Aslında İşe Yarayan 'Sorunlu' Çocuklara Yaklaşım

Aslında İşe Yarayan 'Sorunlu' Çocuklara Yaklaşım

Joe Newman, yazarı Aslan yetiştirme , itaatsiz ve istekli çocuklarla nasıl başa çıkılacağını biliyor - çünkü o biriydi. Yaşamının ilk yirmi yılını gezdikten sonra, oturma odasında yürürken kağıtlarını yazıya dökerek okulu geçmesine yardımcı olan çok anlayışlı bir anneye kredi verdikten sonra, çocuklarla hiç kimsenin çalışmaması gerektiğine karar verdi. başka bir yere ulaşabilir ve Kriz Müdahaleci Uzmanı olabilirdi. Çocukları geri döndürme konusunda inanılmaz bir ustalığı vardı - hayatlarını düzensizlik etiketiyle geçirmiş olanlar bile. Merak uyandıran Joe'dan, yöntemini ilk elden anlamak için bir goop arkadaşıyla çalışmasını istedik. Onun sistem temelli bir yaklaşımıdır: İletişimi ve sonuçları düzene sokmak için çok önemli bir rol oynayan herkesle (çocuk, aile, okul, çocuğun yardımları) birlikte çalışır. Kendisinin açıkladığı gibi, çocuklar usta araştırmacılardır ve algıları genellikle yanlış değildir - sadece uyumlu olması gerekmez. Ve böylece herkesi karşılıklı anlayış ve netlik yerine getirir. Joe ile çalışmaya başladıktan birkaç ay sonra, arkadaşlarımız kendilerini çok daha farklı bir durumda buldular - oğulları için çok daha olumlu bir sonuç.

Joe Newman ile Soru-Cevap

S Kendinizi bir çocuk olarak tanımlıyorsunuz, oyun parkına gelişi diğer annelerin çocuklarını toplamasına ve gitmesine neden olacak - geleneksel yaklaşımlar neden sizi geri çevirmedi? Bir

Daha sonra A.D.H.D. olarak adlandırılacak bir ders kitabı vakasıydım. (aslında beni John Hopkins Üniversitesi ve N.I.H.'de incelediler). Sürekli hareket ediyordum, ellerimle her şeyin içine giriyordum, agresif, istekli, dürtüsel ve aşırı derecede erken gelişmiş (anaokulum IQ'mu 163 olarak ölçtü). Yani çok fazla yüksek enerjili, istekli ve keşifsel davranış vardı.



Geleneksel yaklaşımlar genellikle iki gruba ayrılır: davranışlardan ve davranışların sonuçlarından bahsetmek, ikisi de işe yaramaz.

Konuşmak işe yaramadı çünkü sorunlu davranışlarımın anlayış eksikliğinden kaynaklandığını varsayıyordu. Küçük bir araştırmacıydım ve bir şey yoluma ulaşmak için işe yararsa, bunun 'iyi' veya 'kötü' olması umrumda değildi. Ayrıca, davranışlarımın çoğu dürtüseldi, bu yüzden anlamamakla hiçbir ilgisi yoktu.

Sonuçlar işe yaramadı çünkü tipik olarak özerkliğimin yargılanması ve olumsuzlanmasıyla eşleştirildiler. Ve son derece istekli olduğum için, alma ya da kaybetme gücüm olduğunu sana göstermeyi tercih ettim. bir şey hatta onayınız.



Babam iki yaşında benim hakkımda bir hikaye anlatırdı. Elektrik prizlerine hayran kaldım, sürekli onlara dokunmaya ve onları açmaya çalıştım. Bana yapmamamı, sonra açıklamaya çalıştı ve sonunda fiziksel cezaya yöneldi. Bunu anlatırken parmağımı sokete koydum ve 'Hayır' dedi ve elimi tokatladı. Sonra tekrar yaptım ve yine 'Hayır!' ve elime bir tokat. Sonra ona baktım ve gözlerimde yaşlarla dolup tekrar yaptım. Bunu belki on kez tekrarladığımı söyledi ve yüzümden yaşlar akarken ona baktım ve tekrar tekrar yaptım. Sonunda elim parlak kırmızıydı o kadar daha fazla dayanamadı, bu yüzden beni aldı ve odama taşıdı.

