Neden Hala Kardeşlerinizle Geçemiyorsunuz?

Neden Hala Kardeşlerinizle Geçemiyorsunuz?

Kardeş ilişkilerindeki riskler yüksektir. Siz ve erkek kardeşiniz / kız kardeşiniz kanka olsun ya da olmasın, kardeş ilişkisinin dinamikleri, diğer arkadaşlıklarımızda olmayan doğal karmaşıklıklarla birlikte gelir. Güvenilir goop derinlik psikoloğu Carder Stout, Ph.D. Ruhun bilinçdışı tarafını keşfetmeye odaklanan, zorlu kardeş sularında gezinme konusunda inanılmaz bir içgörüye sahip - kardeşlerimize olan sadakat duygumuzu kendi ihtiyaçlarımız ve isteklerimizle nasıl dengeleyeceğimizden, bir kardeş tarafından gölgede kaldığımızı hissedersek ne yapacağımızdan (ya da gölgede kalan biz olduğumuzdan endişeleniyorsak), kardeşlere borç verme konusunda, bir kardeşin önemli olanını gerçekten sevmiyorsak nasıl davranmamız gerektiği ve bağlantınızı kaybettiğinizde yeniden bağlanmanın en iyi yolu.

Carder Stout ile Soru-Cevap, Ph.D.

Q

Doğum sırası arketipleri hakkında ne düşünüyorsunuz - onlarda gerçeği mi buluyorsunuz ve / veya onları sınırlayıcı olarak görüyor musunuz?

KİME

Arketiplerin her zaman anlatacak hikayeleri vardır. Doğum sırasına gelince, oyunda o kadar çok değişken vardır ki, bunların alaka düzeyi daha ilgili diğer faktörler tarafından dağıtılır. Ebeveynlerden yüksek beklentiler ve özel ilgi etrafında dönen ilk çocuk efsanesi vardır. Bu çocuk daha baskın, sorumlu ve başarıya aday olabilir, ancak bu kesinlikle her zaman böyle değildir. Doğum düzeninin bir çocuğun gerçek doğasıyla çok az ilgisi vardır - karakterinin özü, içinde yatan ruh tarafından belirlenir, ancak çocuğun nasıl ebeveyn olduğu, onun benlik duygusuna önemli ölçüde katkıda bulunur. Her aile farklıdır, bu nedenle genellemeler ve klişeler her yerde geçerli değildir. Bir çocuk boşanma travmasına katlanıyorsa, tek bir ebeveyni varsa, narsist bir ebeveyni varsa vb. Doğum sırası ne olursa olsun, bu faktörler şüphesiz onların algılarını etkileyecek ve şekillendirecektir.

Dolayısıyla, ister ilk, ister orta ya da son doğan olun, hanenizde var olan / var olan aile dinamiklerini dikkate almak çok daha önemlidir. Asla arketipsel bir modelin canlılığını göz ardı etmeyin, ancak sizin için geçerli olup olmadığını araştırmak sizin işinizdir. Ruhunuzun herhangi bir hikayenin veya mitin parametrelerine bağlı olmadığını unutmayın. Hikayeniz size ait ve her an değişebilme yeteneğine sahip. Tamamen ve pişmanlık duymadan yaşayın.

Q

Arkadaşlarımıza kıyasla, ne kadar zor olurlarsa olsunlar, kardeşlerimize yakın olma konusunda genellikle daha zorunluluk hissederiz: Bu sorumluluk / sadakat / suç duygusunu kendi ihtiyaçlarımız / isteklerimizle nasıl dengeleyebiliriz?

KİME

Kendi bencil arayışlarımız ile kardeşleri barındırmak için sıklıkla gerekli olan özverili tutum arasında bir denge kurmak, gıdıklanırken gelişmiş bir yoga pozu tutmak gibi olabilir: hayal kırıklığı ve suçluluk duygusuyla boğulmuş olabilir. Birinin kardeşiniz olması, onun iyi arkadaşınız olma hakkını kazandıkları anlamına gelmez. Bazı durumlarda kardeşlerimiz kötü niyetli, dar görüşlü ve umursamaz olabilir. Öyleyse, kendi kendini korumak için sağlıklı bir sınır uygula ve kardeşin daha iyi bir yere gelene kadar bağlantıyı kes.

