Üzgün ​​Bir Çocuk Gerçekten Ne Söylemeye Çalışıyor?

Üzgün ​​Bir Çocuk Gerçekten Ne Söylemeye Çalışıyor?

Yayılması zor erimeler ilk yılların bir gerçeğidir ve aramızdaki en sakin, en mantıklı ve tecrübeli ebeveynler için bile bir meydan okumadır. Buraya, Dr. Habib Sadeghi ve Dr. Sherry Sami Anne, baba ve (en önemlisi) küçükler için bu durumları yumuşatmada uzun bir yol kat edebilecek dört adımı paylaşın.

Öfke Nöbeti Taktikleri: Çocuğunuz Kontrolden Çıktığında Ne Yapmalı?

Her ebeveynin başına gelir. Çocuğunuz genellikle bir restoran, süpermarket veya alışveriş merkezi gibi halka açık bir yerde duygusal bir çöküş yaşamaya karar verdiğinde zaten stresli ve son sinirinizdedir. Öfke nöbetinin ortasında bir çocukla iletişim kurmaya çalışmak, en iyi koşullarda bile azizlerin sabrını deneyebilir. Her senaryo ve çocuk farklı olsa da, duruma sakinlik getirmek için en iyi yol, güç oyununa nasıl çekilmeyeceğinizi ve iletişimi yeniden kurmak için ne gerektiğini anlamaktır.



Ödüller ve Sonuçlar

Bir çocuk harekete geçtiğinde veya bir talebe uymayı reddettiğinde, ebeveynler için zamanın onurlu geri sayımına başvurmak kolaydır: 'Çığlık atmayı bırakıp, ben üçe kadar sayana kadar oyuncaklarınızı kaldırmaya başlasanız iyi olur. Bir… İki… ”İstediğimizi elde etmek için çocuklarımızın rütbesini çekmek kolaydır çünkü biz onlardan daha büyük ve güçlüyüz. Kesinlikle durumu kapatır, ancak davranışlarımız onlara istediklerinin alakasız olduğunu ve duygularının önemli olmadığını gösterdiğinde çocuklarımız bize gerçekten saygı duyabilir mi? Patronunuz size işte bir şeyler yapmanız için üç sayı verirse bunun ne kadar insanlık dışı olacağını bir düşünün. Hiçbir soruya izin verilmez. Yetişkinlere bu şekilde davranmak doğru değilse, bunu neden çocuklarımızla yapıyoruz?

Davranışı kontrol etmek için korku temelli taktikler kullandığımızda, çocuklara sevginin koşullu olduğunu öğretiriz. İstediğimiz şeyi yaptıktan sonra onları seveceğiz. Aynı zamanda onlara sevgiyi onay ile eş tutmayı öğretir ve bu, özellikle kızlar için, büyüdükçe özgüven açısından çok tehlikeli olabilir. Aynı şekilde, ebeveynlerin ağlayan çocuklarını geride bırakarak halka açık bir yerden çıkmış gibi davrandıkları “Seni Bırakıyorum” draması, sadece çocukları travmatize etmekle kalmıyor, güvenlerini de ihlal ediyor. Sonuçta, çocuklar zor zamanlarda anne babalarının koruyucuları ve destekçileri olarak yanlarında kalmalarını bekleyemezlerse, o zaman kime güvenebilirler?



Bir çocuğun öfke nöbeti sırasında stres seviyesi yükseldiğinde, duruma hızlı bir şekilde son vermek için korku temelli taktiklere başvurmak çok kolaydır. Bununla birlikte, bu anlardaki seçimlerimizin, çocuğu küvete veya oyun alanından çıkarmaya yönelik geçici ihtiyacımızdan çok daha ağır basan kalıcı etkilere sahip olacağını bilmek önemlidir. Şahsen, iki küçük çocuğun ebeveynleri olarak, bu durumlara bizden korkmaları yerine çocuklarımızı sevme perspektifinden yaklaşmaya çalışıyoruz. Bu açıdan bakıldığında, eğer çocuklarımız kötü davranıyorsa, sonuçtan mutlu olmasalar da bizden korkmayacaklarını biliyoruz.

Korku temelli taktiklerin aksine, bazı ebeveynler çocukların patlamalarına, eğer sakinleşirlerse onları ödüllendirerek yanıt verirler ve ebeveynlerin sorduğu şeyi yaparlar: 'Şu anda ağlamayı bırakırsan, annen yolda sana dondurma alır. ev.' Ne yazık ki, bu durumlarda verilen ödüller, çocuklara duygularını reddetmeyi veya kendilerini daha iyi hissetmeleri için dış dikkat dağıtıcılarla susturmayı öğretir. Aynı zamanda onlara istediklerini elde etmek için manipüle etmeyi de öğretir.