en iyi seks kitapları nasıl yapılır

S Kendi yönteminizin doğuşu neydi? Bir

28 yaşıma gelmeden üniversiteden ayrıldıktan, seyahat ettikten ve otuzdan fazla farklı işte çalıştıktan sonra, hayatımla ilgili anlamlı bir şeyler bulmam gerektiğini hissettim. Beş gün boyunca yoğun dua ve meditasyon yaptım (ilahiler), sonunda okulda yaşadığım zorlukları bir şekilde kırılmış ve düzensiz olduğunu düşünen milyonlarca çocuk olduğunu fark ettim. Bu noktada ben de olmadığımı anladım. Ve anında okullara gitmem, bu çocukları bulmam ve onlara farklı bir şeyler öğretmem gerektiğini anladım.

Ertesi gün yerel ilkokula gittim ve 'Öğretmenlerinizi çılgına çeviren çocuklarla çalışmak istiyorum - kimsenin ne yapacağını bilmeyenlerle.' Dedim. Altı ay sonra, ülkedeki diğer tüm kamplardan ve okullardan atılan çocuklar için düzenlenen bir yaz kampında Krize Müdahale Uzmanı olarak çalışıyordum.



Bir buçuk yıl sonra Raising Lions yönteminin temellerini yapıyordum. Tamamen sezgiseldi. O çocuklara tam olarak ihtiyacım olanı veriyordum. 7 yaşındaki benliğim bugüne kadar bilincimin yüzeyine çok yakın oturuyor. Yöntemi yaratan o çocuk. Bunu başkalarına nasıl anlatacağımı öğrenmek için yetişkinin 25 yılımı daha aldı.


S Bir aslanın ne olduğunu ve bugün kültürün neden bu kadar çok yarattığını açıklayabilir misiniz? Güçlü iradeli ve erken gelişmiş çocukların yanlış yola girme konusunda neden bu kadar yüksek risk altında olduklarını da açıklayabilir misiniz? Bir

Aslan, kendi sonucuna varmaya, her şeyi test etmeye ve sorgulamaya kararlı bir çocuk harika bir şeydir. İstekli, kararlı ve tanınmayı talep ediyorlar. Bugün çocuklarımıza her zamankinden daha fazla seçenek, daha fazla saygı, daha fazla bilgi ve daha fazla güç veriyoruz. Ve bunu bebek ve küçük çocukken yapmaya başlarız. Sonuç olarak, çocuklar çok erken yaşlarda kendi güçleri ve özerklikleri konusunda daha bilinçli hale gelirler. Ebeveynliğimiz, öğretilerimiz ve kültürümüz kitlesel üreten aslanlardır.

Hazırlıklıysak bu iyi bir şey, hazır değilsek tehlikeli bir şey olabilir. Gelişimsel olarak, çocukların kendini ve başkalarını tanıma arasındaki dengeyi içselleştirmesi gerekir. Bu iki ihtiyaç kümesi, benlik ve diğerleri, çocuğun büyüyen ruhunda temel bir gerilim yaratır ve öz disiplin, yakınlık, duygusal düzenleme, ertelenmiş haz ve bir dizi başka psikolojik araç ve yeteneklere yol açar.

Aslanlar çatışmayı sever ve ondan öğrenirler. Bu nedenle, onlarla çatışmayı yargılamadan ya da basitçe anlamama meselesi olduğunu düşünmeden ele alabilmeliyiz.

Aslan olan çocuklar, onları bu karşılıklı tanımaya getirmek için yeni ve daha gelişmiş bir yaklaşıma ihtiyaç duyar. Ve bu yaklaşım, yetişkinlerin kendi sorunlarına ve varsayımlarına yeni bir bakış atmalarını gerektirir.

Bizi ebeveynlik, çatışma, iletişim, öğrenme, saygı ve sevgi hakkındaki temel inançlarımızı geliştirmeye zorlarlar.


