Her Şey Konusundayken: Bir Narsistle İlişki Olmak

Her Şey Konusundayken: Bir Narsistle İlişki Olmak

Geçen ay biz bir parça koştu narsist ebeveynlerin mirası hakkında Dr. Robin Berman , bir pratisyen psikiyatrist, UCLA'da Psikiyatri Doçenti ve yazarı Ebeveyn İzni . Parçanın rezonansa girdiğini söylemek, tam olarak adil olmazdı: Sinire çarptı. Ve birçok takip e-postası ve sorusu, okuyucuların şu anda bir narsistle ilgilenebileceklerine dair endişeleri etrafında dönen, zayıflatıcı etkiye yol açtı. Aşağıda, Dr. Berman, bir narsistle romantik ilişkinin sonuçlarını, fanteziler kaybolmadan ve daha karanlık bir gerçeklik ortaya çıkmadan önce Disney klişesi gibi hissettikleri çok fazla tantanayla başlayan ilişkileri ele alıyor.

———

Hikayeyi defalarca dinledim. Bir müşteri, böyle bir patlamayla başlayan peri masalı aşkına ne olduğunu merak ederek kafası karışmış, incinmiş ve üzülmüş bir şekilde gelir. Sırada değişmez bir şekilde bu kelimelerin bazı kombinasyonları gelir: 'Yakışıklı Prens', 'ruh eşi', 'hayallerimin adamı', 'beni ayaklarımdan süpürdü', 'dikkatli', 'karizmatik' ... 'hepsi içeri.'

Ben bir psikiyatristim, bir psişik değil, ama bundan sonra ne olacağını tahmin edebilirim: İlişki aşağıya doğru kıvrılıyor ve bu mükemmel-o-muhtemelen-gerçek-olamaz-adam tamamen başka bir şeye dönüşüyor. Genellikle çok daha rahatsız edici bir şey. Sonsuz bir ilgiye ihtiyacı var, ancak yaptığı hiçbir şey onu mutlu etmiyor. Söylediği her şey yanlış, çünkü kolayca yaralanıyor ya da kızıyor. İlişkide çok yalnız, kafası karışmış ve huzursuz hissetmeye başlar. Daha da kötüsü, kendisini bir şekilde suçlayacağını, memnun etmek için daha da çok çalışması gerektiğini düşünebilir.

Çoğu zaman, dinamikler daha sinsice işliyor. Bir sorun hakkında konuşuyorsunuz ve partneriniz bunu hemen başına gelen bir şeyle ilişkilendiriyor, hikayeniz onun yerini alırken kayboluyor. Ya da siz ve partneriniz aynı fikirde değilsiniz ve bir şekilde, sanki muhalefet onun refahını tehdit ediyormuş gibi, kendinizi ikinci kez tahmin etmeye başlıyorsunuz. İletişim kurduğunuz ve onunkine uygun olmayan herhangi bir ihtiyaç, bir karakter kusuru olarak size geri atılabilir. Örneğin, erkek arkadaşınıza her zamanki randevunuzda iş nedeniyle bir araya gelemeyeceğinizi söylüyorsunuz ve geri dönüşü: 'Şu anda ciddi bir bağlılık için müsait değilsiniz ve gerçek bir ilişki istiyorum . ' Aniden küresel bir sorunun var ve o bir kurbandır. Ne kafa gezisi.

'Narsistler her şeyi çok kişisel alırlar çünkü görkemli cesaretlerinin altında derin bir kendinden nefreti gizlidir - sürekli dış övgülerle desteklenmeleri gerekir.'

Tüm bunlar size tanıdık geliyorsa, belki de siz de bir narsistle yaşıyorsunuz ya da çıkıyorsunuzdur. Büyük, büyüleyici kişilik, narsistlerin tipik bir örneğidir. Başlangıçta oldukça sevilirler ve herkesin dikkatini çekerler. Işıklarını üzerinize tuttuklarında, sert düşmek kolaydır.

