Elise ve Kocası Gottman Çiftleri Atölyesini Yaparken

Elise ve Kocası Gottman Çiftleri Atölyesini Yaparken
Elise Loehnen

Elise Loehnen, içerik sorumlusu ve ortak Goop Podcast .

Hafta sonuyla ilgili her şey olasılık dışı görünüyordu - birincisi, kocam Rob'u hava tahmini donmaya yakın yağmur gerektirdiğinde Seattle'a uçağa binmeye ikna etmiştim ve ikincisi, benimle ve diğer yüzlercesiyle oturmayı kabul etmişti. , toplu çift terapisi almak için büyük bir sergi salonunda. Onun varlığının ayrıcalığı için birçok randevu gecesinde para kazandım. Tek başına gitmek bir seçenek olamazdı. Saatinizin çoğunu sergi salonunda birbirine bakan katlanır sandalyelerde geçirdiniz - zeminde noktalı diğer çift kapsüllerden belli bir mesafede (buna akustik mahremiyet diyorlar).

Bir saniyeliğine geri gelmeme izin verin. 1975'te bilim adamı John Gottman, PhD, ve araştırma ortağı Robert Levenson binlerce çifti (bazılarını yirmi yıl boyunca takip edecekler) incelemeye başladı, etkileşim şekillerine ve bunun nihayetinde ilişkilerinin gelecekteki sağlığını nasıl belirlediğine baktı. Bu artık sosyal bilimlerin bir parçası, ancak yüzde 90'ın üzerinde bir doğrulukla bir çiftin boşanıp boşanmayacağını ve birlikte kalmayı seçenlerin, kimin mutlu bir şekilde evleneceğini ve kimin olacağını tahmin edebildiler. değil. Gottman sonunda Washington Üniversitesi'nde 'Aşk Laboratuvarı' nı kuracaktı ve eşi, terapist ve bilim insanı Julie Gottman, konuyla ilgili düzinelerce kitabın yanı sıra her şey için tonlarca araç yazdılar. duygusal olarak dirençli çocuklar yetiştirmek daha iyi seks yapmak.

John, laboratuvardaki çalışmalarından belki de en çok 'Kıyametin Dört Atlısı' nı tanımlamasıyla ünlü oldu - yani, ilişkilerde raydan çıktığınızda en doğru şekilde tahmin eden dört özellik. Kısacası, duygusal olarak tehdit altında hissettiğimizde onlar bizim koltuk değneklerimizdir. Gottman'ların aradan geçen on yıllardaki çalışmalarının çoğu, bu atlıların ortaya çıkmasını önlemek için çiftlere panzehir veya araçlar sağlamak ve ayrıca atlılar ilerlediklerinde ortaklıkları tekrar yoluna sokmak için onarım mekanizmaları sağlamak olmuştur. Zaten mevcut. İlk atlı eleştiri, bu bağlamda Gottman'ların 'bir sorunu partnerinizin kişiliğindeki bir kusur olarak tanımlama' eğilimi olarak tanımladığı eleştiridir. İkincisi, savunuculuk, genellikle karşı saldırıya veya masum kurbanı oynamaya neden olur. Üçüncüsü, küçümseme, 'birini aşağı indirmek ve daha yüksek bir seviyeye çıkmak - örneğin, daha yüksek bir ahlaki zemin almak' tır. Dördüncüsü, duvar örmek, bir partnerin duygusal olarak sohbetlerden çekilmesi ve bağlantısının kesilmesidir: 'örneğin, yana bakmak, göz temasını sürdürmemek veya kollarını çaprazlamak, duvarın fiziksel tezahürüdür.' Araştırmada, kadınlar eleştiride aşırı endeks yapıyor, erkekler taş duvarlarda aşırı endeks yapıyor. Ancak, bir ilişkide olan herhangi biri size atlıların farkında olmanın onları her zaman yollarına sokmak için yeterli olmadığını söyleyebilir.