S Her şeye kadir olmaktan karşılıklı bağımlılığa geçişin ne olduğunu ve neden bu kadar çok çocuk ve ebeveyn için böyle bir kriz yarattığını açıklayabilir misiniz? 'Çocuğunuzun eliyle buluşmak' için bazı ipuçları nelerdir? Bir

Başlangıçta bir çocuk ebeveyni kendisinin bir tür iyiliksever uzantısı olarak görür, ayrılık (Birlik) yoktur.

İlk yılın sonunda, çocuk ebeveyn (ler) inin ayrı olduğunu anladığında ve onlardan bağımsız olarak kararlar aldığında ortaya çıkan bir uyanış vardır. Bu endişe yaratır ve Omnipotence aşamasını başlatır.

Her şeye gücü yetme, bir çocuk öncelikle etrafındakileri reddetmek ve onlara hükmetmek anlamına gelse bile ihtiyaçlarının, isteklerinin, duygularının ve taleplerinin tanınmasıyla ilgilendiğinde 'korkunç ikili' olarak adlandırılırdı. Yeni keşfedilen gücü kullanıyorlar ama aynı zamanda etrafındakileri kontrol etmek ve onlara hükmetmek için endişe kaynaklı bir dürtü var çünkü başka birinin kendileri gibi bir güce sahip olup olmadığını bilmiyorlar. Bir çocuğun yalnızca kendi ihtiyaçlarını bilmekten, kendi ihtiyaçları ve başkalarının ihtiyaçları arasındaki dengeyi içselleştirmeye geçiş yaptığı dinamik bir zamandır.

Bunun ebeveynler ve çocuklar için böylesine bir kriz haline gelmesinin nedeni, her zamankinden daha güçlü ve akıllı çocuklar yetiştirmemizdir (Aslanlar). Bunu, davranışı değiştirmeye ve öncelikle tartışmalar ve açıklamalar yoluyla çatışmadan kaçınmaya çalışan ebeveynlik eğilimi ile birleştirin. Ancak, çatışma gereklidir! Çocukların öğrenme yolu bu, onların araştırma aracı. Kelimeler ancak çatışmanın sonucunu gördükten sonra gerçek anlamlara gelir. Bu nedenle, çocukların Omnipotence'dan karşılıklı Tanıma (Karşılıklı Bağımlılık) aşamasına geçişlerinde büyük bir gecikmeye neden olan bir tür mükemmel fırtına var. İşte bu yüzden korkunç ikililer, daha çok korkunç ikili, üçlü, dörtlü, beşli ve ötesine benziyor.

'El ile tanışın', bir çocuğa tümgüçlülük yoluyla gelişirken ihtiyaç duyduğu şeyi nasıl vereceğini açıklayan bir metafordur. Çocuğun sınır testi, bir soru sormak için uzanan bir el olarak anlaşılabilir. Soru şu: 'Gücüm var. Gücün var mı? '

Eski usul ebeveynlik eli aşağı bastırarak çocuğa 'Benim gücüm var ama sen yok' derdi. Modern ebeveynlik, 'Gücün var ama ben yok' cevabını vererek onu yalnız bırakıyor. El ile buluşmak, çocuğa şu soruyu yanıtlayacak şekilde yanıt vermek anlamına gelir: 'Evet, gücün var, ben de öyle.'

Benim basit mola protokolüm, 'el ile buluşmak' için iyi bir yoldur. Çocuğunuz odanın karşısına bir oyuncak fırlatıyor ve siz 'Oyuncaklarınızı bırakıp kısa bir ara için burada oturmanıza ihtiyacım var' diyorsunuz. Ve çocuk reddettiğinde, 'Sana kısa bir ara veremem, bu sana kalmış. Ancak kısa bir ara vermezseniz bu, uzun bir ara vermeniz gerektiği anlamına gelir. Sana kızgın değilim ama bir karar vermen gerekiyor. ' Birkaç dakika sonra, 'Beş saniye içinde uzun bir ara vermeniz gerekecek 5… 4… 3… 2… 1…' ve gerektiği gibi devam edin. Yukarıda, onları olumsuzlamadan güçlerini anlıyorsunuz, ancak sizin ihtiyacınızı da kabul etmeleri gerekiyor.
Yapabilirsiniz bunu burada çalışırken izleyin .


