İnsanlar Neden Hile Yapar?

İnsanlar Neden Hile Yapar?

İşler kesinlikle karmaşıktır ve yine de kültürümüz onları - kötü adam, kurban - açıkçası kimseye hizmet etmeyecek şekilde hızlı bir şekilde basitleştirme eğilimindedir. Yeni kitabında İşlerin Durumu , cinsellik uzmanı ve psikoterapist Esther Perel Her sayfada şaşırtan sadakatsizliğe katmanları soyma yaklaşımını benimser. Birkaç yılını sadakatsizlikle uğraşan çiftler üzerine yoğunlaştıran ve bundan etkilenen yüzlerce kişiyle konuşan Perel, hem heyecan verici (kulak misafiri oluyormuş gibi hissediyorsun) hem de hareketli kişisel hikayelerden oluşan bir derlemeyi bir araya getiriyor: Yargılamak için bu kadar çabuk olma , nihayetinde hatırlatılıyoruz.

Açık olmak gerekirse, Perel sadakatsizliği, ihaneti veya herhangi bir aldatmacayı göz ardı etmez - ve kesinlikle meseleleri hafife almaz. Açıkladığı gibi, bir doktorun kanser olmayı tavsiye edeceği kadar erken bir ilişki olmasını tavsiye etmezdi. Aynı zamanda, sadakatsizlikten öğrenebileceğimiz çok şey olduğunu savunuyor: 'En kötüsüyle, en iyiyi anlamaya çalışıyoruz ve kırık insanlar aracılığıyla, bütün insanları anlamaya çalışıyoruz.' Her zaman kışkırtıcı sadakatsizlik merceğiyle aşkı, sadakati ve bağlılığı araştırıyor.

Burada Perel, bir ilişki ya da sonrasındaki acılarda bireyler, çiftler ve diğer sevgililer için nüanslı destek sunuyor. Omuzları olan arkadaşlarına yaslanmalarını öğütler. Ve o, herhangi bir yakın ilişkiyi canlandırabilecek veya güçlendirebilecek, herkesin sadakatsizlikten - bununla yaşamak zorunda kalmadan - öğrenebileceği en önemli dersleri paylaşıyor. Her zaman olduğu gibi, sohbeti daha kapsayıcı, karmaşık ve şefkatli olmaya itiyor.

(Perel on goop'tan daha fazlası için, buraya tıklayın kadınların arzu hakkında duyması gerekenler için, İşte önce kim gerçekten sıkılırsa İşte yetiştirilme tarzının yatakta senin hakkında söylediği şey için ve İşte sahne arkası görüntüleri için. İlk, eşit derecede aydınlatıcı kitabına bakın, Esaret Altında Çiftleşme: Erotik Zekanın Kilidini Açmak İşte ve onun ikinci sezonuna hazırlanın dijital ses dosyası Nereden Başlamalıyız? 24 Ekim'de başlayacak - (gizli dinleme hakkında konuşun!)

Esther Perel ile Soru-Cevap

Q

Sadakatsizliği yeniden düşünmeyi neden savunuyorsunuz?

KİME

Bu, çoğumuzun şu ya da bu şekilde paylaştığı bir deneyimdir - ister doğrudan kendi yakın ilişkilerimizde, ilişkileri olan ebeveynlerin çocukları olarak, yoldan çıkmış kardeşlerin kardeşleri olarak, ihanete nasihat eden arkadaşlar olarak ve yakında. Ne zaman yeni bir grup insanla tanışsam ya da bir izleyici kitlesinin önünde olsam ve kimlerin sadakatsizlik yaşamış olduğunu sorduğumda, insanların yaklaşık yüzde 80'i sahip olduklarını (ya da ellerini kaldırdığını) söylüyor. Yine de, aldatma çok az anlaşılmıştır.

'İhaneti anlayarak güven hakkında ve sadakatsizliği anlayarak sadakat hakkında çok şey öğrenebilirsiniz.'