'Kendi bencil arayışlarımız ile kardeşlere uyum sağlamak için genellikle gerekli olan özverili tutum arasında bir denge kurmak, gıdıklanırken gelişmiş bir yoga pozu tutmak gibi olabilir.'

Kardeşlerimizin hayatında kolaylıkla kendimizi kaybedebilir ve kendimize bakmamız gerektiğini unutabiliriz. Ancak bencilliği günlük rutinimize dahil etmenin sağlıklı bir yolu var. Çoğumuz yine de yapıyoruz (adını vermeyiz), çünkü kendimize olan bağlılığımız, yenilenmemize ve başkaları için ulaşılabilir olmamıza izin veren şeydir. Örneğin, kardeşiniz duygusal olarak mücadele ediyorsa, onu bir terapiste yönlendirmeyi düşünün - ve bu rolü kendiniz üstlenmeye çalışmayın. Elbette onlara belli bir kapasitede yardım etmek için hazır olmak istersiniz, ancak önce kendinize yardım etmeniz gerekir. Kendi mutluluğunuz sizin birincil endişenizdir, başkalarınınki değil. Neşeye içinizden erişirseniz, kardeşler dahil çevrenizdeki herkese yayılacaktır.

Q

Hayat görüşü / tarzı çok farklı olan bir kardeşle yakınlığınızı nasıl sürdürürsünüz?

KİME

Manevi ve duygusal gelişimimizi sürdürmenin en etkili yollarından biri, sürekli olarak kendi dünya görüşümüze meydan okumaktır. Bu, en iyi fikir ayrılıkları, farklı stilleri ve farklı inançları olan insanlarla etkileşim yoluyla başarılır. Kendimizle ne kadar rahat olursak, kendimize karşı çıkan fikirleri değerlendirmeye o kadar müsait oluruz.

Yine, bir kardeşin yakın sırdaş çevrenizde olması gerekmez, ancak potansiyel olarak onlardan öğrenecek çok şeyiniz vardır - eğer isterseniz. Çoğu zaman en başarılı ilişkiler, çok farklı olan iki insan arasındaki bir füzyondur. Telafi edici bir bağın doğasında güzellik vardır - farklılıklar, bağlayıcı ajan olarak hizmet eder. Saç rengine, komplo teorisine takıntıya veya reddettiğiniz nedenlerin ateşli desteğine bakılmaksızın, bir kardeşin hayranlık (yargılama değil) tutumunu teşvik etmek nihai hedeftir. Farklılıkları bir tuz parçasıyla alın ve genişlemenize nasıl yardımcı olduklarını kendinize sorun.

Q

Her zaman çok başarılı bir kardeşin gölgesinde yaşadıklarını düşünen müşterilere ne dersiniz?

KİME

narsist bir kadından ne ister

Sürekli kendimizi başkalarıyla karşılaştırmamızı isteyen bir toplumda yaşıyoruz. Medya bize güzelliğin mutlulukla eşit olduğunu ve maddi varlığın geçim sağladığını söylüyor. Başkalarının yaşamlarına bağlılığı teşvik eden bu güçlü mesajlar aracılığıyla yanıltıldık.

Bu teknede müşterilerime öncelikle duygularını onurlandırarak ve endişelerinin hem geçerli hem de anlaşılır olduğunu onaylayarak hitap ediyorum. Daha sonra bir kardeşin başarısını yeni bir kabul ve saygı tutumuyla kutlamanın nasıl bir his olduğunu soruyorum. Bu, müşterinin kendi özgür ruhlu ve bireysel doğasını takdir ederek başarılabilir. Başarı göreceli bir kavramdır, bu yüzden müşterimle birlikte kendi kişisel zaferlerinin temellerini ortaya çıkarmak için çalışacaktım. Bunlar basitçe değer verdikleri derin arkadaşlıklar, kendini geliştirmeye adanmışlıkları veya açıklıkları ve merakları olabilir.

