Duygusal Bir Yetişkin Nasıl Fark Edilir

Duygusal Bir Yetişkin Nasıl Fark Edilir

Robin Berman, M.D. ve Sonya Rasminsky, M.D.

Dr.Robin Berman, goop - Narsist Bir Ebeveynin Mirası ve Bir Narsistle İlgilenmek -Ve böylece bu ilişki merkezli üçlemenin son parçasında, masayı biraz ters çevirmenin ve hepimizin ebeveynleri iyi olan yetişkinler gibi davrandığımız bir dünya hayal etmenin yararlı olabileceğini düşündü. Olgun bir ilişkiye sahip olmanın temel uygulamalarını tanımlayan Duygusal Bir Yetişkin Nasıl Tespit Edilir için bir arkadaşı ve meslektaşıyla bir araya geldi. Sonya Rasminsky, M.D. Güney Kaliforniya'da kadın sağlığına odaklanan özel bir muayenehanesi olan ve U.C.'de Psikiyatri Doçenti olan Irvine.

Hastalarımızdan, arkadaşlarımızdan, gündelik sohbette duyuyoruz: 'Keşke sadece büyürse!' Çocuk gibi davranıyor! 'Altı yaşındaki çocuğum kocamdan daha olgundur!' 'İki çocuğum var ama üç çocuğum varmış gibi hissediyorum!' İlk ışıltı etkisini yitirdikten sonra - bir süre çıktıktan sonra, evlilikten ve çocuklardan sonra, hayat bir kıvrım attığında - sizi ayaklarınızdan alan zeki, çekici, büyüleyici kişinin o kadar da mükemmel olmadığını öğrenmek şok olabilir. hepsinden sonra. Sonsuza dek mutlu bir şekilde, büyümek için yapacak çok şey olabilir.

Harika erkek arkadaşının öfkeli olduğunu ya da sen çıkarken çok rahat görünen kadının başka bir şey olmadığını keşfetmek korkunç. Duygusal olarak olgunlaşmamış biriyle birlikte olmak, ilişkide mutsuzluk yaratır, öfkeye ve eşinize karşı herkesi tüketen bir saygı kaybına yol açar. Psikiyatristler olarak, her zaman ilişkilerdeki seçimlerle güreşen insanları görüyoruz: İstediğim şey mantıksız mı? Neden vermek zorunda olan hep ben oluyorum? Bu kadar zor olmak zorunda mı?

İnsanlar, başarısız ilişkilerin ardından tedaviye gelirler ve bir dahaki sefere nasıl daha iyi hale getireceklerini bulmaya çalışırlar. Akıllarında nitelikleri olabilir - zeki, komik, kibar - ancak sık sık birisinin 'Duygularını düzenleyebilecek bir kadın arıyorum' veya 'Duygusal olan bir erkek arıyorum' dediğini duymayız. gelişti. '

İnsanların ne sıklıkla çekildiğini görmek narsistin yüzey cazibesi Başka tür bir Beyaz Atlı Prensi tanımlamaya çalışmamız için bize ilham verdi: Atılgan kurtarıcı değil, Duygusal Yetişkin. Nitelikleri göze o kadar açık olmayabilir - ama uzaklara giden onlardır.

1. Duygusal Yetişkinler duygularını yönetir: Surat asmazlar, kapıları çarpmazlar veya size sessizce davranmazlar.

Duygularınızı ifade edebilmek harikadır, ancak duygularınızı düzenleyebilmek, duygusal bir yetişkinin en önemli özelliğidir. Duygusal termostatınızı kontrol etme becerisi (ve bu bir beceridir) çocuklukta öğrenilmediğinde, basit bir açma / kapama anahtarına sahip olursunuz: Bir yanda, üzerinde katıksız neşe ve tutku (eğlenceli kısım) vardır. Öte yandan, önemsiz olaylara tepki olarak öfke veya kontrolsüz ağlama. Küçük çocukların toplum içinde çığlık atmasını bekliyoruz ama orta yaşlı bir adam yolda önünü kesen bir yabancıya küfür bağırdığında, çocukluğunda neyin yanlış gittiğini merak ediyoruz. Ebeveyn olarak en büyük işlerimizden biri, çocuklarımıza kendi kendilerini nasıl düzenleyeceklerini öğretmektir: duygularını nasıl tanıyacaklarını ve adlandıracaklarını, orantılı olarak nasıl tepki vereceklerini, kendilerini nasıl sakinleştireceklerini. Duygusal yetişkinler bu becerileri öğrendiler ve kendilerini kontrol altında tutabilirler: Bir contayı üflemeden duygularını ifade edebilirler ve yumurta kabuklarının üzerinde yürümeniz veya en ufak bir provokasyonla kaybedeceklerinden endişelenmeniz gerekmez.

