Narsist Bir Ebeveynin Mirası

Narsist Bir Ebeveynin Mirası

Dr. Robin Berman ilk olarak kendi muayenehanesini kurduğunda, yetişkinlere yeniden ebeveynlik yapmadan küçükler için fazla bir şey yapamayacağını anlayana kadar sadece çocuklarla çalışmayı amaçladı. UCLA'da psikiyatri doçenti olan Dr. Berman'a göre, kısır döngü yoğun olabilir. Ama merak uyandıran bir okumada ayrıntılarıyla anlattığı bir umut var, Ebeveyn İzni: Çocuğunuzu Sevgi ve Sınırlarla Nasıl Yetiştirebilirsiniz? , kendi görüşlerini, iyi sonuç veren çocuklardan ve yetişkinlerden gelen geri bildirimlerle birleştiriyor. Kitabın temaları açık ve derin: Kısacası, bu neslin ebeveynlik üstlenmesi - zorba, olanaklı kılan, aşırı müsamahakâr - ebeveynlik biçimlerinin tersi yönde (görmezden gelinmiş, terk edilmiş, görülmemiş) bir sarkaç salınımıdır.

Berman'ın pratiğinde ele aldığı en kısır döngülerden biri, narsist ebeveynin mirasıdır - çünkü genellikle narsist çocukları doğurur. Burada, nasıl tezahür ettiğine dair düşünceleri ve döngüyü kırmanın yolları.

———



Marketteydim ki üç yaşındaki bir kız, annesinin şeker yiyemeyeceğini söyledikten sonra gözyaşlarına boğuldu. Annesi tedirgin görünerek havladı, 'Şu anda bu saçmalık için zamanım yok!' Sonra düğüm noktası geldi: “Acelem varken neden hep bunu bana yapıyorsun? Günümü nasıl mahvedeceğini kesinlikle biliyorsun. '

Ugh. Kalbim battı. Bu küçük kız için kendimi kötü hissettim, annesi şeker isteğine hayır dediği için değil, kendi duyguları yüzünden kızına empati kuramayacak kadar kör olduğu için. Daha az narsist bir anne kızının elini tutar, gözlerinin içine bakar ve sakince şöyle derdi: 'Bu şekeri ne kadar istediğini anlıyorum ama öğle yemeğinden önce şekerimiz yok.' Anne kızının duygularını kendi duygularını terk etmek yerine anladığını göstermiş olsaydı, kız işitilmiş hissederdi ve öfke nöbeti geçebilirdi.



Çocukların görüldüğünü, duyulduğunu, bilindiğini ve değer verildiğini hissetmeleri gerekir. Gerçekte kim olduğunuza hayran olmak, sevginin en yüksek şeklidir. Koşulsuz sevgi vermek, ebeveyn olarak en büyük mirasımızdır. Biz öldükten çok sonra, çocuklarımız gerçek benlikleri için kutlanma hissinden yararlanabilecekler.

Anne, sorunlarını dile getirerek kızının duygularını atladı ve onun hakkında konuştu. Ancak ebeveynler olarak, çocuklarımıza hizmet etmek için genellikle kendi duygularımızı bir kenara bırakmak zorundayız. Çocuklar, ebeveynler duygularını yansıttığında ve deneyimlerini anlamalarına yardımcı olduğunda öğrenirler. Narsisizm araya girdiğinde ayna tersine döner. Narsist ebeveynlerin çocuklarının onları yansıtmasına ihtiyacı vardır.

NARCİSSİZM NEDİR?

Narsisizm, sağlıklı narsisizmden kötü huylu narsisizme kadar, aralarında çok fazla gri olan bir yelpazede işliyor. Pek çok insan, gerçekte narsist olmadan bir veya iki narsisistik özelliğe sahip olabilir.



SAĞLIKLI NARSİZM temelde iyi bir benlik saygısıdır. Kendinize ve yapabileceklerinize inanıyorsunuz ve öz değerlendirmeniz gerçekçi. Diğer insanlarla empati kurabilir, duygularını ve bakış açılarını anlayabilirsiniz. Eleştiriden, hatalardan veya başarısızlıktan perişan olmazsınız. Benlik hissiniz, hayatın iniş çıkışlarına ve insanların fikirlerine dayanabilir.