'En son ne zaman arka arkaya iki tane geçirdin
Partnerinizle sekiz saatlik günler,
ilişkinizi inceliyor ve tartışıyor musunuz? '
Gottman Enstitüsü Çevrimiçi Aşk Sanatı ve Bilimi KursuSanatı ve Bilimi
Online Kursu Seviyorum The Gottman Institute, 199 $ MAĞAZA ŞİMDİ

Gottman'lar bazen Seattle'ın dışındaki San Juan Adalarında küçük grup çiftler danışmanlığı yaparken, zamanlarının çoğunu diğer terapistleri eğitmekle ve arada sırada yapabileceğiniz The Art and Science of Love adlı hafta sonu atölyelerine liderlik ederek geçirirler. internet üzerinden veya aracılığıyla DVD seti . (Ayrıca, atölyeye eşlik etmek için oluşturdukları kitteki alıştırmalara (eklenti kutulu set) geçebilirsiniz.) Ben her zaman canlı şovu severim ve ilişkiler söz konusu olduğunda kesinlikle bir ton nüans vardır. al, işte Rob ve ben Aralık ayının soğuk bir cumartesi sabahı bir kongre merkezinde kutulu kahve içerken ve meyve salatasını ısırırken bulmamızın sebebi buydu. Kitimizi check-in'den aldık ve önümüzdeki sekiz saat boyunca evimiz olacak koltuklara doğru yola çıktık.

Gottman Enstitüsü Çevrimiçi Aşk Sanatı ve Bilimi KursuSanatı ve Bilimi
Online Kursu Seviyorum The Gottman Institute, 199 $ MAĞAZA ŞİMDİ

Partnerinizle en son ne zaman ilişkinizi düşünmek, incelemek ve tartışmak için iki ardışık sekiz saatlik gün geçirdiniz? Los Angeles'ta eve dönen iki küçük çocukla, bu tek başına nadir bir hediye gibi geldi. Biraz sersemlemiş hissetmediğimi söylersem yalan olurdum Rob'un daha az heyecanlandığını.

Gottmans, hedefleri açıklayarak atölye çalışmasına başladı: İlk günümüzü ortak değerlerimizi tartışırken, birbirimizle yeniden tanışarak ve daha iyi arkadaş olarak geçirirdik. (Romantik bir akşam yemeği için geceye doğru koştururken herkes ilk gün aşağı yukarı el ele bıraktı.) İkinci gün teorik savaşa girecektik: Kendimizi eski, acılı ve çözülmemiş bir çatışmaya sokacaktık. bundan kurtulmak için gerekli becerileri geliştirin. (Bu gün pek çok gözyaşı, gözle görülür duygusal açmazlar ve hatta bazı bağırışlar vardı, ancak dünyanın dört bir yanından yaklaşık kırk kadar Gottman eğitimli terapist, çiftler tarafından kaldırılan mavi YARDIM LÜTFEN afişlerine yanıt olarak sandalyelerin arasından geçtiler. sıkıntı.)

İlk olarak, hoş şeyler. İki gün boyunca, Gottman'lar bir sonraki aktivitede kendi ilişkilerini ve tarihlerini yem öğretmek olarak kullanarak rol oynayacaklardı. Kendilerini yabancılardan oluşan bir kongre salonunun önünde sık sık çıplak bıraktıkları için dikkat çekiciydi. (Birkaç noktada ağladım, özellikle Julie çocukken çocuk felci geçirme hikayesini anlattığında ve bu deneyimin, özellikle babasının bu konudaki rolünün onu yetişkin hayatı boyunca nasıl tetiklemeye devam ettiğini anlattı.) Onların örneğini izledikten sonra, alıyorduk. çalışma kitaplarımızdan çıkın, sandalye bölmelerimize gidin ve eşlik eden işleri birbirimizle ileri geri yapın, becerilerimizi geliştirip geliştirirken aynı zamanda etkili bir randevu maratonu yaşayın.

'Gerçi o gün Gottman'lardan gelen en güçlü çağrı,
aynı zamanda en basitlerinden biriydi: Partnerinize dönmenin yollarını bulun. '

Açıkçası, ilk günün içeriği büyülü ve evde kopyalanması kolaydı. Birbirimizin iç yaşamlarını ve önceliklerini ne kadar iyi anladığımızı test etmek için bir dizi alıştırma yaptık ve sonra birbirimize sorular sormak için bir dizi deste kullandık. İlk olarak, karşılık gelen destedeki istemleri kullanarak, 'Partnerinizin iki özlemi, umutları veya dilekleri nedir?' Gibi bir aşk haritası oluşturduk. ve 'Partnerinizin gününü bugün veya dün ayrıntılı olarak açıklayın.' Ortaya çıkan sohbetler zengin, şaşırtıcı ve derindi. Benzer şekilde, açık uçlu sorulara geçtiğimizde, kendimizi güvenli ve beklenmedik şekillerde birbirimize hem yansıtmak hem de açığa vurmak için bir araç haline geldi. Bu sunumdan bazı örnek sorular: 'Geçen yıl nasıl değiştiniz?' “Çocuklarımızın nasıl bir insan olacağını düşünüyorsunuz? Herhangi bir korku var mı? Herhangi bir umut var mı? ' (Birkaç soru destesi, eklenti kutulu set ve DVD seti . Bu soru destelerine ücretsiz olarak da erişilebilir Gottman uygulamaları ve eğer partneriniz istekliyse, randevu geceleri için harika bir yemdir.)