2. Duygusal Yetişkinler dili düşünceli bir şekilde kullanır.

'Taşlar ve sopalar kemiklerimi kırar ama isimler beni asla incitmez' gerçeğinden daha fazla olamaz. Kelimeler önemli olduğu için, kelimeler yaralayabilir ve bunu bilen duygusal yetişkinler sözlerini dikkatlice seçerler. Herkesin partnerinin kendilerini hayal kırıklığına uğrattığını hissettiği anlar vardır, ancak 'Nasıl bu kadar aptal olabildin?' yakın bir ilişkide yeri yoktur. Bir çatışmayı yönetirken, kelimeler ve üslup, savunmacı bir tepki ile değişme isteği arasındaki fark anlamına gelebilir. Aşağıdaki örneği ele alalım:

Evliliğimin başlarında kocam çok önemli bir iş yemeği toplantısı yaptı. Bana zamanında gelmemizin önemli olduğunu ve saat 7'de ayrılmak istediğini söyledi. Çoklu görevin (bebeğimizi beslemek, saçımı kurutmak) sancıları içinde saatin 7:15 olduğunu fark ettim ve kocamın bunu yapmasını bekleyerek kendimi hazırladım. Babamın eskiden yaptığı gibi bana bağır. Ama suçlamak yerine bana baktı ve 'Sana gelecekte nasıl yardımcı olabilirim? Zamanında olmak benim için önemli ve görünüşe göre biz ayrılmadan önce yapacak çok işin vardı. Bunu kolaylaştırmak için ne yapabilirim? 'Beni savunmaya koymak yerine, dili gelecekte daha çok zaman geçirmek için daha çok çaba sarf etmem için bana ilham verdi. 'Ne oldu ?! &!' Diye düşünüyor olabilir ama sözlerini benim onu ​​duyabileceğim bir şekilde seçti. '

Dil alev alabilir veya ilham verebilir ve dikkatli dil bir armağandır. Düşüncelerinizi düzenlemek ve sözlerinizi seçmek için bir dakikanızı ayırmak, bir ortaklıkta çok ileri gider.

3. Duygusal Yetişkinler başkalarına karşı empati kurarlar.

Duygusal yetişkinler, olayları diğer kişinin bakış açısından görmeye çalışır. Diyelim ki mantranız 'Parti nerede?' ve partnerinizin ideal gecesi Netflix ve sipariş vermektir. Yine de işe yaramasını sağlarsınız. Empati kurmak, aynı fikirde olduğunuz anlamına gelmez. Partnerinizin nereden geldiğini tam olarak bile anlamayabilirsiniz - ancak bu, onun bakış açısına saygı duymak ve hatta onu kutlamak için elinizden gelenin en iyisini yaptığınız anlamına gelir. Aşağıdaki örneği ele alalım:

Bill sosyalleşmeyi sever, ancak ortağı Steve bir içe dönüktür ve insanları evlerine götürmekten nefret eder. Bill, davetlere asla karşılık vermemekten suçlu hissettiği için, ilişkilerinde önemli bir çatışma kaynağıydı. Steve, Bill'in duyarsız davrandığını hissetti Bill, Steve'in sosyal hayatını rehin tuttuğunu hissetti. Buluş, Bill'in Steve için ortaklıklarının Steve'in bakış açısından onu ayakta tutmaya yettiğini anladığında geldi, Bill’in birçok insanla birlikte olma ısrarı ikilinin reddi gibi geldi. Olayları Steve’in bakış açısından görmeye çalışan Bill, bir çift olarak birlikte zaman geçirmek için daha bilinçli bir çaba gösterebildi. Aynı zamanda Steve, Bill’in başkalarıyla birlikte olma arzusunun kişisel bir hakaret değil, sosyal pillerini yeniden şarj etme yöntemi olduğunu görebiliyordu - bu Steve'in gerçekten ihtiyaç duymadığı bir şeydi. Bir uzlaşma ile geldiler: Hafta sonu başına birden fazla sosyal ilişki yoktu ve ziyarette insanlar olduğunda, Bill birincil ev sahibi olarak hareket edecekti.