Sadakatsizlik evrensel olarak uygulanmaktadır ve evrensel olarak kınanmaktadır. Çevresindeki konuşma genellikle yargılayıcı ve kutuplaştırıcıdır ve iyileşmek ve birlikte kalmak ya da yollarını ayırmak istiyor olsunlar, bununla başa çıkmaya çalışan çiftlere yardımcı olmaz. Gelecekleri için ne seçerlerse seçsinler, çiftlerin ve bireylerin daha dirençli ve daha güçlü olmalarına yardımcı olmak için farklı bir diyaloğa ihtiyacımız var.

Ayrıca, ihaneti anlayarak güven hakkında ve sadakatsizliği anlayarak sadakat hakkında çok şey öğrenebilirsiniz.

Q

İnsanların pek çok nedenden dolayı ilişkileri vardır, ancak mutlu ve partnerine aşık olan biri başıboş kaldığında tipik olarak neler oluyor?

KİME

Kusursuz bir ilişki fikrini kültürümüzün kabul etmesi zordur. İhanetin 'belirti' teorisi, bir ilişkinin önceden var olan bir duruma işaret etmesidir - sorunlu bir ilişki veya sorunlu bir kişi, çoğu durumda da geçerlidir. Ayrıca düzenli olarak iyi ilişkiler içinde olan, partnerlerini seven, daha önce her anlamda son derece sorumlu olan, partnerleri için pek çok şekilde ortaya çıkan - sapmış insanlarla konuşuyorum. Neden?

İlişkinin bir tür kendini keşfetme biçimi olduğunu sık sık görüyorum. İlişkileri olan bireyler partnerlerini terk etmek istemiyorlar değil, oldukları insanlar. Kendilerinin başka bir versiyonunu arıyorlar - ki bu 'diğer' in en güçlü çeşididir. (Bu düşünce tarzı sadakatsizliği haklı çıkarmaz veya hoş görmez, ancak mutlu ve başka türlü bağlı ilişkilerdeki insanların neden ihlal ettiğini anlamamıza yardımcı olabilir.) Canlandırıcı olan şey yeni ortak değil, yeni benlik veya kişinin ne deneyimleyebileceği büyüme, keşif, dönüşüm açısından.

Siz kimsiniz veya evliliğinizde / ilişkinizde olmadığınız için diğer partnerle birlikte olmanıza kim izin veriyorsunuz? Her zaman sorumlu ve görev bilinciyle yaşamış biriyseniz, bir ilişkinin hakkı ve isyanı sizin için ne ifade ediyor? Hayatınızda geri almaya çalıştığınız hangi parçalarınızı kaybettiniz veya terk ettiniz? Herkesin birden fazla kişiliği vardır, ancak en yakın, uzun vadeli ilişkilerimizde karmaşıklığımızı azaltma eğilimi vardır.

'İlişkileri olan bireyler partnerlerini terk etmek istemiyorlar değil, oldukları insanlar. Kendilerinin başka bir versiyonunu arıyorlar - ki bu 'diğer' in en güçlü çeşididir. '

Örneğin, konuştuğum kadınlar ve anneler sıklıkla benlik duygularını kaybettiklerini hissediyorlar. Zamanlarını ailedeki herkesle ilgilenerek geçirdiklerini anlatıyorlar ve soruyorlar: Ben nereye gittim Bazen bir ilişki, arkalarında kaybolan kadına yeniden bağlanmış hissetmelerine neden olabilir. kadın eş ve anne .

Özlem ve kayıp genellikle bir ilişkinin merkezinde yer alır - ister kendine özlem, ister cinsel özgünlük ister bir olay tarafından tetiklenir. İnsanlar, onlarla sadakatsizlikten bahsettiğimde düzenli olarak ölümün gölgesini meydana getiriyor. Yakın zamanda bir ebeveynini veya bir arkadaşını kaybetmiş, teşhis almış veya başka bir şekilde hayatın kısa olduğu hatırlatılmış olabilir. Düşünüyorlar: Bu mu?