Gottman Enstitüsü Aşk Haritası ve Açık Uçlu Kart DesteleriAşk Haritası ve Açık Uçlu
Kart Desteleri Gottman Enstitüsü, 16 $ MAĞAZA ŞİMDİ The Gottman Institute Ritüelleri of Connection & Opportunity Card DecksBağlantı Ritüelleri ve
Fırsat Kartı Desteleri Gottman Enstitüsü, 16 $ MAĞAZA ŞİMDİ

İlk günü, ilişkimizde hayal kırıklığına uğradığımızı hissettiğimiz, genellikle çocukluğumuzdaki yaralar nedeniyle bu şekilde çerçevelendiğimiz alanları yeniden yapmanın yollarını belirleyerek sonlandırdık. Bağlantının bazı ritüellerini, diğerlerine çiviledik (yatağa hazırlanmak ve gün boyunca iletişim halinde kalmak), diğerlerine. Randevular planlamakta ve devam etmekte, doğum günlerini kutlamakta ve içimizden biri hastalandığında birbirimize bakmaktan vazgeçiyoruz. Ve sonra evde uygulamaya çalışmak için fırsat sunumundan birkaç şey seçtik. Seçenekler şunları içerir: Birlikte bir sınıfa katılın ve eşinize ev işlerinden tam bir gün izin verin. O gün Gottman'ların en güçlü çağrısı da en basitlerinden biriydi: Partnerinize dönmenin yollarını bulun. Bir şeye dikkat çektiklerinde, onu reddetmek yerine onunla ilgilenin. Ve konuşmak istediklerinde, onlara sizinle stres azaltıcı bir konuşma yapma ayrıcalığını verin. Stresi azaltan bir sohbette, tek rolünüz dinlemek ve dert etmektir. Sorunu onlar için çözmek ya da nasıl hissetmeleri gerektiği ya da ne söylemeleri gerektiği konusunda yargıya varmamak. Siz ona dikkatinizi verirken ve çöp sepetini tutarken eşinizin boşalması için sadece bir fırsattır. Eğer uygularsanız, inanılmaz bir hediye olduğunu göreceksiniz.

kendi makyajımı nasıl yaparım

Rob ve ben beşinci günün ilk gününden ayrıldık. Biz kaldık Palihotel Seattle'da, Pike Place Market'in hemen karşısındaki bir odada. Atölye çalışmasının ardından birkaç saat yatakta uzandık, el ele tutuştuk, şarap içtik, insanların pazarda işlerini yapmalarını izledik ve günün olaylarını ve ilişkimize yeniden yatırım yapabileceğimiz tüm yolları tartışmaya devam ettik. Sonunda kendimizi salladık ve bazı yakın arkadaşlarla yemeğe çıktık. Dürüst olmak gerekirse, flörtümüzün ilk günlerinden beri yaşadığımız daha bağ kurucu günlerden biriydi, aşkın ilk dönemlerinde herkes gibi, çoğu zaman bütün gece konuşup duruyorduk.

