Erkekler Neden Samimiyetle Mücadele Eder?

Erkekler Neden Samimiyetle Mücadele Eder?

Çoğu erkek gerçekten yakınlıkla mücadele ediyor mu - ve neden? Aranan aile terapisti Terry Real sorunun, erkeklere değer vermeleri ve olmaları öğretilen şey (“geleneksel erkekliğin özü dokunulmazlıktır”) ile partnerlerinin gerçekte arzu ettikleri (yani, kırılganlık) arasındaki kopukluğa dayandığını söylüyor. Real'in dediği gibi: 'Çoğu kadın, erkeklerden bizim geleneksel olarak erkekleri ve erkekleri doğurmak için yetiştirdiğimizden daha fazla duygusal yakınlık istiyor.'

Real, farklı terapi yöntemini yıllar boyunca geliştirdi - kısmen, modern kadınların haklı olarak ortaya çıkardığını söylediği samimiyet çıtasını karşılamalarına yardımcı olmak için. İlişkisel yaşam terapisi (RLT) olarak adlandırılan bu terapi, geleneksel terapiden farklıdır, çünkü terapist tarafsız kalmak yerine hastalarla 'çamurda kalır' ve ilişkideki biri harekete geçtiğinde BS olarak adlandırmaktan korkmaz. Real, RLT'yi uygulama sürecinde, erkek ayrıcalığı ve ataerkillik, erkeklerin ve kadınların ilişkilerde farklı şekillerde susturulduğu, erkeklerin neden yalan söylediği, erkek öfkesinin nereden geldiği ve en önemlisi nasıl olduğumuz üzerine paradigma değiştiren teoriler geliştirdi. hepsi daha dürüst, samimi ve tatmin edici ilişkiler kurabilir.

Bugün, Real terapistleri RLT konusunda eğitmediğinde veya halka açık atölyeler vermediğinde (onu NYC sağlıklı yaşam zirvemizde canlı yakalayabilirsiniz, Goop Health'te ), boşanmanın eşiğindeki her şeyi zaten denemiş çiftler görüyor. Real'in hayatımızdaki erkekleri ve erkekleri daha yakın olmaları için nasıl daha iyi destekleyebileceğimize dair fikirleri özellikle dokunaklı olsa da, tavsiyelerinin çoğu cinsiyetler ve cinsel yönelimler için geçerli: “Mutsuz bir ilişkide acı çekmek bir fırsat eşitliği koşulu gibi görünüyor, ”Diyor. İleriye giden yolu için okumaya devam edin:



(Ve Real'den partnerinizden nasıl nefret etmeyeceğiniz hakkında daha fazla bilgi için… bkz. İşte .)

Terry Real ile Soru-Cevap

Q



İlişkisel yaşam terapisi modeli erkekler (ve çiftler) için geleneksel terapiden nasıl farklıdır?

KİME

Kitabım ne zaman Bunun hakkında konuşmak istemiyorum yirmi yıl önce ortaya çıktı, uzun zamandır kadın hastalığı olarak kabul edilen depresyonlu erkekler için pek bir şey yoktu. (Depresyon kadınlarda daha yaygındır, ancak tahmini ABD'de her yıl altı milyon erkeğin depresyon yaşadığını) St.Louis'de veya San Francisco'da veya herhangi bir yerde kitapta anlatılan terapi işini yapan biri olup olmadığını soran aramalar almaya başladım. Bu aramalardan bazıları erkeklerden, çoğu çaresiz ortaklarından geliyordu.



İlişkili yakınlık mücadelesi olan çiftleri yoğun bir ilişki müdahalesi için Boston'a davet etmeye başladım: Çift ve ben yüz yüze iki tam gün geçirirdik ve bu sürenin sonunda hepimiz ikisinin de birlikte oldukları konusunda hemfikir olurduk. ilişkilerini değiştirmenin ya da bir avukat çağırmanın izini sürmek - işte bu, son duraktı. Bu müdahaleler hakkında iki şey fark ettim: Çoğu oldukça iyi çalıştı. Ve terapi okulunda öğrendiğim neredeyse her kuralı çiğnedim.