KÖTÜ NARKİSTLER çok kırılgan ve tepkisel bir benlik duygusu var. Kendilerine aşırı derecede katılırlar ve kendilerine dair oldukça şişkin bir görüşe sahiptirler, bu da derin savunmasızlığı ve utancı maskelemektedir. Övgü ve hayranlıkla beslenirler ve eleştiri ve hatta dürüst geri bildirimlerden derinden yaralanırlar. İyi huylu yorumlar veya yapıcı eleştiri, kırılgan öz saygılarını tehdit eder ve öfkeyi tetikleyebilir. Tüm bu nitelikler, narsistin sağlıklı ilişkiler kurma becerisine müdahale eder. Narsistlerle ortak olanlar, partnerlerini desteklemeye ve hassasiyetlerinin etrafında sessizce gezinmeye çalışarak kendilerini oldukça yalnız ve bitkin hissedebilirler.

KENDİ RESMİNİZDE ÇOCUKLARI MODELLEME

Narsisizm mutlak olmak zorunda değildir. Küçük şekillerde ve genellikle çocuklarınız için 'en iyi olanı' yapma veya onlara küçükken mahrum kaldığınız fırsatları verme kisvesi altında ortaya çıkabilir. Örneğin, oyun oynama şansınız olmadığı için çocuklarınızı futbola kaydettirmek istemeniz anlaşılır bir durumdur, ancak futbolu sevip sevmediklerini de fark etmeniz gerekir. Tek renkli renklerde ev kıyafetleri getirebilirsin çünkü bu senin tarzın, ancak çocuğunun hangi renklere yöneldiğini fark etmelisin. Çocuğunuzun sizin için çalıştığı için mezun olduğunuz okuluna gitmesini isterken, onun için işe yarayıp yaramayacağını sorup sormadığınızı düşünün. Narsisizmi resimden çıkarmak için, motivasyonunuzun çocuğunuzun istediği şeyle aynı olduğundan emin olun.

neden goop deniyor

NARSİZM EBEVEYN OLMAYI NASIL ETKİLEYER?

Narsistlerin kendileriyle ilgili her şeyi yapmanın bir yolu vardır - odadaki tüm havayı alırlar. Onların derin ilgi ve övgü ihtiyaçları, diğer herkesin ihtiyaçlarını altüst eder. Kontrol edilmeyen bir ebeveynin narsisizmi, çocuğun duygularını gölgede bırakır. Narsist ebeveynler, çocuklarının her duygusunu veya eylemini kişisel olarak alırlar. Bu ebeveynler, bir çocuk onlarla aynı fikirde olmadığında veya onları yansıtmadığında kolayca sinirlenir. Narsisistik eğilimleri olan ebeveynler, övgü ve hayranlığa o kadar duyarlıdır ki, onları eleştiriye aşırı duyarlı hale getirir. Böylece çocuklar, bu duygusal mayın tarlalarının etrafında parmak uçlarında gezinmeyi öğrenirler, bu öfkeyi tetiklememeye çalışırlar ya da daha kötüsü, ebeveynlerinin sevgisini geri çekmelerini sağlarlar.

Algısal çocuklar aynı zamanda ebeveynlerinin duygusal zaaflarını da fark edeceklerdir. Ebeveynlerine iltifat edecekler veya onların mükemmel bir yansıması olmaya çalışacaklar. Anne ya da babaya bakmanın ebeveyni yeterince destekleyeceğini ve böylece sonunda onlara bakmaya geri dönebileceğini umuyorlar. Ebeveynlere yönelik tüm bu bakımla, bu çocuklar muhtemelen kendi duyguları ve ihtiyaçları ile bağlantılarını kaybedeceklerdir.

ÇOCUKLARINIZIN DENEYİMLERİNİ ÇALMAK

Audrey bir mağaza soyunma odasında balo elbiseleri deniyordu. Mağaza kapanmaya hazırlanıyordu ve Audrey, annesinin bir elbise alıp ayrılma arzusunun son derece farkındaydı. Annesinin bitirme ihtiyacı, Audrey’in bu özel geçit töreni için kendini iyi hissettiği bir elbise bulma konusundaki heyecanını hafifletti. Annesi, 'Senin için mükemmel elbiseyi buldum!' Dedi. kırmızı ve beyaz çizgili çirkin bir elbiseyi kaldırdı. Audrey bir kez baktı ve hemen ondan nefret etti. Hayal kırıklığını maskeleyerek, yine de koydu.