İkinci gün eğlenceli sorular ve kart desteleri yoktu. Bunun yerine zorlaştı. Gottman'ların açıkladığı gibi, çatışma kaçınılmazdır, ancak partnerinizi daha iyi sevmek için son derece sağlıklı bir araç olabilir - ondan tamamen kaçınmak, anlaşmazlıkları yüceltir, daha sonra büyük patlamalara zemin hazırlar. O günkü hedefleri, bize çatışmayı etkili ve üretken bir şekilde yönlendirmek için - daha büyük bir kopma ya da üzücü bir zarar yaratmadan - ve en önemlisi, 'orijinal argümana geri dönmeden onun hakkında konuşabilmemiz için bir süreç sunmaktı' . ' İşte araştırmalarından sundukları şaşırtıcı bir istatistik: Bir ilişkideki sorunların yüzde altmış dokuzu kalıcıdır, yani asla çözülemeyeceklerdir. Gottmans'ın çalışma kitabında açıkladığı gibi, 'Sürekli sorunlar ya (1) kişiliklerinizde sürekli olarak çatışma yaratan temel farklılıklar ya da (2) yaşam tarzı ihtiyaçlarınızda temel farklılıklardır.' Bu, çantalarınızı toplayıp taşınmanız anlamına gelmez. Bu basitçe, partnerinizi asla hayallerinizin OCD ucubesine dönüştüremeyeceğiniz veya onları sabah insanı haline getiremeyeceğiniz anlamına gelir. Çözülebilir bir sorunsa, değilse ince ayar talep edebilirsiniz, ayarlamanız gerekebilir. Bazı insanların sürekli sorunları diğerleri için çözülebilir ve bunun tersi de geçerlidir. İkinci gün Gottman'lar bizimle iki şeye odaklandılar. İlki, üzücü bir olayı onarmaktı - yani, ağrılı, çözülmemiş tek seferlik bir kavgaya geri dönmek ve orijinal acıyı ve öfkeyi yeniden canlandırmadan bunu işlemek için araçlar kullanmaktı. İkincisi, 'tıkanmış' hale gelen ya da o kadar kireçlenmiş ki herkes yerleşmiş, hüsrana uğramış ve incinmiş - ve kılıcını indirmeye isteksiz olan sürekli sorunların üstesinden gelmemize yardım etmekti.

'Çatışma kaçınılmazdır, ancak çatışma almak için son derece sağlıklı bir araç olabilir.
partnerinizi sevmede daha iyi - ondan tamamen kaçınmak sadece süblimedir
anlaşmazlık, daha sonra büyük patlamalara zemin hazırlıyor. '

Günün ilk üçte birini üzücü bir olayı yeniden canlandırarak geçirdik ve Gottman'lar bizi 'gerçeklere' odaklanmamaya, bunun yerine her bir kişinin ne olduğuna dair geçerli bir algıya sahip olduğunu kabul etmeye teşvik etti. Üzücü bir olayı ancak sakin olduğunuzda onarabilir ve eşinizin bakış açısını anlamak amacıyla çalışabilirsiniz. Süreçleri aşağıdaki gibidir, bir ortak diğer ortağa dönmeden önce tüm adımları tamamlar:

Aşama 1:Nasıl hissettiğinizi paylaşın, ama nedenini değil. (Eleştirilen, sevilmeyen, ahlaki açıdan gerekçelendirilmiş, yalnız, bitkin, kontrolden çıkmış vb. Dahil olmak üzere çok çeşitli yararlı seçenekleri listelerler.)

Adım 2:Olanlarla ilgili gerçekliğinizi paylaşın. 'Partnerinizin ne demek istediğini veya hissettiğini değil, yalnızca ne gördüğünüzü, duyduğunuzu ve hissettiğinizi açıklayın.' 'Yaptın ...' veya 'Sen ... dedin' gibi şeyler söylemek yerine, 'Söylediğini duydum ...' veya 'Seni gördüm ...' deyin. Partnerinizin işi bittikten sonra, neden hissettiklerini doğrulamadan önce, onlara söylediklerini özetleyin ve yansıtın. Gottmans, 'Onaylama, kabul ettiğiniz anlamına gelmez, ancak partnerinizin olayla ilgili deneyiminin bir bölümünü bile anlayabileceğiniz anlamına gelir,' diye açıklıyor Gottmans.

Aşama 3:Sizi tetikleyen olay hakkında neler olduğunu ve geçmişte diğer olayların sizi nasıl tetiklediğini paylaşın. Bu olayın sizin için neden bu kadar önemli olduğuna dair hikayenizi paylaşın.

4. Adım:Sorumluluk almak. Sizi çatışmaya neyin hazırladığını açıklayın (örnekleri şunları içerir: 'Çok kafam karışırdı', 'kolayca üzülüyordum' ve 'depresyondaydım') ve ardından pişmanlık duyduğunuz şeyi ifade edin. Yine, '… ne zaman aşırı tepki verdim', '… yaptığımda saygılı değildim' ve 'ben ... ne zaman sana saldırdım' gibi bazı yararlı cümle kaynakları sunuyorlar. Bu noktada, hazır hissetmiyorsanız eşinizin özrünü kabul edin, kitabı kapatmak için neye ihtiyacınız olduğunu sorun.