Örneğin, sık sık ağırlığımı kadının arkasına atarak taraf tuttum. Terapötik “tarafsızlık” maskesinden başka şekillerde de çıktım, kendi hayatımdaki mücadelelerden, evliliğimden ve tedirgin çocukluğumdan söz ettim. Bir süreliğine, büyük feminist psikolog Carol Gilligan ve onun sosyologlar, antropologlar ve eğitimcilerden oluşan ekibi, yaptığım şeyin - alışılmadık da olsa - böyle bir etkiye sahip gibi göründüğünü açıklamaya yardımcı oldu. RLT veya ilişkisel yaşam terapisi doğdu.

Geleneksel terapi, utanç verici bir pozisyondan çıkarak insanların büyümesine yardımcı olma konusunda harika bir iş çıkardı. RLT ile ilgili ayırt edici olan şey, insanların görkemlilik, üstünlük ve insana burnundan bakma gibi tek yönden aşağı inmelerine yardım etmeye aynı derecede dikkat vermesidir. Erkeklerle terapide hem utanç hem de büyüklenmeye eşit önem vermenin kritik olduğuna inanıyorum.

RLT'de, çiftin potasını, eşin varlığında travma ve erken çocukluk çalışması yapmaya vurgu yaparak, her bireyde derin bir değişim yaratmak için kullanırız. Terapist, hem erkek hem de kadınlara bir dizi pratik ilişki becerisi öğreten açık bir rehber ve akıl hocasıdır. Aynı derecede önemli olan, otoritemizi kendi ilişkisel iyileşmemize dayandırarak, geleneksel terapistlerden çok on iki adımlı sponsorlar gibi hizmet verebilmektir. Temel mesaj şudur: 'Çamurun içindeyiz, üzerinizde değil.'

'RLT'yi ayırt edici olan şey, insanların görkemliliğin, üstünlüğün bire birinden aşağı inmelerine ve insanlara burnundan bakmalarına yardım etmeye aynı derecede dikkat vermesidir. Erkeklerle terapide hem utanç hem de büyüklenmeye eşit önem vermenin kritik olduğuna inanıyorum. '

Belki de en önemlisi, danışanlarımıza gerçeği, çoğu terapiste geri durmayı öğretilen şekillerde anlatıyoruz. Zor insanları çocuk eldivenleriyle tedavi etmiyoruz, onların işlevsiz özellikleri ve davranışlarıyla doğrudan - aşkla yüzleşiyoruz. Ben buna gerçek aracılığıyla birleşme diyorum: 'Bak, Bill. Kendi ayağını uçurmak için yaptığın şey bu. Sana yardım etmeme izin verir misin? ' RLT'de, kişiyi sıcak tutsak bile, onun yıkıcı veya iğrenç davranışlarına da soğuk bakarız. Ve yetkisi olmayan partnere de aynısını yapma - sevgiyle kendilerini savunmaları için yetki veriyoruz.

Q

Erkekler ve kadınlar arasındaki yakınlığın en büyük engelleri nelerdir?

KİME

Farkına varılması gereken ilk şey, bu sorunun bir veya iki nesil önce asla sorulmayacağıdır. 'Samimiyet? Bu da ne?' Yirminci yüzyıl evliliği istikrar ve arkadaşlık için inşa edildi. Ama günümüzde daha fazlasını istiyoruz - sahilde el ele tutuşarak uzun yürüyüşler, altmışlı, yetmişli ve sonrasına kadar harika seks yapıyor. Hayat boyu aşk romantizmi istiyoruz. Ancak uzun vadeli ilişkilerimizde pek sevgili gibi davranmayız. Hiç kimse bize bu enerjiyi birbirimizle nasıl sürdüreceğimizi öğretmedi.