Öfke nöbetlerine aşırı derecede cezalandırıcı ve müsamahakâr yaklaşımlar çocuklara eşit derecede zarar verir ve ebeveynlere de herhangi bir iyilik yapmaz. Bir çocuk isyankâr veya çatışmacı bir şekilde hareket ediyorsa, davranışı etkisiz hale getirmenin en iyi yolu korku veya baskı değil, onlarla bir bağlantı kurmaktır. Bağlantı kurmak tamamen iletişimle ilgilidir. Çocuklarımızla gerçekten iletişim kurduğumuzda, öğrenmeyi sürecin bir parçası haline getiririz.



Üstünlük ve Otorite

Üzgün ​​bir çocukla iletişim kurmak için ebeveynlerin, ebeveynin güç ile eşanlamlı olduğu fikrinden kurtulmaları gerekir. Yapılması kolay bir varsayım çünkü ebeveynler olarak kendimizi ev ödevi kontrol eden, görev dağıtıcı, ödenek veren, disiplinci vb. Olarak düşünüyoruz. Bunların hepsi iktidar pozisyonları, ancak ebeveynlik çocuklara ne yapmaları gerektiğini söylemekten çok daha fazlası. yapmak. Duygusal açıdan temelsiz bir çocukla yeniden bağlantı kurmak için, onun ihtiyaç ve duygularına bizimki kadar eşit ve geçerli davranmalıyız. Bunu yapmak için çocuk üzerinde bir üstünlük pozisyonu alamayız. Üstünlük egodan emirler verir. Otorite, aksine, bilgelik aracılığıyla rehberlik sağlar. Üstünlük güç mücadeleleri ve rekabet yaratırken, otorite bir bağlantı yaratır.

Otoritemize sahip olmak ve çocuklarımızla yüzleşirken diz üstü üstünlüğümüze başvurmamak, bize “Hayır!” Dediklerinde gücümüzün tehdit edildiğini hissetmemizi engeller. Ayrıca, onlara nasıl tepki vereceğimiz konusunda daha bilinçli seçimler yapmamıza yardımcı olur. Bu zihniyetten, işbirliği yapmamanın otoritemiz için bir meydan okuma olmadığını anlıyoruz. Yetişkinlerde olduğu gibi, davranış iletişimdir. Üzgün ​​bir çocuk, davranışları aracılığıyla sözlü olarak ifade edemeyeceği daha derin bir ihtiyacı anlatmaya çalışıyor.

Duygularını Onurlandırın

Üzgün ​​çocuğunuzla yeniden bir bağ kurmanın en önemli yönü, duygularını onurlandırmaktır. Ne yazık ki, birçok anne-baba bunun yerine küçümseyici bir şekilde yanıt verir ve şöyle şeyler söyler: 'Tekrar aç kalamazsın. Daha bir saat önce yedik. ' Veya 'Bu elbise için çok para ödedik ve beğenip beğenmeseniz de bunu aile portresi için giyeceksiniz.' Çocuğun duygularını inkar etmek sadece durumu daha da kızıştırır. Bir düşünün: Eşiniz veya partneriniz iletişim kurmaya çalıştığınız duyguları kabul etmeyi reddederse ne hissederdiniz? Birinin duygularını onurlandırdığımızda, ona bir şey hakkında nasıl hissettiğinin bizim için önemli olduğunu ve çağrışım yoluyla bizim için önemli olduğunu söylüyoruz.

vata pitta kapha diyet tablosu

Öyleyse, çocuğumuzun duygularını nasıl onurlandırabiliriz? Şu dört adımı izleyin:

  1. Dikkatle dinleyin: Çocuğunuz üzgün olduğunu ifade ederken geri dönüşünüzü kafanızda planlamayın. Konuşmanın, sızlanmanın veya çığlık atarak ifade etmeye çalıştığı şeyi gerçekten DİNLEYİN. Her insanın tam duygusal süreç hakkı vardır, bu, çocuğu restorandan uzaklaştırmanız ve onu bloğun etrafında gezdirmeniz anlamına gelse bile, tüm bastırılmış, stresli, negatif enerjisini tamamen boşaltabilsin demektir. Ne yazık ki, bakıcılarımızın ilgisizliği ya da cezalandırılması sayesinde, yetişkinler olarak duygularımızı bastırmayı öğrendik ve bunun duygusal ve fiziksel sağlık sonuçlarına katlandık. Aynı şeyi kendi çocuklarımıza da yapmak istemiyoruz. Bunun çocuğunuzun size saygısızlık etmesi için bir fırsat olmadığını unutmayın. Çocuğunuz size bir isim söylerse veya sizden nefret ettiğini söylüyorsa, 'Bana söylediklerinizden hoşlanmadım. Bunu başka bir şekilde ifade edebilir misin? '

    Bu kolay değil, ancak yargılamadan dinlemek için elinizden gelenin en iyisini yapın. Çoğu zaman, üzgün insanlar sadece duyulmak kadar 'haklı' olmakla ilgilenmezler. Çoğu zaman birisine araya girmeden tam söz hakkı vermek, durumu hafifletmek için yeterli olabilir. Bu olduğunda çocuğunuzun sesindeki ton değişimini duyacaksınız. İşte o zaman bir sonraki adıma geçme zamanı.