Q

İlişki sonrası iyileşmenin üç aşamasını tanımlayabilir misiniz? Hemen sonrasında kritik olan nedir?

KİME

Bir ilişkinin yörüngesi, elbette, düzgün bir şekilde hizalanmaz ve aşamalar genellikle birbiri ardına sırayla takip etmez, ancak birbiriyle çarpışır. Üç adım ileri ve sonra geri olabilir. Ancak olay sonrası toparlanmayı üç genel aşamaya ayırıyorum: kriz, anlam oluşturma ve vizyon oluşturma.

Kriz

Akut kriz evresinde, insanların en acil ilgilerini neyin gerektirdiğini anlamak için bir yapıya ihtiyaçları vardır. Çocuklar (eğer varsa) iyi mi? Herhangi bir sağlık sorunu var mı? Risk altında olan var mı - itibar, akıl sağlığı, geçim vb.?

Bu aşama aynı zamanda ortaya çıkması muhtemel duyguların yoğunluğu için güvenli ve nazik bir kap gerektirir. Benim işim çift için anı tutmak. İki kişi, en azından hayal ettikleri gibi kimlik ve gelecek kaybı yaşıyor.

Hemen sonrasında önemli olan, ilişkisi olan kişinin pişmanlık duyması ve suçu ifade etmesidir. Pişmanlık duymasanız bile - ilişkinin sizin için önemli olduğunu düşünebilirsiniz - ilişkinin sizin için anlamı ile partnerinize ne yaptığı arasında bir fark olduğunu anlayın.

Ayrıca, ihanete uğramış partner için orada olmak önemlidir - ki bu her an farklı görünebilir. Partnerin kafası karışmış ve şok yaşıyor: Bunun benim hayatım olduğuna inanamıyorum. Tüm gerçeklik duyguları altüst oldu - kim olduğunuzu sandıkları, ikinizin bir çift olarak kim olduğunuzu düşündükleri. Kriz aşamasındaki partner, görünüşte çelişkili birçok duygu yaşayabilir. Bir dakika öyle tut beni , sıradaki benden uzak dur , bir dakika f% * k sen , sıradaki f% * k ben . Bütün bunları hissetmelerine izin verin.

'İlişkinin sizin için anlamı ile eşinize ne yaptığı arasında bir fark olduğunu anlayın.'

Bazen sadakatsizlik o kadar berbat hissedilir ki çift geri dönmenin bir yolunu göremez. Bazen insanlar, yıllardır sahip olmadıkları bir dürüstlük düzeyiyle, birbirleriyle şaşırtıcı derecede iyileştirici sohbetler yaptıklarını göreceklerdir. Bazen çiftler yoğun ve tutkulu seks yaparlar ve nedenini anlamazlar - yanıcı bir cinsel uyanış vardır - ki bu genellikle hakkında konuşmaya izin verdiğimiz bir şey değildir. Bu bir spektrum ve doğru ya da yanlış yok.

Anlam Yaratma

Bu, her şeyi anlamaya çalıştığınız aşamadır: Bu neden oldu? Büyük resimde her insan nasıl bir rol oynamış olabilir? İlişki ne anlama geliyordu? Bundan öğrenebileceğimiz bir şey var mı?

Vizyon

İleride ne var? Sonunda insanlar, ister ayrı ayrı ister birlikte olsun, daha sonra nereye gideceklerini belirler. Her ilişki, ilişkiyi yeniden tasarlayacak ve her ilişki, ilişkinin ne anlama geldiğini tanımlayacaktır. İlişkinin hikayesi bir kişi tarafından yazılabilir, ancak ilişkinin hikayesi her iki kişi tarafından yazılmıştır. Hem insanların güç ve yazarlık hissetmesi ve kullanması hem de başkalarının da bunu fark etmesi önemlidir.