İkincisi, çıtayı yükselttik dediğimde, gerçek şu ki, çoğunlukla kadınlardan bahsediyorum. Birçok erkek ister daha fazla seks ilişkilerinde, elbette, ama daha fazla duygusal yakınlık? Dalgamı geçiyorsun? Çift terapisinin açık sırrı, genel olarak, statükodan memnuniyetsizliği taşıyan kadınların olmasıdır. Beni arayan her erkek için bir kuruşum olsaydı, “Karımı seni görmeye davet etmeliyim. Eskiden olduğumuz kadar yakın değiliz, ”diye parasız kalırdım. Bu odadaki fil: Çoğu heteroseksüel erkek evliliklerinde o kadar da mutsuz değildir. Karılarının onlardan bu kadar mutsuz olmasından mutsuzlar. 'Onu arkamdan kurtarabilirsen,' dediler, 'her şey yoluna girecek.'

Erkeklere bir mal faturası satıldı. Kimse mükemmel bir adam istemez. '

Sonuç olarak, çoğu kadın erkeklerden geleneksel olarak erkekleri ve erkekleri iletmek için yetiştirdiğimizden daha fazla duygusal yakınlık istiyor. Gördüğüm çocuklara şunu söylüyorum, 'Çocukken sana öğretilen şeyler - güçlü ol, hissetme, bağımsız ol - bugünün standartlarına göre berbat bir koca olarak görülmeni sağlayacak.'

Geleneksel erkekliğin özü, yenilmezliktir. Ne kadar savunmasız olursanız, o kadar erkekseniz ve ne kadar savunmasız olursanız, o kadar kızsınız - bir annenin oğlu, bir hanım evladı. Ancak anlamaya başladığımız şey, insan savunmasızlığının bizi birbirimize bağlayan şey olduğudur. Endişelerimiz, üzüntümüz, kusurlarımız bizi yakınlaştırır. Erkekler bir mal faturası satıldı. Kimse mükemmel bir adam istemez. Ortaklar ve çocuklar açık kalpli gerçek bir erkek ister. Gördüğüm adamlara, insani savunmasızlığınızı inkar etmenin kendi rektumunuzdan kaçmaya benzediğini söylüyorum. Nereye gidersen git seni takip etmenin bir yolu var.

Q

Heteroseksüel erkeklerle eşcinsel erkekler arasında fark var mı?

KİME

Pek çok heteroseksüel terapist, bir erkeğin gey olduğu için, geleneksel erkek kurallarından, ataerkillikten çıktığını hayal eder. Ancak herkes ataerkil değerlere katılır. Erkekler ve kadınlar, geyler ve heterolar. Hiç kimse peynir süzgecinden el değmeden geçemez. Eşcinsel olduğun için kaçtığın anlamına gelmez. Bir örnek vermek gerekirse, gey toplumunda eski bir mesele var, 'en büyük' veren yerine cinsel olarak alan erkeğin aşağılaması 'aşağıdan utanç' olarak biliniyor. Bu kadın düşmanlığıdır - 'dişil' i hor görme. Ataerkilliğin dinamiği elbette bir erkek ve bir kadın arasında oynayabilir. Ama aynı zamanda iki erkek veya iki kadın, bir ebeveyn ve bir çocuk, iki kültür, iki ırk arasında da oynanabilir. Ne zaman 'kadınsı' kabul edilen bir şey küçümsenirse, ataerkillik hüküm sürüyor.

Q

Erkeklerin (tipik olarak) neden yalan söylediğine dair teorinizi paylaşır mısınız?

KİME

Erkeklerin yalan söylemesinin üç ana nedeni vardır. En geniş sosyal düzeyde, geleneksel olarak düşünüldüğü şekliyle erkekliğin kendisi bir yalandır. Ne zaman bir adam, 'Sorumluluk bende,' dediğinde, açıkça söylemediği halde yalan söylüyordu. Erkeklere, evreni yönetmekten sorumlu olduğumuz ve buna hakkımız olduğu öğretiliyor. Bir sorun varsa, onu çözmek bizim işimizdir. Bu zorunluluk, bir eşin veya partnerin gözyaşlarına çarpıyor. Partnerin istediği tek şey biraz TLC olduğunda erkekler, partnerlerinin kötü duygularını 'çözmeye' çalışırken çılgına döner. AA'da eski bir söz vardır: 'Sadece bir şey yapmayın, orada durun!' Ancak yaralı bir partnerle veya hatta bir çocuğun çocuğuyla birlikte olmak, her şeye kadir gücümüz efsanesine karşı geliyor.