'Mükemmel, onu seviyorum!' Annem, Audrey'nin ne kadar mutsuz olduğunu görmeden bile söyledi. Şimdi kız baş belasıydı. Hangi aynaya bakması gerekir: Giymekten utanacağı bir elbiseyi açıkça gösteren gerçek olanı mı, yoksa yansıtmaya ve hoşa giden bir aynayı mı?

yüz gözenekleri nasıl küçültülür

Kız geçici olarak rahatsızlığını dile getirdi. Annesinin huzursuzluğu alevlendi. Audrey refleks olarak melodisini değiştirdi: 'Sanırım haklısın, çok uyuyor,' dedi açıkça. Annesi daha iyi hissederek gülümsedi. Ve şu an için Audrey de daha iyi hissetti. Ama gerçekten değil.

Balo gecesi Audrey sevgilisini selamlamak için bilinçli olarak merdivenlerden aşağı indi. Hayal kırıklığına uğramış ilk sözleri - 'Red Stripes?' - eziciydi.

NARKİSİST BİR EBEVEYNİN DUYGUSAL ÜCRETİ

Balo elbisesi atıldıktan çok sonra, Audrey’nin özel gecesinde ve diğer birçok durumda annesinin ihtiyaçlarını karşılama anısı oyalandı. Audrey gibi çocuklar genellikle terapiye giderler. Gerçekte kim olduklarını keşfetmeye çalışıyorlar. Genellikle içgüdülerine güvenmezler ve duygularını ifade etmekte güçlük çekerler. Anne ve çocuk arasındaki sınırlar o kadar bulanık hale gelir ki, çocukluktan kurtulmak, ebeveynlerine yemek yemek ve kendilerini altüst etmek anlamına gelir. Bunun gibi çocuklar, yetişkin ilişkilerinde kendilerini savunurlarsa sevgilerini kaybetme riskiyle karşı karşıya kalacaklarından endişelenirler. Bir ebeveynin narsisizmi çocuklarını yutarsa ​​olan budur.

Ancak narsisizm kendisini tam tersi şekilde gösterebilir: İhmal. Bu ebeveynler o kadar kendine takıntılıdır ki, çocukları görünmez hissederler. Bunlar görülmeden sabit bir benlik duygusu geliştiremez ve kendileri narsist olabilirler.

DÖNGÜYÜ KIRMAK

Narsist ebeveynlerle büyüdüysen, asla korkma, miras seninle bitebilir! Anne babanızın hataları, kendi gelişiminiz için roket yakıtı olabilir.