Ancak bu düşüş, diğer narsisistik özellikler kendilerini tanıttığında acı verici hale gelir. Narsistler, algılanan herhangi bir eleştiriye aşırı duyarlıdır. Dalkavukluk dışındaki geri bildirimler hafif bir his verir ve aşırı öfke tetikleyebilir. Eleştiriden derinden yaralanmış hissederler ve övgü ve hayranlık duymaya aşırı ihtiyaçları vardır. Ne zaman dürüst duygularını ifade edersen, partnerinin duygusal bataklıklarına rastlayabilirsin. Gerçek aşkın hissettirdiği bu değil.

Aşık olmak dengenizi bozabilir, ancak aşık olmak sizi sağlam bir şekilde temeller. İyi bir ilişkinin mutlak temel bileşenlerinden biri duygusal güvenliktir — gerçek siz olmak için kendinizi güvende hissetmeniz gerekir! Fakat duygusal olarak değişken bir partneriniz varken kendiniz olmak çok zordur. Narsistler genellikle kibirli, kendini beğenmiş ve empatiden yoksundur. Öyle ki kendi dünyalarında seni göremiyorlar bile. Kendi geçmişinizi göremediğinizde başkasının yerine ayakta durmak zordur. Narsistler sizi kendiniz olarak değil, kendilerinin bir uzantısı olarak görürler.

Gerçekte kim olduğun için görülmek ve ona hayran olmak, romantizmin en yüksek şeklidir. Bir keresinde samimiyet kelimesinin 'GÖRDÜĞÜNÜZDE' kelimelerine ayrılabileceğini duymuştum. Hayatınızdaki narsistlerin sizi gerçekten görmesi ve sizi ele geçirmesi çok zor çünkü onlar kendilerine odaklanmış durumda. Onların ihtiyaçları sizinkinin üzerinde kayıyor. Bakış açınızı gerçekten takdir edemedikleri ve onları harekete geçirmemek için her şeyi şekerlemeniz gerektiği için nasıl hissettiğinizi konuşmak yorucu ve sinir bozucu hale gelir.

'Daha önce sevdiklerini kolayca kınıyorsa, karanlık ışık da bir noktada üzerinizde parlayacak.'

Bir hasta bana şu hikayeyi anlattı: 'Yeni evlendiğimde filmi gördük Başlangıç . Tiyatrodan çıkıp hoşlanmadığımı söylediğimde kocam öfkeye kapıldı. 'Ne?! Biz aşk filmleri kışkırtan düşünce! Bu hikayeyi nasıl anlayamazsın ?! '' Biz kimiz? 'Diye düşündüğümü hatırlıyorum Tepkisi o kadar öfkeliydi ki, konuşmaktan korktum. O noktadan sonra, gerçek benliğimin giderek daha fazla parçası sessizliğe büründü. '

Bu, iyi huylu bir insanın ne kadar çabuk kötü huylu hale gelebileceğini ve duygusal güvenliği yok edebileceğini gösterir. Bir film hakkında ne düşündüğünüz konusunda hemfikir olmamak bile partnerinizin onaylamamasını veya öfkesini tetikleyebilir. Narsistlerle yaşamak ya da onlarla çıkmak, mayın tarlalarının etrafında parmak uçlarında yürümek zorunda olduğunuzu ve onları tetiklememek için sürekli tetikte olduğunuzu hissediyor. Narsistler her şeyi çok kişisel alırlar çünkü görkemli cesaretlerinin altında derin bir kendinden nefreti gizlenir - sürekli dış övgülerle desteklenmeleri gerekir. Yakıtları hayranlıktır ve ihtişamlarını yansıtmanıza ihtiyaç duyarlar çünkü gerçekten kendileri hissetmezler. O mükemmel, pohpohlayıcı ayna olmak tükeniyor ve bir süre sonra ihtiyaçlarınız onlarınkilerle iç içe geçiyor. Nerede biteceklerini gözden kaçırırsın ve başlarsın. Narsisti desteklemekle o kadar meşgul oluyorsunuz ki, kendinize hiçbir şey kalmamış. Ortadan kaybolma eğilimindesin.