'İlişkinin hikayesi bir kişi tarafından yazılabilir, ancak ilişkinin hikayesi her iki kişi tarafından yazılmıştır.'

Q

İlişkisi olan kişinin utançtan suçluluğa geçmesi neden bu kadar önemlidir?

psişik ortamlar nasıl çalışır

KİME

İşler yetkilendirmeyi içerir: Bu kendime yapma izni verdiğim bir şey. Genellikle güçlü bir narsisizm duygusu olan insanlar tarafından işlenirler. bunu hakediyorum -Ama her zaman değil, daha önce de belirtildiği gibi. Her halükarda, insanlar meseleyi kendileri için kabul edilebilir kılmak için kendi yöntemleriyle rasyonelleştirir ve gerekçelendirirler. Partnerlerinin acısına kendilerini kapatırlar. Bir partner bir ilişkiyi öğrendiğinde, utanç duyarız. Ben berbat bir insanım - böyle bir şeyi nasıl yapabilirim? Kendimizi emmekle meşgulüz. Suçluluk daha empatiktir. Sebep olduğunuz acıdan ilham alan ilişkisel bir tepkidir.

'Kendin için kötü hissediyorsan, bu daha çok kendi kendine ilgilenmedir ve diğer kişiye yaptığın şey konusunda kendini kötü hissetmezsin.'

Travmayı inceleyerek, bir başkasıyla ilişki kurduğunuzda iyileşmenin başladığını biliyoruz. Partnerinize iyileşmesi için zaman ve yer vermelisiniz. Kendin için kötü hissediyorsan, bu daha çok kendi kendine ilgilenmedir ve diğer kişiye yaptığın şey konusunda kendini kötü hissetmezsin. Partnerinizi kötü hissettirdiğiniz için kendinizi kötü hissetmelisiniz. Keder, eylemleriniz için sorumluluk almayı içerir.

Q

Sadakatsizlikten sonra adalet arayan ortaklara ne dersiniz?

KİME

Hepimiz adalete ihtiyaç duyuyoruz. Yardımcı olan şey, cezalandırıcı adalet (yalnızca ceza aramak) ile onarıcı adalet (onarım yoluyla işleyen) arasındaki farkı ayırt etmektir. Başka bir deyişle: Partnerinizi cezalandırmak ve incitmek mi istiyorsunuz yoksa onun sizin tarafınızdan düzeltmesini mi istiyorsunuz? Onların acı çekmesini mi yoksa hesap verebilirlik ve onarım eylemlerini mi görmek istiyorsunuz?

İntikam sizi canlı canlı yiyebilir çünkü diğer kişiye odaklanmanızı sağlar. Bir hastam, tekrar mutlu hissetmekten başka bir tür intikam istemediğini söyledi: 'Başka birini sevmekten ve ona güvenmekten daha güçlü bir yol olmadığını fark ettim.'

Q

Bir ilişkiden sonra birlikte kalan çiftler için, güveni yeniden inşa etmeye ve nihayetinde daha güçlü bir ilişkiye nasıl devam edersiniz?

KİME

İhanete uğradığında, değerin düşürülür. Partnerinizin aklına ilgi duymadığınız söylendi. İlişkileri olan insanların güveni yeniden inşa etmelerinin yollarından biri, ortaklarına önemli olduklarını ve onlara değer verdiklerini göstermektir. Onları onurlandırdığınızı, onlarla birlikte olmak istediğinizi gösterin ve değer duygusunu geri kazanmalarına yardımcı olun.