  • İlk olarak, sahip olmadığınız ebeveynin kaybına üzülmelisiniz. İhtiyaç duyduğunuz ebeveyni, sizi ve ihtiyaçlarınızı ilk sıraya koyan ebeveyni alamadığınız için gerçekten üzülün. Bunun bir kısmı, narsist ebeveyninizin değişebileceği ve sonunda size ihtiyacınız olanı verebileceği fantezisini salıvermeyi gerektirir. Evrimleşip büyüyebilirler, ancak asla en derin ihtiyaçlarınızı karşılayacak kadar gelişemeyebilirler. Bu nedenle, beklentileri yönetmek, özellikle sahip olmayı dilediğiniz sağlıklı ebeveyni gördüğünüzde anahtardır, ancak gerçekte bu bakışlar çoğu zaman sürdürülebilir değildir. Ebeveyninizin sınırlı olduğunu ve size koşulsuz sevgi ve hatta derin empati veremeyeceğini kabul edin çünkü sizi gerçekten görmek için kendini aşamadı. Duygularınızı, öfkenizi ve üzüntüyü hissetmenize izin verin. Duygu, duygularınızın sizin içinizde hareket etmesine izin veren hareket kelimesine sahiptir. Ebeveyninizi ölümüne kaybetmemiş olabilirsiniz, ancak olabilecek şeyleri kaybettiniz - gerçekten anne olma fırsatını kaybettiniz - ve bu gerçekten çok büyük bir kayıp. Bunu inkar etmek yerine kabul etmek, kalbinizi iyileşmeye açmanın ilk adımıdır.
  • Özgün benliğinizi özgürleştirmek için, başladığınız ve ebeveyninizin bittiği yer olan sınırları keşfetmeniz gerekecek. Ebeveyninizin kim olmanızı istediği yerine kim olmak istediğinizi seçtiğinizde, onların narsisist tutuşlarından kurtulursunuz. Çok fazla gürültü yapsalar bile rahatsızlıklarını tolere edin. Yaramazlık yapmıyorsun, isyan etmiyorsun ya da onları reddetmiyorsun. Sen, gerçek sensin - belki de ilk kez. Bu, döngüyü kırmanın ilk kısmı. Sonra, narsist ebeveyninizle olan ilişkinizi iş arkadaşlarınız, partneriniz veya arkadaşlarınızla tekrarlamak / genellemek istemezsiniz. Gerçek ya da hayali hayatınızdaki diğer narsistlerin ihtiyaçlarını nerede karşıladığınızı anlayın. Bazen narsistlerin çocukları, yakın oldukları her insanın, ebeveynlerinin yaptığı gibi aynı türden aşırı ilgiye ve yatıştırmaya ihtiyaç duyacağını varsayarlar ve bilinçsizce başkalarını memnun etmek için zihinsel geriye dönüklükler yapmaya başlarlar. Bazen narsist bir patronun veya partnerin beklentilerinden yararlanıyor ve bu tanıdık rolü refleks olarak oynuyor olabilirsiniz. Diğer zamanlarda, sizin için önemli birinin gerçekten neye ihtiyaç duyduğuna dair hatalı varsayımlar yapıyor olabilirsiniz - belki de onların fikirlerini yansıtmanızı istemiyorlar ya da gerçek duygularınızı şekerlemenize veya yapıcı eleştiriyi yumuşatmanıza gerek yok. Nefes alın, durun, kendinize biraz psişik alan verin ve sonra test edin. Dürüst olmayı deneyin, acele etmemeye ve duygularına dikkat etmeye çalışın. Sevdiklerinizden farklı olmak rahatsızlık veriyorsa veya bu duruşla aşkı riske attığınızı hissediyorsanız, sadece dikkat edin. Bağınızın gizlice hayal ettiğinizden ne kadar güçlü olduğunu izleyin. Bu, asıl suç mahallini - kendi çocukluğunuzu geçerek evrim geçirmenin armağanıdır. Çocuklukta hayatta kalmak, narsiste bakmak ve duygularınızı yutmak anlamına geliyordu. Ama şimdi bir yetişkin olarak kendinizi güvende ve evde hissettiğiniz insanlarla çevrelemeye başlayabilirsiniz - tıpkı ruh eşi kız arkadaşlar gibi - gerçek sizi bilen ve seven ve bu son derece dönüştürücü olabilir.
  • Narsist ebeveynlerin çocukları genellikle gerçekten sevimli olup olmadıklarını merak ederler. Sen! Annenizin veya babanızın sizi sevmesini ve ilgilenmesini dilediğiniz şekillerde kendinizi sevmeye ve ilgilenmeye başlayın. Sizin için gerçekten önemli olan şeylere, sizi canlı hissettiren şeylere ve otantik olarak kendinizi hissettiğiniz anlara dikkat etmeye başlayın. Belki kendine annelik yapmak için yardıma ihtiyacın olacak. Belki bu, bir terapist tarafından yeniden ebeveyn olmak anlamına gelir veya belki de iyileşme duygusal olarak onarıcı romantik bir ortaklıktan gelir. Belki de sizi besleyen bir arkadaşınızın annesi ya da gerçek sizi kutlayan bir akıl hocanız vardır. Tüm bu insanlar ortak ebeveyninizin bir parçası olabilir. Hiç kimse tüm ihtiyaçlarınızı karşılayamaz, bu nedenle kolektif ebeveynlik topluluğunuzu oluşturmaya başlayın. Ve kendinize anne olmayı öğrendiğinizde, çocuğunuza annelik yapabileceksiniz.

Yolculuğunuz çocuklarınızı gerçek, şanlı, ayrı, otantik benlikleri için sevmek ve onlara yeterince alamadığınız şeyleri vermektir. Sadece onlara faydalı olmayacak, sizin için oldukça şifalı olabilir. Zor durumlarda kendinize şu soruyu soracak kadar büyüyecek ve gelişeceksiniz: 'Tepkim daha çok çocuğumun duyguları hakkında mı yoksa kendi tepkim mi? Şu anda neye ihtiyacı var? ' Bu, ebeveyninizin size yapmış olabileceği gibi, öfkeyle tepki vermenizi veya sevgiyi geri çekmenizi engelleyecektir. Artık bir döngü kırıcısısın.

Bilinçli ve dikkatli ebeveynlik, hasar kontrolünde son noktadır. Egonuzu oyundan çıkardığınızda, çocuklarınızın ruhunu görebilecek kadar geri adım atabilirsiniz. Sadece onu besleyin ve yükselmelerini izleyin.