Bu arada, partnerinizi geliştirmek için tüm bu işi yaptığınız için, o, diğerlerini parçalamakla meşgul olabilir. Klasik örnek Pamuk Prenses ve narsist Evil Queen'den geliyor. Maleficent'in Sihirli Aynasından sürekli güvence alması gerekiyor ki, gerçekten de hepsinin en güzeli. Ancak Pamuk Prenses ortaya çıktığında, Maleficent rekabet tarafından tehdit edildiğini hisseder ve onu yok etmek için yola çıkar.

“Onları yeterince güçlendirirseniz, sonunda size de bakacakları fantezisine tutunabilirsiniz. Maalesef çoğu zaman durum böyle olmayacak. '

Gerçek hayatta narsistlerin kendilerini inşa etmek için başkalarını kesmeleri gerekir. Yeni bir ilişkinin parıltısı içinde olsanız ve çekicilik saldırganlığı göz kamaştırıcı derecede parlak olsa bile, her şeyin iyi olmayabileceği ipuçlarına dikkat edin. Karşılaştırarak ne kadar büyük olduğunu göstermek için başkalarını eleştirmesi gerekiyorsa, muhtemelen aynısını size de yapacaktır. Çevresindeki insanlara nasıl davrandığını fark etmenin yanı sıra geçmişine bir bakın. Uzun süreli arkadaşlıklarla mı dolu, yoksa kaçınılmaz olarak haksızlığa uğradığı romantik ya da iş ilişkileriyle mi dolu? Daha önce sevdiklerini kolayca kınıyorsa, karanlık ışığın da bir noktada üzerinizde parlaması ihtimali vardır. Başkalarını aşağı çekerek yükselen narsist, sonunda sizinle bile rekabet edebilir.

Narsistler dikkati toplarlar, konuşmaları kendilerine geri yönlendirebilmek için bölerler ve başkalarınınkinden daha çok duygularıyla ilgilenirler. Tema şarkıları, 'Yeter artık bana geri dönelim.' Tam teşekküllü bir narsistle yaşıyorsanız, bunun onların narsistlerine nasıl müdahale edebileceğini ilk elden bilirsiniz. sizinle ve çocuklarınızla ilişki kurma yeteneği .

“Evliliğim çocuk sahibi olmadan önce harikaydı. Kocamın çok fazla ilgiye ihtiyacı olduğunu biliyordum, ancak ona normal dozlarda vermeyi bırakana kadar ne kadar olduğunu asla anlayamadım, çünkü bebeğimize bakmakla çok meşguldüm. Artık ona bu kadar odaklanamazdım. İlişkimiz hızla çirkinleşti. '

Çocuk sahibi olmadan önce narsistle ilgilenmek için daha fazla enerjiniz vardı. Bazı narsistler kendilerini tehdit altında hissederler ve diğer narsistler çocuklarını egosunu beslemek için kullanırlarken diğerleri çocuklarını tamamen ihmal edecek kadar kendileriyle meşguldürler. Elbette bunların hepsi bir çocuk için zararlıdır.

'Özgün benliğinizi keşfetme yolculuğu, üzücü duygularınızla çalışmak için acı verici bir şekilde dürüst olmanızı gerektirir.'

Bir narsistle aynı fikirde olmamak veya sorunlar üzerinde çalışmak son derece zordur. Bakış açınızı görememelerine ek olarak, eşyalarına sahip olamazlar. Aşırı savunmacılıkları, öğrenme yeteneklerini kapatır ve bu, bir çift olarak büyüme yeteneğinizi etkiler. Narsistler basitçe iyi partner olamazlar.