Adım 5:Gelecekte bu durumdan nasıl kaçınılacağına dair yapıcı bir plan paylaşın. Ardından yerleri değiştirin ve tekrarlayın.

Görünüşe göre birçok çift bu egzersizden geçiyordu, ancak diğerleri açık bir şekilde eski bir yarayı alevlendirdi ve odadaki endişe hissedilir hale gelmeye başladı. Kalabalığa baktığımızda biraz gözyaşları vardı ve kesinlikle çapraz kollar vardı. Ancak günün çoğunu kalıcı sorunlar üzerinde çalışarak geçirdik ve o zaman, birçok katılımcı için işler çok gerçekçi hale geldi. Aslında, birçok çifti ilk başta konferans salonuna getiren şeyin öncelikle birbirine bağlı sürekli sorunlar olduğu çok açık hale geldi. Gottman'lar, çatışmanın fizyolojisi, özellikle de erkeklerde ve kadınlarda nasıl bu kadar farklı tezahür ettiği hakkında konuşmak için çok zaman harcadılar - ve sonra, olumsuz duygular ve su baskınları ele alınmadığında dört atlı adamın nasıl tetiklendiğini ve bunun nasıl duygusallık yarattığını izlediler. ortaklıkta kopma ve yalnızlık. Sonuç mu? Paralel yaşamlar ve nihayetinde ilişkinin çözülmesi. Gottman, Bob Levenson ve Laura Carstensen'in araştırmasına göre, “İnsanlar eleştirildiğini, beğenilmediğini ve takdir edilmediğini hissettiğinde değişemezler. Bunun yerine, kazmak ve kişiliklerini ve benlik duygularını yaşadıkları saldırı ve saldırılardan korumak zorunda olduklarını hissederler. Partnerinizin yargılandığını, yanlış anlaşıldığını veya reddedildiğini hissederseniz, ilişkinizdeki birçok önemli sorunu çözemezsiniz. '

'Çatışma çözümlemede ilk becerinin kendi kendini yatıştırmak olduğunu vaaz ettiler: Deneyimlerinde
ve araştırma, bir kişi sular altında kaldığında olumlu hiçbir şey başarılamaz.
Duygular ve nasıl hissettikleri veya nelerin ortaya çıktığı konusunda objektif olamama. '

Bunun panzehiri arkadaşlık gibi görünüyor - ilk gün uyguladığımız tüm beceriler, çatışma anlarında kullanılmaya başlandı. Çatışma çözümlemede ilk becerinin kendi kendini yatıştırıcı olduğunu vaaz ettiler: Deneyimlerinde ve araştırmalarında, bir kişi duygularla dolup taştığında ve nasıl hissettiği veya neyin ortaya çıktığı konusunda objektif olamadığında olumlu hiçbir şey başarılamaz. Ve sonra, yumuşatılmış başlangıç ​​olan ikinci adımı uygulamak için epey bir zaman harcadık. Araştırmalarına göre, sorunları yüzde 80 oranında gündeme getirenler kadınlardır - garip bir şekilde, bunun evrensel bir gerçeklik olduğunu (ve kendi ilişkime özgü olmadığını) kabul etmek bile çok güven vericiydi, çünkü bazen şu gerçeği hakkında kavga etmek istiyorum. İlişkide sorunları çözmek isteyen tek kişi benim! Yumuşak bir başlangıç, kulağa tam olarak benziyor. Saldırmak ve eleştirmek yerine kendi duygularınızı ve katılımınızı belirterek sohbete başlıyorsunuz. Sizin yerine I ile başlayan ifadeler kullanın ve neler olduğunu açıklayın. Örneğin, partneriniz mutfağı kirli bıraktıysa, 'Eve dağınık bir mutfağa geldiğimde beni gerçekten strese sokuyor - bunalmış hissetmeme neden oluyor. Senin de meşgul ve yorgun olduğunu biliyorum, ama bulaşık makinesini normalde çok iyi olduğun şekilde hızlıca doldurabilirsen bu bana gerçekten yardımcı olur. '