Her zaman gerçek başarının, yatakta yatarken uykuya dalarken hissetme şeklinizin etrafında döndüğünü hissetmişimdir. Net mi hissediyorsun, şüpheden yoksun mu yoksa iyimserlik ve sevgi dolu mu? Durum buysa, son derece başarılı olduğunuzu söyleyebilirim. Bu nedenle, kendi başarılarınızın saflığına odaklanın ve kardeşleriniz için çok fazla endişelenmeyin. Müşterilere şunu da hatırlatırım: Kapalı kapılar ardında neler olduğunu gerçekten kim bilebilir?

Q

Diğer taraftan, müşterilerin kardeşlerinden daha iyi / daha kolay bir kadere sahip olduklarını hissettikleri suçluluk duygusuyla başa çıkmalarına nasıl yardımcı olursunuz?

KİME

Suçluluk duygularını keşfediyor ve onları bir kendini affetme tavrı benimsemeye teşvik ediyorum. Bir insan, hayatın içinde yürüdükleri kolaylıktan asla utanmamalıdır. Mesleklerinde saygı görüyorlarsa, sağlıklı bir ilişki / aile hayatına sahiplerse ve / veya kendi değerlerine dair derin bir algıya sahiplerse, bu konudaki her türlü suçluluk duygusundan kurtulmalarını isterim. İnsanlar, başka birinin dehşetine aktif olarak katkıda bulunmadıkları sürece, kendi yolları hakkında tedirgin olmamalıdır. Unutma, kardeşlerinin sağlığı ve iyiliğinden sorumlu değilsin. Her insan kendi mutluluğundan yalnızca kendisi sorumludur.

'Unutmayın, sağlıktan sorumlu değilsiniz ve
kardeşlerinin iyiliği. '

Çılgın hayatınız nedeniyle bir kardeşe duygusal olarak müsait olmadığınızı hissediyorsanız ve bu konuda suçluluk duyuyorsanız, basit bir çözüm var: Kardeşinize ulaşın, onları derinden sevdiğinizi iletin ve daha fazlasını hedefleyin mevcut. Alçakgönüllülükle konuşun ve savunmaya geçmeden söyleyeceklerini dinleyin. Aranızdaki yarayı sarmak zaman alabilir, ancak sabırlı olun ve iyileşme başlasın.

Q

Kardeşler arasında ne tür bir finansal sorumluluk sağlıklıdır?

KİME

Kardeşler arasındaki mali ilişkiler nadiren olumlu sonuçlanır. Yapışkan, dağınık ve kızgınlık için bir üreme alanıdırlar. Benim tavsiyem mümkünse onlardan kaçınmanız. Bir kardeş sizden borç para isterse, birkaç faktörü göz önünde bulundurun: Para ne için? Verecek param var mı? Asla bir kardeşinize borç para vermeyin ve Redondo Beach'teki bir yatak odası takımı veya apartman dairesi için yapacağınız gibi bir tür bekleme planı için geri ödeme almayı beklemeyin. İpotek komisyoncusu değilsiniz (belki de öylesiniz, ama çoğu insan değil).

Fazla paranız varsa ve cömert hissediyorsanız, onu kardeşinize hediye olarak vermenizi öneririm. Kendinizi onlarla herhangi bir anlaşmadan kurtarın ve genel olarak parayla ilgili olumsuz hislerden vazgeçin. Ancak çeki imzalamadan önce paraya neden ihtiyaç duyduklarını iyice konuşun. Para çocuklarının eğitimi veya tıbbi bir acil durum içinse, o zaman belki de sizin için doğru olan şey budur. Neyi onaylayacağınıza karar vermelisiniz. Hangi kararı verirseniz verin, kendinizi iyi hissedin.

Q

Yaşlanan ebeveynlere bakma ya da vefat etmiş aile üyelerinin vasiyetlerini yerine getirme konusunda endişeli kardeş dinamikleriyle uğraşan müşterilere ne söylüyorsunuz?