Güven, sadece bunu bir daha yapmayacağınızı kanıtlamaktan ibaret değildir. Bir hasta bana, 'Bunu bir daha yapmayacağına güveniyorum, ama benimle olmak istediğinden emin değilim. Onun hakkında düşünmediğini bilmem gerekiyor. Peki ya onu aramazsa? Güvenmem gereken şey, gerçekten beni tekrar seçmiş olması. '

Şu anda bir çiftle çalışıyorum - adam tüm evliliği boyunca (ve önceki evliliğinde) sadakatsiz kaldı. Bana, 'Yalan söyledim ve aldattım ama yalancı ya da dolandırıcı değilim' dedi.

'Bunu ona açıklaman, ona ne kadar zarar verdiğini bildiğini göstermen ve bunların hiçbirinin onunla ilgili olmadığını kanıtlaman gerekecek' dedim. Başlangıç ​​olarak, hem bir sorumluluk mektubu hem de bir aşk mektubu olan, meseleyi ve kendisini incelemesi gerektiğini kabul eden ve değerini teyit eden bir mektup yazdı. El ile teslim etmek için ülke çapında uçtu.

'Varsayım, ilişkide bir şeyleri eksik olan tek kişinin ilişkiyi yaşayan kişi olduğudur, ancak bu tipik bir durum değildir.'

İnsanların yapabileceği diğer bazı şeyler: Bağlantınızı doğrulayan birlikte yeni deneyimler yaşayın. Yenilenmesi gereken hücreler gibidir. Yenilenmek için yeni deneyimlere ihtiyacınız var. İlişkiye yenilik katın - yeni bir yere seyahat edin, birlikte maceralı bir şeyler yapın, çocukları okula bıraktıktan sonra bir kahvaltı randevusu planlayın. Bir ilişki bazen (birçok şeyin yanı sıra) insanları evliliklerini kurtarmak için gönül rahatlığından sarsan güçlü bir alarm sistemi olabilir.

İlişkiler, ilişkilerin puan kartlarını aydınlatır - tüm anlaşmalar, anlaşmazlıklar, uzlaşmalar, incinmeler vb. Varsayım, ilişkide bir şeyleri eksik olan tek kişinin ilişkiyi yaşayan kişi olduğudur, ancak bu tipik olarak böyle değildir. Diğer ortak, 'Mutlu olmayan tek kişinin sen olduğunu düşünüyorsun ama ilişki benim için de işe yaramıyordu. İleride senden farklı şeylere ihtiyacım olacak. ' Yani konu yalnızca güveni yeniden inşa etmekle ilgili değil, aynı zamanda ilişkiyi her iki taraf için de daha iyi olacak şekilde değiştirme potansiyeli.

Q

İlişkilerini bitirmeye karar veren insanlar için önemli olan nedir?

KİME

Toplum olarak bütün bir evliliği (veya ilişkiyi) sonuna kadar yargılamayı bırakmamız önemlidir. Partnerinizi kaybetmek, sizin yerinize başka birinin seçildiğini görmek korkunç. Ancak bu, ayrılıktan önceki yirmi yedi yılın tamamının başarısız olduğu anlamına gelmek zorunda değil. İnsanların ilişkinin ve birlikte geçirdikleri zamanın değerli ve değerli olduğunu hissetmelerine izin vermeyiz. Evlilik kurumuna ve çiftlere birlikte geçirdikleri zamanı - doğurdukları çocukları, gömdükleri aile üyelerini, birbirlerini destekledikleri işleri, inşa ettikleri ve yaşadıkları evleri - reddetmek haksızlıktır. parçası oldukları topluluklar. Sadakatsizlik, boşanma ve ayrılıklar incitici ve yalnızlıktır, ancak başarısızlık anlamına gelmez.

'Toplum olarak, bütün bir evliliği (veya ilişkiyi) sonuna kadar yargılamayı bırakmamız önemli.'

Evliliklerin haysiyet ve zarafetle bitmesine izin verilmelidir. Sendikaların başlangıcını kutlamak için evlilik törenlerimiz olduğu için, sonlarını işaretlemek için ritüellerimiz olmalı. Sık sık birlikte çalıştığım çiftlerim, birbirlerini özleyecekleri, sevecekleri ve birbirleri için neyi dileyecekleri konusunda birbirlerine veda mektupları yazarlar, ancak diğer çiftler başka bir kapanış şekli seçebilirler.