Uzlaşma ruhu, duygusal bir yetişkin olmanın anahtarıdır. Uzağa giden ortaklığın mantrası şudur: Sizin için önemliyse, benim için önemlidir. Bir partner düzgün bir ucube ve diğeri dağınık olduğunda, dağınık olanın toparlanmayı öğrenmesi gerekir - aniden düzenli olmayı önemsediği için değil, partneri için önemli olduğu için. Bazen çamaşırları çamaşır sepetine koymanın veya sabah bulaşık makinesini boşaltmanın sıkıntısı, eşinize verdiği rahatlığa değer.

4. Duygusal Yetişkinler kendi eşyalarının sahibidir.

Eşyalarına sahip olmak, en küçümsenen seksi niteliktir. Gerçek kahraman asla hata yapmayan değil, hatalarının sahibi olan adamdır! Duygusal yetişkinler işleri karıştırdığında, parmaklarını göstermezler, mazeret göstermezler veya kendi eylemleri için sorumluluk aldıkları durumları suçlamazlar. Düşünceli bir şekilde, 'Haklısın, berbat ettim.' Diyen bir adamdan daha çekici bir şey olamaz. Değiştiğini düşünün. ' 'Ama sen ...' diye karşılık vermek yerine aşağıdaki örneği ele alalım:

Jeff ve Anna iki yıldır evli ve yeni bir bebekleri var. Uykudan mahrum kalan ve bunalmış Anna, Jeff'in evde yardım etmeye daha fazla zaman ayırmaması nedeniyle sinirlenir. Anna, defalarca eve geç geldiğinde öfkeleniyor. Ama ağzından çıkan ilk kelimeler, 'Çok üzgünüm, batırdım. Sana bir kadeh şarap getireyim ve bebeği alayım, ”onun için kızması zor, özellikle de uzun vadede değişime yol açıyorsa.

Hatalara sahip olmak, duygusal bir yetişkini zayıflatmaz, onları güvenilir ve emniyetli yapar, çatışmayı yayar ve insanların suçlanmanın ötesine geçerek gerçek değişime geçmelerine olanak tanır. Geri bildirimi duyma ve dahil etme kapasitesi, her iki kişinin de en iyi benlikleri haline gelmesine yardımcı olan ilişkiye bir armağandır.

5. Duygusal Yetişkinler puan tutmaz.

Tüm bu empati kurma ve eşyalara sahip olma bizi kendimizden çok memnun hissettirebilir, ancak karşılığında ne alacağımızı ve partnerimizin de aynı şeyi yapıp yapmadığını merak etmemize neden olan zor bir iştir. İlişkinize verebileceğiniz en büyük hediye, puan tablosunu bir kenara atmaktır. Tit-for-tat sadece önemsiz değil, duygusal olarak da zarar veriyor. İlişkiler verir ve alır ve cömert bir ruh şarttır. Bulaşıkları en son kimin yaptığını, çorapları kimin aldığını, bebeği yatağına kimin yatırdığını ayrıntılarını takip etmek, kızgınlığı beslemek için harika bir yoldur. Bu, hiçbir şeyi geri almadan vermeniz ve vermeniz gerektiği anlamına gelmez; bu, dengenin bireysel eylemlerde değil, zaman içinde belirlendiği anlamına gelir. Her iki taraf da birbirlerine özgürce verdikleri sürece, ödül ilişkinin kendisi olur.

6. Duygusal yetişkinler kendilerini sever ve önemserler.

Duygusal yetişkinler sizinle olduğu kadar kendileriyle de ilgilenirler. Bu onların fiziksel sağlıklarına yönelmek anlamına gelir - egzersiz yapmak, kendi kendine ilaç vermek için alkol veya kaçmak için esrar kullanmamak, sağlıklı yiyecek seçimleri yapmak, yeterince uyku almak - ve ayrıca kendi duygusal ihtiyaçlarına uyum sağlamak. İhtiyaç duyulmak iyi hissettiriyor ve size bağlı bir ortağa sahip olmak çekici olabilir. Ama sonunda, insanların kendi iyiliklerinden sorumlu olmaları gerekir.

Partneriniz için doğru olan sizin için de geçerlidir. Tüm enerjinizi pillerinizi yeniden şarj etmeden başkalarına bakmak için harcarsanız, tükenirsiniz. Cep telefonlarımızı her gece şarj ediyoruz, neden kendimiz değil? Doğal vericiler olan insanlar için bu öğrenmesi zor bir ders. Ancak partneriniz sürekli olarak sizden ilişki uğruna kendi ihtiyaçlarınızı bir kenara bırakmanızı istiyorsa, bu bir kırmızı bayrak olmalıdır. Özbakım bencilce değildir, gereklidir.