İkincisi, bir adam kıçını örtmek, bir şeyden sıyrılmak veya kendi yolunu bulmak için yalan söyleyebilir. Bu tür bir yalan, bir erkeğin ihtişamından, üstünlük ya da hak sahibi olma hislerinden kaynaklanır. “Hakkım var… Hak ediyorum…” Bu, bencil, narsist ya da baskıcı erkeklere özgü bir yalan türüdür - özgürlüğe sahip erkekler. En aşırı durumda, düpedüz taciz edici olabilir. Hileciler, bağımlılar, her türden istismarcı - bu adamlar tamamen yalan olan bir hayat yaşarlar.

'Ne zaman bir adam' Ben idare ederim 'dediğinde, açıkça olmadığı halde yalan söylüyor. Erkeklere, evreni yönetmekten sorumlu olduğumuz ve buna hakkımız olduğu öğretiliyor. '

Üçüncü tür yalan ise zıt uçtan gelir - partnerlerinden, özellikle kadın partnerleri olan heteroseksüel erkeklerden korkan erkekler. Söylenmemiş en büyük gerçeklerden biri, kaç erkeğin eşlerinden korktuğudur. Bunlar pasif ve pasif agresif erkeklerdir, yazar Robert Bly'nin 'yumuşak adamlar' dediği türden bireyler. Bir adam hayır demek istediğinde evet dediğinde, her seferinde gerçek niyeti olmayan bir şeyi vaat ettiğinde, yalan söyler. Elbette birçok kadın bu tür manipülasyonlara yabancı değil. Bu tür bir yalanın çaresi, partnerinize karşı dürüst olmayı öğrenmektir. Doğrunuzu diplomasi ve ustalıkla söyleyin, ama yine de söyleyin. Partnerinizi yatıştırmak ve dişlerinizden öfkeyle mırıldanmak yerine, kendiniz adına konuşma cesaretine sahip olun. Ben buna radikal doğruyu söyleme diyorum: şiddetli yakınlık. Birbirini üstlenme isteği, bir çifti sağlıklı tutmanın önemli bir unsurudur.

Q

Erkeklerin doğruyu söylememesinin sonucu nedir?

KİME

Doğruyu söylememenin ilk zayiatı tutkumuzdur. Kızgınlık arttıkça, arzu ve cömertlik pencereden dışarı çıkmaya başlar. Uzun süreli ilişkilerde cinsiyetsizlik salgınının kökü bu bence. Partnerimiz ve kendimiz için otantik şekillerde görünmeyi bıraktığımızda, acı veren çatışmalardan kaçınabiliriz, ancak aynı zamanda uyuşuk ve hayal kırıklığına uğrarız. Bir adam ne zaman açılıp ne zaman konuşması gerekiyorsa konuşmazsa, bunun ödeşeceğinden emin olabilirsiniz.

Yıllar boyunca kadınların ses kaybı hakkında çok şey yazıldı, ancak birçok erkeğin de ilişkilerinde gerçek bir sesi olmadığını görüyorum. Erkekler ve kadınlar farklı nedenlerle susturulur. Genel olarak, bir kadın ihtiyaçlarını karşılamak için ayağa kalkmayı bıraktığında, ya korktuğundan ya da kendi ihtiyaçlarının bir şekilde bencilce olduğunu düşünerek sosyalleştiğinden dolayıdır. Erkekler ise tam tersine, duygusal ihtiyaçlarını karşılayamazlar çünkü 'gerçek' bir erkeğin hiçbir ihtiyacı yoktur. 'Gerçek' adamlar gereksiz ve isteksizdir, sabırlı ve serttir. Clint Eastwood veya Vin Diesel gibi birinin kendisini güvende hissetmediği için onu rahatlatmasını istediğini hayal edebiliyor musunuz? Ama tabii ki gerçek erkekler (maço, 'gerçek' erkeklerin aksine) güvensizliklerle doludur. Tüm insanlar öyledir.

Q

Ayrıca toplumsal ölçekte erkek öfkesi hakkında konuşuyorsunuz - bu ilişkiler ve çift terapisinde nasıl devreye giriyor?