Üçüncü beceri, 'onarma ve gerilimi azaltma' yeteneğidir - bazen bu, sakinleşmek için bir mola vermek anlamına gelir ve bazen de özür dilemeyi veya eşinizin konumunu kabul etmeyi gerektirir. Dördüncü beceri, aklımda en güzel olanıdır, çünkü tıkanık bir durumda olduğunuzda, eşiniz için bir şeyin neden bu kadar önemli olduğuna dair yeni bir bakış açısı edinmenize yardımcı olabilir. Gottman'ların açıkladığı gibi, “Konuyla ilgili her pozisyonunuzun altında derinlemesine tutulan duygular ve hayaller var. Sırayla birbirinize sorular sorarak bunları gündeme getirin… ikna etmekten ve problem çözmekten kaçının. ' Bu, olayları neden belirli bir şekilde istediğinizi ve diğer katılıkların nereden gelebileceğini açıkladığında ortaya çıkar. Partnerinizin kompülsif karmaşası, mobilyayı plastiğe saran ve herhangi bir şeye dokunmasına ya da kendine atıştırmalık yapmasına izin vermeyen bir OKB annesine sahip olmasından kaynaklanıyor olabilir. Çevremizde gözlemlediklerimize göre bu adım çok şey getirdi. Beşinci beceri ve altıncı beceri, etkiyi kabul ediyor ve uzlaşıyor — bazı ortak zeminler veya taraflardan hiçbirinin 'kazanamayacağı' sorunlar için bir geçici çözüm buluyor.

Sürekli sorun oturumu en uzun süren ve en zor olanıydı - zili çaldıklarında ve bizi ana oditoryumdaki koltuklarımıza geri çağırdıklarında, birçok çift bir çıkmazda oyalandı, beşinci ve altıncı adımlara ulaşamadı. Gottman'lar sıkı çalışmamız için bize teşekkür ederken ve bizi yağmurlu Seattle gecesine atarken, geride bıraktıklarımız hakkında merak ettik. Bu arada, suskun Rob bir Gottman hayranına dönüşmüştü - biz hediyelik eşya dükkanından çıkarken, sundukları her şeyden birini satın aldı.

Los Angeles'a indiğimizde hem memnun hem de meraklıydım. Bir yandan, hafta sonu güven verici bir kucaklaşmaydı, sadece Rob ve benim dokuz yıllık evliliğimiz sırasında inşa ettiğimiz yakınlık nedeniyle değil, aynı zamanda hafta sonu birbirimize olan sevgimizi etkili bir şekilde yeniden canlandırdığı ve bize ne kadarını hatırlattığı için. birbirimizin arkadaşlığından zevk alıyoruz. Ama öğrendiklerimizi ilişkimizin başına bela olan kaçınılmaz olarak zor anlarda uygulamaya koyup koyamayacağımızı merak ettim. Çok fazla kavga etmiyoruz - baskıyı azaltmak için kardeşler gibi çekişiyoruz ve arada bir patlama oluyor. İlişkimizin iyice uzaması için, yani patlamalardan sonra, bir veya iki gün boyunca birbirimizle doğrudan konuşmazdık, bunun yerine konuşmamızı çocuklarımız aracılığıyla yönlendirmeyi seçerdik.

Atölye dört ay önceydi ve o zamandan beri kavga etmedik. Sinirlenme anları elbette, ama önemli veya kalıcı bir şey olmaya yetecek kadar güç toplamadan etkisiz hale getirildi. Bunun ilişkimizdeki olgunlaşmayı mı işaret ettiğini yoksa Gottmans'ın sürecini bilinçaltında veya başka bir şekilde somutlaştırmamızın bir belirtisi mi bilmiyorum. Bu noktada önemli olduğundan emin değilim. Kit, masamın üstündeki kitaplıkta. COVID-19 salgınının ortasında bunu yazmak için aşağı çekene kadar toz topladı. İki küçük çocuğumuzla birlikte altı haftadır evimizdeyiz. Bu hikaye için örnek sorular ve istemler almak için desteleri seçerken Rob onları benden aldı ve bir gece kendimizi Netflix ile uyuşturmak yerine, yatma vaktine kadar birbirimize açık uçlu sorular sorduk. Gerçekten güzel bir randevu gecesi.


Burada önerilen araçları beğeneceğinizi umuyoruz. Amacımız, yalnızca sevdiğimiz ve sizin de yapabileceğinizi düşündüğümüz şeyleri önermektir. Şeffaflığı da seviyoruz, bu nedenle tam açıklama: Bu sayfadaki harici bağlantılar üzerinden satın alırsanız, satışlardan bir pay veya diğer tazminatlar toplayabiliriz.