Onları yeterince güçlendirirseniz, sonunda size de bakacakları fantezisine tutunabilirsiniz. Ne yazık ki çoğu zaman durum böyle olmayacak. Ancak hayat yolculuğunun bir parçası kendinizi tanımaksa, hayatınızdaki narsist harika bir öğretmen olabilir. Otantik benliğinizi keşfetme yolculuğu, üzücü duygularınızla çalışmak için acı verici bir şekilde dürüst olmanızı gerektirir. İşte sizi netliğe götürebilecek ve başa çıkmak için daha fazla araca ihtiyacınız olup olmadığını anlamanıza yardımcı olabilecek veya gerçekten kendinizi kurtarmanız gerekip gerekmediğini anlamanıza yardımcı olabilecek bazı sorular.

ZOR SORULAR

  1. Neden onu seçtin? Size anne babanızdan biri veya her ikisi tarafından sevildiğinizi hatırlatıyor mu? İlk suç mahallini bilmeden tekrarladınız mı? kendi çocukluğun ? Yoksa partnerinizle, ailenizle yaptığınızdan daha mutlu bir son yaşamaya mı çalışıyorsunuz?

  2. Depresyonda mısın Öfkeyi yutmak ve gerçek benliğinizi saklamak depresyona yol açabilir.

  3. Birinin kırılganlığı etrafında step dansı yapmaktan yoruldunuz mu? Onu memnun etmek için sürekli çabalarınız aşırı tetikte olmayı gerektiriyor mu? Partnerinizin değişkenliğini ve kırılgan egosunu çocuklarınızdan ve arkadaşlarınızdan gizlemeye mi çalışıyorsunuz?

  4. Olayları olduğu gibi mi görüyorsunuz yoksa sürekli mazeret mi üretiyorsunuz? Neler olup bittiğine dair dürüst bir fikir edinmeye çalışın. Verileri çarpıtmayın.

  5. Onları iletmek için tüm çabalarınıza rağmen ihtiyaçlarınızın sürekli olarak gölgede kaldığını düşünüyor musunuz? İşler o kadar kötüye gitti ki, anlamsız hissettirdiği için onlarla iletişim kurmayı bıraktınız mı? Yoksa duygularınız için güvenli alan var mı?

  6. Gaz yakıyor musun? Narsistler, söylediklerini reddetme veya başka bir şey söylediklerini iddia etme eğilimindedir. Tarihi yeniden yazıyorlar. Sizin veya başkaları üzerindeki etkilerinin farkında değiller. Bu çılgınlık. Bu çarpıklığa dikkat edin ve ona inanmayın.

  7. Partnerinizin sağlıklı ve yakın ilişkiler geçmişi var mı? Yoksa romantik, arkadaş canlısı veya profesyonel olsun, uzun süredir devam eden istikrarsız ilişkiler kalıbı mı var? Tarih yalan söylemez, bu yüzden ona dikkat edin.

  8. Partnerinizle birlikteyken nasıl hissediyorsunuz: Ayrı ve bütün mü, yoksa drama içine kapanıp içine çekilmek mi? Partnerinizin yanında olmak sizi huzurlu veya gergin hissettiriyor mu?

  9. Bir narsistle yaşadığına veya çıktığına göre, kendinin daha iyi bir versiyonu olduğunu düşünüyor musun? Partnerinizle tanışmadan önce ve şimdi kendiniz hakkında nasıl hissettiğinizi karşılaştırmak için bir dakikanızı ayırın.

KENDİNİ KORU

A. DEĞERLENDİRME

Bu ilişki kurtarılmaya değer mi? Dürüst olun, partnerinizin narsisizmi ne kadar aşırı - sadece birkaç özellik mi yoksa daha kapsamlı mı? Tam gelişmiş narsisizm (aşağıdaki tabloya bakın) ile yaşamak zordur. Birkaç özellik idare edilebilir. İlişki üzerinde çalışmayı seçerseniz, herhangi bir zamanda, en sağlıklı seçimin ayrılmak olabileceğini bilin.