KİME

Öfke çoğunlukla ikincil bir duygudur. Altında genellikle acı veya acı var. Ancak erkeklerin bu tür savunmasız duyguları ifade etmesine izin verilmiyor. Pek çok erkek için, kendilerine izin verdikleri tek güçlü duygu ya öfke ya da şehvettir. Kendini incittiğinde veya güvensiz hissettiğinde, birçok erkek utanç veya yetersizlik duygularına kapılabilir. Ancak, bu bir aşağı duygularla sadece birkaç saniye kalacaklar, sonra büyüklenmeye sıçrayacaklar, bir aşağıdan bir yukarıya, incinmeden öfkeye geçecekler ve sonra saldıracaklar.

Terapide, böyle bir saldırganlığı zorla engellerim, sonra danışanların öfkelerini altındaki utanç veya acıya geri götürmelerine yardımcı olurum. Bu çalışma, gerçekten savunmasız olmanıza izin vermek için cesaret gerektirir. Müşterilerimden biri bana şu atasözünün armağanını verdi: “Gerçek güçten daha yumuşak bir şey yoktur. Ve gerçek nezaketten daha güçlü bir şey yok. ' Biz erkeklerin buna devam etmenin bir yolu var.

'Sorun değil. Yolunuza çıkmazsanız ölmezsiniz. '

Öfkeli bir adamla çalıştığımda, ona çoğu zaman erkek öfkesinin çaresiz öfke olduğunu öğretirim. İster otoyoldaki sürücüler, ister kontrol edemediğiniz gürültülü çocuklar olsun, öfkenin en büyük erkek sözcüğü hayal kırıklığıdır - engellenmiş olmanın boğucu duygusu. Ama adamlarıma şunu söylüyorum: Köprüyü kaldırmayın, suyu alçaltın. 'Hayal kırıklığınızı', sizin tarafınızdan kontrol edilmesini istemeyen bir şeyi, örneğin karınız gibi, kontrol etmeye çalıştığınızın bir işareti olarak alın. Kontrol etme çabalarınızı ikiye katlamak ya da intikam için uçup gitmek yerine, birkaç derin nefes alın ve rahatlayın. Şu anda bunu kazanamayacaksın, o yüzden ya kendini siktir ya da teslim ol. Sorun değil. Yolunuza çıkmazsanız ölmezsiniz.

Birlikte çalıştığım adamların 12 Adım ile ilişkili “Huzur Duasını” yaşamalarını istiyorum - bilirsiniz, yapabileceklerinizi değiştirme cesareti (siz!), Yapamayacaklarınızı kabul etme dinginliği (diğerleri!) Ve hangisinin hangisi olduğunu bilmek bilgelik. Biz erkeklere bunun tam tersini yaşamamız, neyi etkileyebileceğimize dikkat etmememiz ve trafik yüzünden yıkıcı kavgalara girmemiz öğretiliyor.

Q

Kültürümüz daha çok anaerkil değerler tarafından yönlendirilseydi işler nasıl farklı olabilirdi?

KİME

Ücra bir adada olmadığınız veya bonobolarla takılmadığınız sürece, gerçekten bilmiyoruz, çünkü ataerkillik içinde yaşadığımız şeydir. Ama tarihsel ve antropolojik literatüre bakarsanız, kadınların bir şeyler yapabileceğine dair bazı kanıtlar var. farklı. Arkadaşım ve meslektaşım Carol Gilligan, kısmen çalışmalarından esinlendiği İsrail'den yeni döndü (kitabına bakın) Farklı Bir Sesle: Psikolojik Teori ve Kadın Gelişimi ) - 10.000'den fazla İsrailli “Sarah'nın kızı” ve Filistinli “Hager'in kızı” iki halk arasındaki çatışmanın sona ermesi konusunda ısrar eden bir belgeyi imzalamak için çölde bir araya geldi. İmzalamadan sonra, saflarının 30.000'e çıktığı Kudüs'e yürüdüler. Hareketlerine Kadınlar Barışı Sağlıyor diyorlar. Bundan daha fazlasını alacağım.