KİME

Önceki nesillerle ilgili karmaşık durumlarla başa çıkmanın en iyi yolu, kardeşlerinizle bir araya gelip ortak bir zemin bulmaya çalışmaktır. Önerilen hareket tarzınızda çok büyük bir bölünme yaşayabilirsiniz, ancak bunun cesaret kırıcı olmasına izin vermeyin. Her kardeşin bir sesi olmalı ve herkes taviz vermeye istekli olmalıdır. Yaşlanan ebeveynlerinizin bakımı hakkında konuşuyorsanız, kendi gündeminiz olmadan ilerleyin ve kaldırım kenarında birbirinizle ilgili çözülmemiş duygularınızı kontrol edin. Bu sizinle ilgili değil - bu yalnızca ebeveynlerinizin hayatlarının korunmasıyla ilgili.

Pek çok aile, vasiyetler ve vasiyetler tarafından belirlenen servet ve varlıkların görünüşte adaletsiz dağılımı yüzünden parçalanıyor. Bu bölge son derece tehlikeli olabilir. Ebeveyninizin istekleri tarafından küçümsenirseniz, benim gördüğüm kadarıyla iki ana seçeneğiniz vardır: Kabul edebilir veya mahkemede onunla savaşmaya çalışabilirsiniz. İkincisini seçerseniz, sizi sonsuza kadar kardeşlerinizden ayrı tutacak bir uçurum yaratabilirsiniz. Buna değer mi? Annem vasiyetine imzalı ve tarihli bir zeyilname eklemiş, ancak bunu asla hukuken avukatına sunmamıştı. Bu biraz öfkemi kızdırdı ve sonra kafamı karıştırdı ve şaşırttı. Sonunda, bırakmaya karar verdim ve bu karar sıcaklığımı birkaç derece düşürdü. Asla arkama bakmadım ve bu, zor bir durumla barış yapma becerimdeki tüm farkı yarattı. Her birimiz kendi izlenimlerimizi, paramızı ve kararlarımızı alma yeteneğine sahibiz - bunu yapmanızı tavsiye ediyorum.

Q

Uzun bir süre bir kardeşle konuşmadan gittiyseniz, iletişim hatlarını yeniden açmanın en iyi yolu nedir?

küf oluşumundan ne kadar süre sonra kurtulabilir

KİME

Zeytin dalını uzatın. Asla, asla, asla çok geç değildir. Yabancılaşmanın doğasını düşünün. Bir şekilde uygunsuz davrandın mı? Geçmişten gelen bir şeye çok fazla mı kapıldınız ya da içerlediniz mi? Neyin ortaya çıktığına bakılmaksızın, kendi payınıza sahip olmaya istekli olun. Telefonu aç. Utangaç olmayın.

Sohbete aşağıdaki gibi bir şeyle başlayın: Uzun zaman oldu biliyorum. Sadece seni özlediğimi ve seni çok sevdiğimi bilmeni istedim. Davranışımdan gurur duymuyorum. Bu konudaki rolüm için üzgünüm. Umarım yakında birlikte biraz zaman geçirebilir ve konuşabiliriz. Bu beni çok mutlu eder.

“Zeytin dalını uzatın. Asla, asla, asla çok geç değildir. '

O zaman kardeşinizin söyleyeceklerini dinleyin. Belki de onları duymana ihtiyaçları vardır. Merhamet ve empati bulun, tüm kalbimizde bir yerlerde var.

Q

Büyük yaş farklarıyla birlikte pek çok kardeş draması ortaya çıkabilir - ebeveynlik tarzları zamanla değiştikçe, kardeşler (ve / veya yarı kardeşler ve üvey kardeşler) ebeveynleriyle çok farklı ilişkiler kurabilir. Çözülmemiş öfke / kızgınlıkla ilgili yaklaşmanın belirli bir yolu var mı?

KİME

neden bazı ruhlar geçmiyor

Annem ölünceye kadar kardeşlerimin ve benim onu ​​ne kadar farklı algıladığımızı anladım. Onunla anne olarak deneyimlerimiz uzaktan bile benzer değildi. Bencil bir şekilde onun hakkında hepimizin aynı hissettiğimize inandım - hiçbir şey gerçeğin ötesinde olamazdı. Evet, onu hepimiz sevdik, ama ben yatılı okula gittiğimde ve kız kardeşlerim evde kaldığında ebeveynlik tarzı dramatik bir şekilde değişti. Bunun küçük kardeşlerim üzerindeki etkisinin yıllar sonra, yetişkin olduğum zamana kadar farkında değildim. Sanırım o zamana kadar dinlemeye hazır değildim. Hikayenin kendi tarafını duyduğuma şaşırdım ve şok oldum ve onları daha hararetle desteklemek için zamanda geri dönme konusundaki yetersizliğime üzüldüm.