Sorunun boyutunu değerlendirirken, daha gelişmiş bir partnerin ipuçlarını gördüğünüzde dikkatli olun. Bu anların geçici mi yoksa resmin daha büyük bir parçası mı olduğunu anlayın. İyileştirme konusunda çok fazla belirti vermeyin. Beklentilerinizi yönetin. Partnerinizdeki narsist muhtemelen ortadan kaybolmayacaktır. Tutarlı bir büyüme olmadıkça, ara sıra bir bağlantının sizi ayakta tutmak için yeterli olup olmadığına karar verin.

B. KALMAK İÇİN PARAMETRE AYARLAMA

İlişkide kalmaya karar verirseniz, ikiniz de sorunu ve her birinizin onu sürdürmede oynadığınız rolü tanımanız gerekir. Ayrıca, ve bu çok önemlidir, davranışını değiştirmek için çalışırken profesyonel yardım almayı taahhüt etmelidir. Bir terapistin ofisinde, zaman onu güvende hissettirdikçe, büyüklük maskesinin altına girebilir ve gerçek hislerine erişebilir. Daha sonra, nihayetinde, sert öz eleştiriyi, gerçek iyileşmenin gerçekleştiği yer olan öz-şefkatle değiştirmeyi öğrenebilir.

Partneriniz tam anlamıyla bir narsist ise ve yardım almak ya da üzerinde çalışmak istemiyorsa, bu bir anlaşmayı bozmalıdır. Bir narsistle evliysen, onu düzeltemeyeceğinin farkında ol. Ne kadar çabalarsanız çabalayın, onun gerçek şifası içeriden gelmek zorunda kalacak. Hiçbir dış iksa hiçbir zaman yeterli olmayacaktır. Bir narsisti tamir etmeyi hayatınızın işi haline getirmeyin. Partnerinizi tamir etmekten daha ilham verici farklı bir yolculuğunuz var.

* Narsist olduğundan şüphelendiğin biriyle çıkıyorsan dikkatli ol. Bir randevuyu harika yapan şey, harika bir eş olamaz.

* Hayatınızdaki narsist yardım alıyorsa, bunun iki adım ileri ve bir adım geri olabileceğini unutmayın. Yılların geçmemesi ve sizi sürekli olarak işlevsiz bir ilişki içinde bırakması için kendinize bir son tarih verin.

* Narsist partnerinizin sizi kendi yolunda sevmesi ve size bir şey vermesi muhtemel olsa da - örneğin, hayatı heyecan verici kılar, canlı ve gururludur - sonunda, kendi sınırlamaları size sürekli olarak size sevgi vermesini engelleyebilir. ihtiyaç. Onu onayladığınız% 90 karşılığında sizi% 10 onaylıyor olabilir.

C. KENDİNİZE BAKIN

İlerleme kaydediliyorsa, seninle ilgilenmen gerekir. Güçlü bir destek ağı ile kendinizi destekleyin. Gerçeğinizi paylaşacak kadar güvende hissettiğiniz yakın arkadaşlarınız olduğundan emin olun - harika kız arkadaşlar, iyi bir terapist, ruhani bir lider. Hikayeyi filtrelenmeden paylaşmayın. Gerçeği söylemek oldukça özgürleştirici.

* Belki de ilk kez ihtiyaçlarınızı fark etmeyi ve bunlarla ilgilenmeyi öğrenin.

* Sınırları açık, sakin ve sıkı bir şekilde belirleyin. Nereden başladığınızı ve nerede bittiğini bilin. Küçük başla. Aynı filmleri beğenmemek sorun değil. Onu yatıştırmak için fikirlerinizi değiştirmenize gerek yok. Kendinizi savunduğunuz için zahmete girebilirsiniz. Görünmez zırhını giy ki aşırı tepki verirse, bunun kendisiyle değil, onunla ilgili olduğu konusunda netsin.