S Öncelikle önemli davranış bozuklukları olan çocuklarla çalışıyorsunuz - A.D.H.D., muhalif meydan okuma, otizm. Neden beyin kimyasının davranışı oluşturduğu fikrinin bu kadar sınırlayıcı olduğuna inanıyorsunuz? Ve neden ailevi / sistem yaklaşımını benimsiyorsunuz? Bir

Beyin kimyasına odaklanmak, ebeveynlerin ümidini ve hareketliliğini ortadan kaldırır. Beyin kimyası, sanki göz rengi veya Orak Hücre hastalığı gibi kaçınılmaz bir genetik ifadeymiş gibi bahsedilir ve bu tamamen yanlıştır. Beyin kimyası sürekli değişiyor ve son derece esnektir. Deneyimler ve geri bildirim döngüleri ile şekillenir.

Yeni araştırmalar, genetik ifadenin çevre ve deneyimden büyük ölçüde etkilendiğini göstermektedir. Ve sahip olduğunuz her deneyim beyin kimyasını değiştirir. Bugün ön kapıdan çıkarsanız ve bir köpek sizi ısırırsa, yarın kapıdan çıkmaya gittiğinizde çok farklı duygularınız (anksiyete) ve davranışlarınız olacak - bu beyin kimyasıdır.

Birçok geleneksel yaklaşım, tedavinin ilk adımı olarak anksiyeteyi ortadan kaldırmaya çalışıyor.

Aile / sistem yaklaşımı, evden çıkma endişenizi hafifletmek için ilaç vermeye başlamadan önce köpeğin kilitli olduğundan emin olalım. İlaç tedavisi ile ilgili bir sorunum yok ama önce sorunun daha derin, daha kolay şekillendirilebilir nedenlerini ele almalıyız. Ebeveynlere ve öğretmenlere, parçası oldukları etkileşim sistemini nasıl anlayacaklarını ve rollerini nasıl değiştireceklerini gösteririm, sonra çocuk değişir.


S Bugünün kültüründe, çoğumuz çocuklarımızla rasyonel bir şekilde konuşmamız ve neden bir şeyler yaptığımızı açıklamamız gerektiğine inanmaya koşullandık. Kötü davranışa yönelik bilgi verici bir tepkinin neden geri tepebileceğini düşünüyorsunuz ve bunun yerine ne yapmalıyız? Bir

Çocuklarımızla mantıklı bir şekilde konuşmak önemlidir, sadece ONLARIN kararlarını SİZİN mantığına göre vermelerini beklemeyin. Çocuklarınız kendi araştırmalarını yapacak ve kendi sonuçlarına varacaklar. Ve eğer onların gözlemleri mantığınızla çelişiyorsa, çoğu kendi araştırmasını yapacak. Bu, Aslan olmanın ne anlama geldiğinin bir parçası.

Bir ebeveyn çok fazla bilgi veriyorsa, bunun nedeni tipik olarak söyledikleri ile gerçekte olanlar arasında bir çelişki olmasıdır.

Her dışarı çıktıklarında çocuklarına oyuncakları kaldırıp ayakkabılarını giymeden önce 10 kez söylemeleri gerekiyorsa, 'Bunu neden ilk sorduğumda yapmıyorsun?' Derler. Ancak çocuğun araştırması, sorduğunuz ilk 8 veya 9 seferde sizi görmezden gelmenin olumsuz bir etkisi olmadığını gösteriyor - öyleyse mantıklı olan kim?


S Çocuklara ne hissetmeleri gerektiğini veya kötü davranıştan sonra nasıl tepki vermeleri gerektiğini söylemek yerine sonuçların öğretmesine izin vermenin neden önemli olduğunu düşünüyorsunuz? Bir

Sonuçların öğretmesine izin verdiğinizde, çocuğunuza daha yüksek bir beklenti ve inanç ifade etmiş olursunuz. İletişim kurduğunuz inanç, 'Bunu anladınız. İşleri çözebilirsin. ' Ve bu, çocukların sürekli olarak etraflarında olup biteni gözlemlediklerini, öğrendiklerini ve dünyanın nasıl çalıştığına dair modellerini gözden geçirdiklerini gösteren en yeni araştırma ile uyumludur. Sonuçların öğretmesine izin vermek, proaktif öğrenenler oluşturur.