Kültür tarihçisi Riane Eisler, 'üzerinde iktidar' ve 'birlikte iktidar' arasındaki farktan bahseder. Ataerkil düşünce, bir yanılsama üzerine kuruludur - üzerinde durduğumuz ve doğanın efendisi olduğumuz çılgın egemenlik fikri - yukarıda durduğumuz doğa ister gezegenimiz, ister eşlerimiz veya ailelerimiz olsun. İlişkili yaşamak, tam tersine, ekolojik olarak yaşamak demektir. Sistemin üstünde değilsin. Onun içinde yaşıyorsun, mütevazı bir parçasın. İlişkiniz sizin biyosferinizdir. Kendi iyiliğin için ona iyi bak. Fedakarlığa inanmıyorum. Aydınlanmış kişisel çıkarlara inanıyorum. Elbette, orada evliliğinizi kızgın zehirli sözlerle bırakıp kirletmek iyi gelebilir. Ama dostum, burada karının ya da çocuklarının küskünlükle geri tepmesini soluyacak olan sensin. Uyanmak!

Q

Bu kalıpların değişmesi için gerçek bir potansiyel görüyor musunuz?

KİME

Evet. Y kuşağının büyük bir hayranıyım. Tüm çok fark edilen narsisizmlerine rağmen, Y kuşağı erkekleri, gezegendeki toplumsal cinsiyet açısından açık ara en ilerici nesildir. Genç erkekler, iki kariyer sahibi bir aile, ortak kararlar almayı ve evin içinde yardım etmeyi beklerler. Unutma, bu adamlar bir nesil feminist anneler tarafından yetiştirildi. Mükemmel değiller, ama gerçekten başı dertte olan boomers'tan büyük bir adım. O kadar çok sayıda boomer evlilik boşanmayla sonuçlanıyor ki, insanlar buna 'gri boşanma devrimi' diyor. Bu neden oluyor? Cevabın trajik bir şekilde basit olduğunu düşünüyorum. Altmışlı ve daha büyük yaştaki erkekler eski ataerkil kipte sıkışıp kalmışlar ve altmışlı yaşlarındaki kadınlar hiçbirine sahip değiller.

Kadınlar bir devrim geçirdi. Biz erkekler saklanmak için acele edebilir veya sandıklarımızı yenebilir ve eski yöntemleri yeniden savunabiliriz ya da meydan okumaya yükselebilir ve saygı ve duygusal yakınlık için bu yeni talepleri karşılayabiliriz. Bir aile terapisti olarak, gerçek yakınlık ve bağlantının doğuştan hakkımız olduğuna inanıyorum. En iyi şekilde çalışmak üzere tasarlandık. Kadınların bu taleplerden vazgeçmesini istemiyorum, erkeklerin ayağa kalkıp onlarla buluşmasını istiyorum. Kocalar, babalar ve oğullar etrafında ilişkilere değer veren bir kültür yaratmalıyız.

Kadınlar bir devrim geçirdi. Biz erkekler, saklanmak için acele edebilir veya göğüslerimizi yenebilir ve eski yöntemleri yeniden savunabiliriz ya da meydan okumaya yükselebilir ve saygı ve duygusal yakınlık için bu yeni talepleri karşılayabiliriz. '

Gibi yerler ManKind Projesi erkeklere diğer erkeklere açılma ve onlarla ilgilenme fırsatı sunar. Ama ormana gitmek veya hafta sonu erkekler atölyesi sadece ilk adımdır. En iyi halimizi, duygusal benliğimizi, eşlerimize ve çocuklarımıza geri getirmeliyiz.

bağırsaktaki mayadan nasıl kurtulur

Q

Kadınların erkek partnerleri, arkadaşları, aile üyelerini samimi gelişimlerinde / ilişkilerinde desteklemek açısından neleri bilmeleri için önemli olduğunu düşünüyorsunuz?