* Hayatınızdaki narsistle empati kurmak için kendi öfkenizle çalışın. İhtiyaç duyduğu şeyi asla elde edemedi ve kendinden nefreti, tam tersi gibi görünse de kendine olan sevgisinden çok daha büyük. Kendinize karşı muazzam miktarda empati ve partnerinize şefkat gösterin. Ve onu anlamanın ilişkide kalmak anlamına gelmediğini bilin.

* Sezginizi dinleyin, o derin bilme yeri. Mutlu, özgür ve huzur içinde olmayı hak ediyorsunuz. Güvenli ve koşulsuz sevgiyi hak ediyorsunuz!

vücudunuzdaki parazitleri nasıl öldürürsünüz

Gerçek Aşk Hikayen Nedir?

Romantizm söz konusu olduğunda, kafanızı ve kalbinizi dinleyin. Sağlıklı ortaklıklarda, her iki hayati organ da hizalanır. İyi ilişkiler gerçek ruhunuzu özgürleştirir. Güvende hissetmek için kolaylıkla nefes vermenize izin verir. Sevgili arkadaşlarımdan birinin sözleriyle, iyi bir ortaklık bir 'asansör' dür. En iyi halinizi ortaya çıkarır. Sizi kendi parçalarınızı gömmeye zorlamaz. Sadece aşık olabileceğiniz değil, sonra ayakta kalabileceğiniz ve nihayetinde aşık olabileceğiniz bir ortaklık istiyorsunuz.

Şimdi sonsuza dek mutlu dediğim şey bu.

Robin Berman, UCLA'da Psikiyatri Doçenti ve 'Ebeveyn İzni: Çocuğunuzu Sevgiyle ve Sınırlarla Nasıl Yetiştirirsiniz' adlı kitabın yazarıdır.

NARSİTİK KİŞİLİK BOZUKLUK TANISI İÇİN KRİTERLER

Narsisizm, birkaç özelliği olan bir kişiden kişilik bozukluğu için tüm kriterleri karşılayan birine kadar uzanan bir yelpazede mevcuttur. Tam teşekküllü narsisizm, aşağıdakilerin beşi (veya daha fazlası) ile gösterildiği gibi, yaygın bir büyüklük (fantezi veya davranışta), hayranlık ihtiyacı ve empati eksikliğinin erken yetişkinlik döneminden başlayarak ve çeşitli bağlamlarda mevcut bir modelidir:

  1. Görkemli bir öz önem duygusuna sahiptir (örneğin, başarıları ve yetenekleri abartır, orantılı başarılar olmadan üstün olarak tanınmayı bekler).

  2. Sınırsız başarı, güç, parlaklık, güzellik veya ideal aşk fantezileriyle meşgul.

  3. Kendisinin 'özel' ve benzersiz olduğuna ve yalnızca diğer özel veya yüksek statülü kişiler (veya kurumlar) tarafından anlaşılabileceğine veya onlarla ilişkilendirilmesi gerektiğine inanır.

  4. Aşırı hayranlık gerektirir.

  5. Bir hak duygusuna sahiptir (yani, özellikle olumlu muameleye ilişkin mantıksız beklentiler veya beklentilerine otomatik olarak uyma).

  6. Kişiler arası sömürücüdür (yani, kendi amaçlarına ulaşmak için başkalarından yararlanır).

  7. Empatiden yoksundur: Başkalarının duygu ve ihtiyaçlarını tanımaya veya onlarla özdeşleşmeye isteksizdir.

  8. Genellikle başkalarını kıskandırır veya başkalarının onu kıskandığına inanır.

  9. Kibirli, kibirli davranışlar veya tavırlar gösterir.

Ruhsal Bozuklukların Tanısal ve İstatistiksel El Kitabından, Beşinci Baskı, 2013