Kanalların kenarında bir gece yürüyüşe çıkan genç bir çocuk hakkında Hollandalı bir efsane var. Bölgeye bir fırtına gelir ve su yükselmeye başlar. Çocuk sette bir delik olduğunu fark eder ve delik tıkanmazsa tüm alanın su basacağını bilir. Eve dönmek yerine durur ve parmağını hendeğe koyar, bütün geceyi dışarıda soğukta, karnı üzerinde yatarak, şehri güvende tutarak geçirir. Hikayede, sabah kasabadan biri gelir ve yardım çağırır ve çocuk yerel bir kahramandır. Ama kimse gelmezse veya kimse yardım istemezse ne olur? Arkadaşımız, “İlişkilerdeki doğal dürtü, her zaman kendi ihtiyaçlarımı bir kenara bırakmak ve diğer kişiyi düşünmek olmuştur. Tüm vücudumu kanala koymam dışında, sel kapaklarının açılmasını önlemek için parmağımı hendeğe koyma imgesi var. İlk başta bir kahraman gibi hissediyorum ve sonra hareket edemeyeceğimi anlıyorum. '

7. Duygusal yetişkinler planlar ve gerçekleştirirler.

Bizi o andan itibaren sadece mayo ve diş fırçasıyla Fiji'ye fırlatan özgür ruhlu bir partner hakkında hayal kurabiliriz. Ancak gerçek şu ki, uzun vadeli ilişkiler uzun vadeli planlama gerektirir. Çocuklar sadece burada yaşama lüksüne sahipler ve şimdi yetişkinler gelecek hakkında düşünmek zorunda. Kirayı ödemenin ve masaya yemek koymanın pratik gereklilikleri - üniversite ve emeklilik için ödeme yapmaktan bahsetmeye bile gerek yok - belirli bir miktar planlama gerektiriyor. Duygusal yetişkinlerin bir planı vardır ve bunu gerçekleştirirler. Çocukları belirli bir saatte almaya söz verirlerse, orada olurlar. Geç kalırlarsa ararlar. Partnerinize güvenmek, bir ilişkide kendinizi güvende hissetmenin bir anahtarıdır. Duygusal yetişkinler için eylemler ve sözler aynı hizada.

8. Duygusal yetişkinler kaba değil, temiz kavga ederler.

Tüm çiftler aynı fikirde değil. Dünyadaki tüm farkı yaratan, bu şekilde iddia ediyorsun. Duygusal yetişkinler, karakteriniz hakkında genelleme yapmaktan ziyade davranışınızı ifade ederler. 'Nasıl bir insan bir kot pantolona 300 dolar harcar?' 'Paranın sorun olmamasını dilerdim çünkü o kot pantolonlar içinde harika görünüyorsun, ama gerçek şu ki paramızı nasıl harcadığımız konusunda endişeleniyorum.' Neden haklı olduğunuzu kanıtlamak için eski argümanlar öne sürmek ya da eski kinleri yeniye yığmak cazip gelse de, 'Sen her zaman ...' veya 'Sen asla ...' gibi ifadelerin yetişkinlerin tartışmasında yeri yoktur.

Duygusal yetişkinler, diğer kişiyi isimlerini takmadan, suçlamadan, utandırmadan veya değersizleştirmeden duygularını ifade ederler. Ucuz çekimler ('Ve bu arada, bu kotların içinde şişman görünüyorsun!') Ve kemerin altına vurmak ('Sen tam bir eziksin, tıpkı baban gibi!') Repertuarlarında yok. Hepimiz kazanmayı severiz, ancak birini sevdiğinde bağlantıda kalmak doğru olmaktan daha önemlidir. Reality TV tarzı çatışma iyi TV yapar, ancak korkunç bir gerçeklik yaratır.