KİME

Kadınların eşleri, oğulları ve hatta babalarıyla bu yeni yakınlığı savunmasını ve talep etmesini istiyorum. Ve bunu sevgiyle yapmalarını istiyorum. Pek çok kadın güçleniyor ve erkeklerin her zaman söylediği gibi agresif konuşmaya başlıyor. Bu bir adım değil. Kadınların erkeklerle çalışmasını, onlara alçakgönüllülükle kendileri için en iyi olanı öğretmelerini istiyorum. Şikayeti bırakın ve talepte bulunmanın savunmasızlığına adım atın. Erkeklere neyi yanlış yaptıklarını söyleme, ama neyi yapabileceklerini doğru. Erkekler genel olarak eleştiri fobiktir. Her şikayetin içinde farklı bir şey dileği vardır. Bununla liderlik edin. Ve erkekler gelmeye çalıştıklarında, ezmeyin, teşvik edin. Unutmayın, bu ilişkisel konular söz konusu olduğunda, çoğunlukla yeni başlayanlar. Ama bence çoğu erkek gerçekten iyi kalplidir. Karşılaştığım çoğu erkek iyi niyetli ve şaşkın.

Ayrıca, oturma odasında bir erkek nazik olduğu için yatak odasında Tarzan olamayacağını bir an için de düşünmeyin. Yumuşak erkekler istemiyorum. Güçlü, yürekli adamlar istiyorum. Erkeklerin bütün olmasını istiyorum.

Q

Erkekler ve kadınlar arasındaki ilişkilerin geleceği hakkında ne düşünüyorsunuz?

KİME

Erkeklerin ve kadın ve erkek arasındaki ilişkinin her ikisinin de şu anda bir kriz durumunda olduğunu anlamak roket bilimi değildir. Erkeklerin kafası karışmış, bu zamanlarda iyi bir adam olmanın ne anlama geldiğine dair karışık mesajlarla dolu. İstesek bile geçmişin hayali bir idealine geri dönebileceğimizi sanmıyorum. İlerlemeliyiz. Örneğin, kendimizi doğanın üzerinde tutmanın esasen görkemli konumunu sökmeliyiz. Basitçe söylemek gerekirse, yapmazsak, hepimiz ölebiliriz ve gezegeni yanımıza alabiliriz.

'Bir an bile bir erkeğin oturma odasında kibar olduğu için yatak odasında Tarzan olamayacağını düşünme.'

Bir aile terapisti olarak, krizde fırsatların yattığını biliyorum. Hem çözülme hem de dönüşüm, geçmişin ve onun güvenliğinin tedirgin edici bir şekilde ortadan kalkmasıyla aynı şekilde başlar. Ölüm ve dönüşüm arasındaki fark, değişme isteğimiz ve kazandığımız bilgeliktir. Erkeklerin temel iyiliğine inanıyorum ki kadınların yardım etmesi gerektiğine - aslında yardım etmesi gerektiğine - inanıyorum. Zehir ayrıcalığı dediğim şeyin görkemli mirası herkesi incitiyor.

Büyük şair Rabindranath Tagore'un sözleriyle: Ayrıcalık, bıçak gibidir. Onu kullanan eli keser. Birlikte çalıştığım adamlara başka bir ülkeye barış getiremeyeceğinizi ama oturma odanıza ve yatak odanıza huzur getirebileceğinizi söylüyorum. Her birimiz ve hepimiz için risk çok yüksek.

Terry Real bir aile terapisti, konuşmacı ve yazardır. RLT (ilişkisel yaşam terapisi) metodolojisi konusunda klinisyenler için profesyonel bir eğitim programının yanı sıra ülke çapında çiftler, bireyler ve ebeveynler için atölye çalışmaları sunan İlişkisel Yaşam Enstitüsü'nü (RLI) kurdu. En çok satan kitapları arasında Bunun Hakkında Konuşmak İstemiyorum: Erkek Depresyonunun Gizli Mirasının Üstesinden Gelmek , Size Nasıl Ulaşabilirim? Erkekler ve Kadınlar Arasındaki Yakınlık Uçurumunun Kapatılması , ve Yeni Evlilik Kuralları: Sevişmek İçin Gerekenler . Real aynı zamanda Massachusetts'teki Cambridge Aile Enstitüsü'nde kıdemli öğretim üyesi olarak hizmet vermiştir ve Arizona'daki Meadows Enstitüsü'nde emekli bir klinik görevlisidir.