Q

Bir ilişkiyi bitirmeye ne dersiniz?

KİME

Herhangi bir ilişki bütünlük içinde sona ermelidir. Diğer tarafta bir kişi olduğunu unutmayın. Uzun vadeli bir ilişki yaşıyorsanız, bu partner bir kayıp hissi yaşayacaktır. Üçüncü kişiye de sıklıkla yalan söylenir. Bu kişiye karşı belli bir düzeyde hesap verebilirlik sağlayın - özür dileyin ve pişmanlık gösterin. Kişiye önemli, güzel ve önemli olduğunu söyleyin. Ancak eşinizle birlikte kalmaya karar verdiyseniz, bu konuda da çok net olun. Karşıdaki kişiyi bekletmeyin veya ilişkiyi geciktirmeyin.

'Yine de, insanların genellikle bir ilişkiyi bitirdiklerinde kaybetmekten korktukları şey aslında aşık değil, ilişkinin kendi içlerinde uyandırdığı şeydir.'

Bunun yas tutulması gereken bir ilişki olduğunu bilin, ancak elbette yardım için geri döndüğünüz eşinize bakmayın.

İnsanların çoğu zaman kaybetmekten korktukları şey, bir ilişkiyi bitirdiklerinde aslında sevgili değil, ilişkinin kendi içlerinde uyandırdığı şeydir. Kendimizin kayıp parçalarıyla bağlantı kurmak için başka bir yere gideriz, ancak nihayetinde onların bize ait olduklarını görmemiz gerekir ve bizimle geri dönebiliriz.

Q

Potansiyel çekicilikten ve ayrıca 'diğer kadın' olmanın maliyetinden bahsedebilir misiniz?

KİME

Hem erkeklerin hem de kadınların ilişkileri var, ancak karşılaştığım uzun süreli sevgililer neredeyse tamamen kadınlar. Diğer adam için bir sözümüz yok. Erkekler tarihsel olarak kadınların gölgesinde yaşamayı kabul etmemişlerdir. (Klasik filmi hatırlattım, Arka Sokak John Gavin, bir adamın arka sokaktaki sevgilisi Susan Heyward'ı kiraladığı ve orada gölgede yaşadığı yer.)

Diğer kadın, güvenlik eksikliği, bağlılık eksikliği ve bir yuva yıkıcı olarak etiketlenmekten korkabilir. Asla onurlandırılmayan ültimatomlar olabilir. Altı yıldır sevgilisine karısını terk edeceğine dair söz veren bir adam gördüm. bu olduğunda ve bu olduğunda, çocuklar okula gittiğinde -Hediyelerini satın almak ve her zaman beklemekte olan sevgiliyi korumak için yol boyunca büyük jestler yapmak.

'Diğer adam için bir sözümüz yok. Erkekler, tarihsel olarak kadınların gölgesinde yaşamayı kabul etmediler. '

Temyiz hayranlık uyandırıyor. Konuştuğum bazı kadınlar, daha önceki evliliklerinde reddedilen ilişkiden çıktıklarını söylüyorlar: derin, samimi bir cinsel ilişki, romantizm bağlantı sevinci. Bir kadının dediği gibi: “Bütün bunlara karısının aldığından daha çok değer veriyorum (sadakat, mali destek, tatiller vb.). O yüzden belki de en iyisini alırım. Belki karısı da tamamen aynı hissediyor. ' (Elbette, karının tartmasına izin verilmedi.)

Bunların hepsi doğru olabilir. Aynı zamanda bölümlere ayırıyor. Bu, her zaman maliyeti olan bir uzlaşmadır.