9. Duygusal yetişkinler esnek olabilir.

Duygusal yetişkinler, A'dan B'ye gitmenin birçok yolu olduğunu bilirler. Bazen her zaman haklı olma ihtiyacını bir kenara bırakmak önemlidir. Anneler bundan özellikle suçlu: Babanın sırasını bebeğiyle almasını istemek ve sonra ona organik sebzeleri beslemediği için üzülmek, onu 'doğru' zamanda kestirmek veya tüm oyuncakları bir kenara koymak onların uygun yeri. Sorumluluğu paylaşmak, gerçekten paylaşmak anlamına gelir - sorumlu bir başkası varsa, kuralları kendisinin koyacağı fikrini kabul etmek. Hepimiz bir şeyler yapmanın yeni yollarına maruz kalmaktan yararlanırız. Her iki yol da sıklıkla işe yaramakla kalmaz, aynı zamanda birlikte daha zengin bir genel deneyim yaratırlar. Aşağıdaki örneği ele alalım:

“Evde abur cubur yememize asla izin verilmedi, ama annem geç toplantılar yaptığında, babam bizi her zaman arabaya götürürdü. Açık pencereler, müzik patlaması ve patates kızartmasının tatlı kokusu ile ilgili harika anılarım var. Babamla o akşamlar gerçekten özeldi - özgürlük ve kendiliğindenlik hatıraları. '

Doğru olmanın birden fazla yolu olduğunu kabul etmek, karşılıklı saygıya ve eşinizin olayları görme biçimini takdir etmeye götürür. Aynılık yakınlık değildir. Şair Khalil Gibran, bir ilişki bağlamında kişiliğinizi korumanın önemini vurgulayarak, 'birbirimizin bardağını doldurup bir bardaktan içmememizi' emretti. Partnerinizi sadece paylaştığınız nitelikler ve ilgi alanları için değil, aynı zamanda paylaşmadıklarınız için de takdir etmek, her iki hayatınızı da zenginleştirir.

10. Duygusal yetişkinlerin desteklenmesine gerek yoktur.

Duygusal yetişkinler narsisizm konusunda düşük puan . Narsistler, kendileri hakkında kendilerini iyi hissetmek için odadaki tüm havayı alırlar, başkalarının onlara tapmaları gerekir. Bir narsistle yaşadığınızda, bu onların ihtiyaçlarını karşılayan tam zamanlı bir iştir - çoğu zaman o kadar ki kendi ihtiyaçlarınızın olduğunu unutursunuz. Partnerinizin başarısının yansıyan ihtişamının tadını çıkarmak kendinizi iyi hissedebilir. Ama sorun şu: Narsist partnerinize karşı ne kadar dikkatli olursanız olun, onları asla dolduramazsınız. Çoğu zaman seninle ilgilenmezler.

Duygusal yetişkinler ise bir odaya gelip “İşte buradasın!” Diyebilir. 'İşte buradayım!' yerine O kadar gösterişli veya renkli olmayabilirler, ancak kendi içlerinde yeterince güvenlidirler ve onları sürekli olarak desteklemek için başka birine ihtiyaç duymazlar. Hem destek veriyorlar hem de alıyorlar. Partnerlerinin başarısından heyecan duyuyorlar - onların bir yansıması olarak değil, kendi değerleri açısından. Romantizmin en yüksek biçimi, gerçekten kim olduğunuzun görülmesidir ve bu, kendi yansımasının merceğinin dışını görebilen bir partner gerektirir.

Sırada ne var?

Duygusal bir yetişkin bulmak, ortaklığın her iki tarafı için de geçerlidir. Duygusal bir yetişkinle birlikte olmadan önce duygusal bir yetişkin olmanız gerekir. Film Jerry McGuire 'Beni tamamladın' sözüyle bize kafa gezdirdi. Bu ifade, doğru kişiyi bulmanın, sevginin bizi olgunlaşmamışlıktan dönüştüren duygusal bir boşluğu dolduracağını ima ediyor. Aksine, dönüşüm işini yapmanın ödülü aşktır! Tuzuna değecek herhangi bir psikiyatrist, sadece başkalarının değişmesini sağlamaya çalışarak bir yere varamayacağınızı bilir. Günün sonunda, duygusal bir yetişkin bulmamızı engelleyen en önemli şey, kendimiz için büyümekte olan bazılarının olması olabilir. Bu erdemleri kendimizde geliştirirsek, başkalarında fark etmek çok daha kolay olur. Şimdi gerçek peri masalının kalbindeyiz.

arkadaşımı kıskanıyorum

Robin Berman, MD UCLA'da Psikiyatri Doçenti ve şu kitabın yazarıdır: Ebeveyn İzni: Çocuğunuzu Sevgi ve Sınırlarla Nasıl Yetiştirebilirsiniz? .

Sonya Rasminsky, M.D. Irvine, California Üniversitesi'nde Psikiyatri Doçenti. Newport Beach'te kadın ruh sağlığı konusunda uzmanlaşmış özel bir muayenehanesi var.