Çocuklara çözebilecekleri veya zaten bildikleri şeyler hakkında bilgi vermek küçümseyici ve onlardan bağımsız bir şekilde öğrenme ve hareket etme fırsatını çalıyor. İletişim kurduğunuz inanç 'Korkarım bunu çözemezsiniz ve öğrenme sürecinin bir parçası olan hayal kırıklığından kurtulamazsınız.' Ve bu, kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet olur.

Kültürümüz, ebeveynleri çocuklukta ters gidebilecek her şeyle ilgili korku ve endişeyle doldurur, bir çocuğun bütün olmadığı ve parçalanmış olabileceği tüm yollar ile. Çocuğumuzun zorluklardan ders çıkarma ve tahammül etme yeteneklerine olan aşırı açıklama ve inanç eksikliği, bu korku ve endişenin bir yansımasıdır. Eğer çocuklar bizim geleceğimiz ise, neden onlara eski çözümlerimizi vermek için acele ediyoruz?

Çocuklar doğal olarak akılcı ve şefkatlidir. Dolayısıyla, bununla çelişen şekillerde davrandıklarında, varsayımlarımızı ve onları bu sonuçlara götüren etkileşimler sistemini yeniden incelememiz gerekir.


S Benzer şekilde, sorunlu davranışları olan çocukların kötü davranışlara dikkat çekmeye alıştıklarını ve bunun tanımlayıcı bir özellik haline gelebileceğini ve onların karanlık tarafla, yani Darth Vader ile özdeşleşmelerine neden olabileceğini açıklıyorsunuz. Bunu nasıl tersine çevirebilirsin? Bir

Problem davranışları olan çocuklar farklı bir kurallar dizisi ile çalışırlar. Bir çocuğun anaokuluna geldiğini ve oradaki sosyal düzende yerini bulmaya çalıştığını varsayalım. İlk başta öğretmenin kurallarına uymaya ve arkadaş edinmeye çalışır. Ama dürtüsel ve çok fiziksel olduğu için diğer çocuklar gözünü korkutuyor ve başka arkadaşları seçiyor. Öğretmen, ona neyi yanlış yaptığını söyleyip onu düzelterek dürtüsel davranışında hüküm sürmeye çalışır. İzole ve kızgın hissediyor. Yavaş yavaş, aşırı davranışlarının çok dikkat çektiğini fark eder. Birdenbire görünmez oldu, önemli ve güçlü oldu. Sosyal düzende bir yer keşfetti. Zevk veren ve kahraman (Luke Skywalker) olmaktan ziyade, güçlü ve bağımsız kötü adamdır (Darth Vader).

Onu tersine çevireceksen Darth Vader’ın kurallarını bilmelisin. Darth gücü seviyor ve onaylamamanızı besliyor. Herhangi bir ahlaki yargı, ayrılık duygularını güçlendirir.

Otonominin farkına varırken ve seçimleriyle ilgili her türlü yargıyı aktif olarak ortadan kaldırırken kısa ve acil sonuçlar vermeniz gerekecek. Tüm bunlardaki üslubunuz şefkatli bir koç gibi. Kısa sonuçlara izin vermek, onun seçimleri hakkındaki olumsuz yargılarınızdan ziyade onu hayal kırıklığına uğratır. Katı ve makul davranırken nazik, empatik bir ton kullanacaksınız.

Bu süreç, Darth kimliğinin yakıtını alır ve sosyal düzende yeni bir yere giden yolu açar.


Çocukken Joe Newman, M.A.O.M., meydan okuyan, kontrol etmesi zor, fiziksel olarak saldırgan ve hareketsiz oturamıyordu. O geliştirdi Aslan Yetiştirme Yöntemi kontrol etmesi çok zor görülen diğer çocukları meşgul etmek. Bugün, ebeveynlere, öğretmenlere ve okul yöneticilerine sağlıklı, saygılı çocuklar yetiştirmeleri ve öğretmeleri için eğitim ve danışmanlık yapmaktadır. Santa Monica, California'da yaşıyor.