Q

Sadakatsizlikle yaşamak zorunda kalmadan ilişkilerimizi daha iyi hale getirmek için işlerden ne öğrenebiliriz?

KİME

İlişkilerin yoğunluğuna, hayal gücüne, yaratıcılığa, ilgiye, onlara giren odağa bir bakın: Eğer evliliklerimize biraz bundan biraz katabilseydik, çok daha iyisini yapardık.

Geçenlerde 20.000 kadının hayatlarını ve kariyerlerini sahiplenmekten bahsettiği bir konferanstaydım. Herkese soruyordum, 'Eve gittiğinde, olduğun kişi bu mu?' (Erkeklere de aynı soruyu soruyorum.) “Giyinmişsin, çekicisin, beni merak ediyorsun, telefonunda değil. Partnerinizle birlikte olduğunuz kişi bu mu? Yoksa artıkları eve mi getiriyorsun? '

'İşlerin yoğunluğuna, hayal gücüne, yaratıcılığa, ilgiye ve onlara giden odağa bir bakın: Evliliğimize biraz bundan biraz katabilseydik, çok daha iyisini yaparız.'

Ortaklarımızı hafife alırız. Tembel oluruz. Onlarla konuşmuyoruz. Biz güzel giyinmeyiz. Onlara en iyi arkadaşlarımız diyoruz ama en iyi arkadaşlarımıza onlara davrandığımızdan çok farklı davranıyoruz. Kayıtsız oluruz. Bağlantımızı kaybediyoruz ve partnerlerimizin ne olursa olsun orada olacakmış gibi davranıyoruz - nadiren sulanması gereken bir kaktüs gibi.

Ne yaparsın?

Kimse artıklarla kalmayı sevmez. İlişkiler ve içindeki insanlar (siz dahil) günlük bakıma ihtiyaç duyar. Kasıtlı kalın. Hala insanlar gibi birbirinizle ilişki içinde olun. Diğer kişiyi ve onun kim olduğunu merak etmeye devam edin. Tüm ilginç sohbetlerinizi ofiste veya arkadaşlarınızla ya da ilk kez tanıştığınız insanlarla birlikte saklamayın. Ev dışında kendinizi meşgul hissetmenin yollarını aramak yerine, eşinizle de ilgilendiğiniz konuşmaları yapın.

Partneriniz size bir şeyler söylediğinde, dinleyin. Genellikle bir ilişkiden sonra ihanete uğrayan kişi partnerine 'Neden bana mutsuz olduğunu söylemedin?' Ama çoğu durumda yaptılar ama ciddiye alınmadı. Veya bazen çok meşgul oluruz ve ortağımızın ne istediğini yanlış anlarız. Tekrar bağlanmamız ve birlikte zaman geçirmemiz gerektiğini söylemeye devam edebiliriz, peki ya siz?

'Diğer kişiyi ve onun kim olduğunu merak etmeye devam edin.'

Bir kadın bana, “Kocamın benden ona bakmamı istediğini sanıyordum, ama kendisiyle yetişkin bir ilişki kurmamı istiyordu. Sanki bir kişi daha benimle birlikte olmaya ve bana bir şey vermeye geldiğinde benden bir şey istiyor gibi hissettim. '

Birçok çift, bir ilişki sonrasına kadar arzu, çekicilik, tahrik ve tek eşlilik hakkında gerçek konuşmalar yapmaz. Tek eşlilik, ilişki uğruna yaptığınız bir uygulamadır. Şimdi birbirinizle kriz konuşana kadar beklemeyin. Partnerinizle cinsel ilişkinin kurumasına izin vermeyin.