Birbirimizi derinlemesine dinlemek, çocukluğumuzun duygusal soğukluğunu iyileştirmeye yardımcı olan bir tür ilaçtı (başlangıçta ekşi tadı vardı). Kardeşinizin hikayesini gerçekten bilmek için, onlara anlatmaları için zaman vermelisiniz. Bunu yapmanız için size yalvarıyorum. Bu, hayal bile edemeyeceğiniz bir yakınlığa yol açabilir.

Q

Kardeşinizin sevgilisinin hayranı değilseniz ne yapmalısınız?

KİME

Genellikle başkalarında hoşlanmadığımız nitelikler sadece kendimizde sevmediğimiz özelliklerin bir yansımasıdır. Kardeşinizin partnerinin kabul etmek istediğinizden daha çok size benzemesi mümkün mü? Bir düşünün. Durum böyle olmasa bile, farklı insanların sürekli olarak sınırlı bakış açımıza meydan okumamızı istediğini unutmayın. Bakış açınıza karşı çıkan ve sizi rahatlık alanınızdan çıkaran kişiyi takdir etmeye çalışın.

Kaba veya iğrençlerse, onlarla evli olmadığınız için şükredin her zaman yüksek yoldan gidin. Çatışmaya karışmayın. Onları iyilikle öldür. Kısacası, kardeşinizin eş seçimini her zaman destekleyin. Çok fazla dürüstlük aranızda bir boşluk bırakabilir, bu yüzden sözlerinizi akıllıca seçin ve diplomatik olun.

Q

Kardeşlerin sorunları üzerinde bir terapistle birlikte çalışmalarını tavsiye ediyor musunuz?

KİME

Çalışmayı kendiniz yaparsanız, cevaplar gelecektir. Kendi kişisel terapinizde rahatsızlığınıza neyin sebep olduğunu öğrenin. Kardeşlerinizle bir ilişki kurmak isteyip istemediğinize karar verin ve oraya varmanın en iyi yolunu araştırın. Kendi duygularınızı derinlemesine araştırdıktan sonra, terapistinize bir aile seansı yapmanın yararlı olup olmayacağını sorun. Her zaman iyi bir fikir değildir. Terapötik bir ortamda kardeşler kendilerini tehdit altında hissedebilirler. Ölçeklerin sizin lehinize değiştiğini hissedebilirler. Uzlaşmanın en iyi yolu, her zaman kalbinizde affetmenin yerini bulmaktır. Kardeşiniz için bir boşluk yaratın ve dikkatlice ilerleyin. Ama hazır değillerse, buna da saygı göstermelisiniz.

Q

Ebeveynler kardeşleri arasındaki sağlıklı ilişkileri erkenden nasıl geliştirebilir?

KİME

Çocuklar bilge küçük insanlardır. Ebeveyn olarak bize öğretecekleri çok şey var. Sezginizi kullanın ve yanlış bir şey olduğunu hissederseniz, size bir hikaye anlatmalarına izin verin. Doğum sırası arketipleri size bir kişi hakkında özel olarak pek bir şey söylemese de, kardeş rekabetleri doğası gereği arketiptir, bu yüzden kendi yollarını göstersin. Bir adalet ve denge politikası geliştirmek için asla dışlayıcı olmadığınızdan emin olun. Doğada aile gezilerine ya da sadece bir oyun alanına gidin. Aşırı ebeveynlik yapmayın, farklılıklarını çözme özgürlüğü vermeyin. Üstatlıkları sizi şaşırtacak.

Carder Stout, Ph.D. Los Angeles merkezli bir derinlik psikoloğu ve terapisti, Brentwood'da müşterilerini anksiyete, depresyon, bağımlılık ve travma için tedavi ediyor. Bir ilişkiler uzmanı olarak, müşterilerinin kendileri ve ortakları hakkında daha dürüst olmalarına yardımcı olma konusunda ustadır.