Güvenli koruma veya 'olayları önleme' yaklaşımı, genellikle yalnızca ihlallerin erotik çekiciliğini artıran rahatsız edici kısıtlamalara yol açar. İlişkinizde yaratıcılığı, enerjiyi ve canlılığı deneyimlemek için kendinize ve partnerinize yer açın. Bize dikkat eden yabancılar ilişkilerimizde neyin eksik olduğuna işaret edebilir. Romantik idealler, evliliğin bizi erosun gücünden uzak tutmasını zorunlu kılar. Ancak partnerinizin erotik ayrılığını - cinselliğinin sadece sizin etrafında dönmediğini - ve başkalarının bakışlarının var olduğunu, şarj edici ve samimi olabileceğini kabul etmek.

Yasak olanın cazibesini inkar etmek yerine, günah işlemek için işbirliği yapabilirsiniz. Diğer bir deyişle, rahat bölgeniz ne olursa olsun - partnerinizle dışarı çıkın. Belki bu bir salsa dansı dersi alıyor, belki bu yeni bir cinsel deneyim, belki de çocuklar olmadan yemeğe çıkıyor.

En önemli şey, kendi ilişkinizde enerji, canlılık ve canlılık hissini korumaktır, böylece hayatın kayıp bir boyutunu yakalamak için onun dışına çıkmanıza gerek kalmaz.

Q

Bir ilişkiden sonra birlikte kalmayı seçen insanlar genellikle utançla karşılaşırlar - bunu nasıl değiştirebiliriz?

KİME

akşamdan kalma ile savaşmanın en iyi yolu

Boşanma utanç taşıyordu. Bugün, yeni bir utançla gidebileceğiniz zaman kalmayı seçiyor. İşler acı vericidir ve genellikle korkunç ihanetlerdir, ancak insanlar onlardan kurtulmanın ve partnerleriyle hayatlarına devam etmenin bir yolunu bulmak isteyebilirler. Pek çok insan arkadaşlarına, partnerlerinin kendilerini aldattığını ve onları hala sevdiklerini söylemekten korkar. Yargılanmaktan korkarlar, bu yüzden kendilerine ihanet eden kişiyi korumak zorunda oldukları zehirli bir sır ile yaşarlar.

İnsanların ne olduğuna dair kendi kararlarını vermeleri için yer açmalıyız. İnsanoğlunun sadakatsizlik krizinin üstesinden gelme direncine inanmalıyız - diğer pek çok kriz türünde olduğu gibi.

'En iyi arkadaşlar, verdikleri kararlar olmasalar bile, diğer insanların kendi kararlarını vermelerine tahammül edebilenlerdir.'

Birlikte kalmaya karar veren çiftlerin dışlanmamak için desteğe ihtiyaçları vardır. Arkadaşınız bu durumdaysa, çığlık atıp ağlaması, şüphe duyması ve kavga etmesi için yer açın. Onlara anlamaları için ihtiyaç duydukları alanı verin.

En iyi arkadaşlar, verdikleri kararlar olmasalar bile, diğer insanların kendi kararlarını vermelerine tahammül edebilenlerdir. İnsanların ayrılmak ve kalmak için her türlü nedeni vardır ve başkalarına her zaman mantıklı gelmezler. Sizden fikriniz sorulursa, verin, ancak çoğu zaman insanlar kendi hikayelerini başkasının hikayesine ekler. (Ve çoğumuzun şu ya da bu şekilde sadakatsiz fırçalarımız olduğu için, genellikle ekleyeceğimiz bir hikayemiz var.)

Aşk dağınıktır. Daha da fazla aldatma. Ama sadakatsizlik aynı zamanda insan kalbinin yarıklarına bir mercek. İnsanların kendi kalplerini iyileştirmelerine izin vermeliyiz, bu da yargı değil, şefkatle birlikte yardım edilir.

Psikoterapist Esther Perel, kitabın en çok satan yazarıdır. Esaret Altında Çiftleşme ve İşlerin Durumu . Kendisi aynı zamanda Audible orijinal dizisinin yapımcısı ve sunucusu. Nereden Başlamalıyız? Aylık bültenine ve ilişki bilgeliğine kaydolun İşte .