  2. Duygularını onaylayın: Çocuk konuştu, ama şimdi ders verme veya tavsiye verme zamanı değil. Şimdi ona anladığını gösterme zamanı. Anladığını söyleme, seninle paylaştığını kendi sözlerinle tekrarlayarak ona göster: 'Mağazadan ayrılmak istemedin çünkü büyük mavi topla ve damperli kamyonla çok eğleniyordun. bana zaten sahip olduğun üçünden çok daha iyi olduğunu söyledi. Herhangi bir pas veya ezik yoktur. Bu yüzden satın almamı istedin. '

    Çocuğunuzun duygularını doğrulamak, söylenenlere katıldığınız anlamına gelmez. Sadece durum hakkındaki görüşünün meşru olduğunu onaylıyorsunuz.

  3. Duygularını adlandırın: Çocuğun duygularını etiketlemek daha da fazla onay ve rahatlık sağlar. “Yüzme havuzunda daha uzun kalamadığın için oldukça üzgün görünüyorsun. Bu güzel olurdu. ' Bu tür ilave empatik tepki, öfkeli patlamanın altında yatan acıyı tanır ve çocuğun istediği şeyin mümkün olsaydı gerçekten de güzel olacağını kabul eder. Aksine, eksiltici bir empatik yanıt, birinin hissettiği şeyi hissetmemesi gerektiğini ima ederek yargılayıcı bir ton taşır. Bir örnek şöyle olabilir: 'Üzülmenize gerek yok, çünkü yağmur yağacaktı ve yine de yağmur yağarken yüzmek güvenli değildir.'

    Çocuğunuzun duygularını tam olarak tanımlama konusunda endişelenmeyin. Sadece elinden gelenin en iyisini yap. Çocuklar nasıl hissettiklerini bilirler ve yanılıyorsanız size söylerler. En azından onları anlamak için çaba harcamanıza sevinecekler.

  4. Sorular sor: Artık çocuğun gerilimi azaldığına ve doğrulandığına göre, savaş ya da kaç modundan çıktı. Düşünce süreçleri sürüngen arka beynini terk etti ve akıl yürütmenin ve müzakerenin mümkün olduğu ön korteksine doğru ilerledi. Şimdi 'Ne yapmamı istersin?' Diye sormanın zamanı geldi. Bu noktada, çocuğun durması ve düşünmesi gerekir, bu da zihnin tamamen farklı bir şekilde çalışmasını sağlar. Çoğu zaman, bir çocuğun istediği ve ihtiyaçları farklı şeylerdir ve dikkatlice dinleyen bir ebeveyn, öfke nöbetinin altında yatan ihtiyacı keşfedebilir ve bunu dramayı etkisiz hale getirmek için kullanabilir. Örneğin, belki de üzüntü aslında oyuncak mağazasında daha uzun süre kalmakla ilgili değildir. Belki çocuk sadece eğlenmeyi bırakmak istemiyordur. Bu durumda belki de en sevdiği şarkıları çalmak ve bir sonraki işe giderken arabada şarkı söylemek hem ebeveynin hem de çocuğun ihtiyaçlarını karşılayabilir.

Evrensel Bir Yaklaşım

Çoğu zaman çocuklarla yapılan bu müdahale çok işe yarar. Bununla birlikte, ebeveynler çoğu zaman cezalandırıcı, üstün bir duruş sergileme ve durumu tamamen mantıklı bir bakış açısıyla ele alırken çocuğun duygularını tamamen görmezden gelme hatasını yaparlar. Bu koşullar altında herkes olumsuz tepki verirdi ve yine de çocuklar daha da üzüldüğünde şaşırıyoruz.

ruhun ne yapıyor

Her durum benzersizdir ve bu tür bir müdahale işe yaramadığında endişelenmeyin. Çocuğunuz hala üzgün olsa da, endişelerini dinlediğinizi ve duygularını doğruladığınızı biliyor. Zafer budur ve bunu korku kullanmadan yapmış olmanız daha da iyidir. Sonunda, çocuğa onu ne kadar sevdiğinizi ve neden verdiğiniz kararı verdiğinizi bilmesini sağlamak çok önemlidir.

Duyguları onurlandırmak için bu dört basit adımın sadece çocuklar için değil, herhangi bir öfkeli insan için oldukça işe yaradığını bilmek sizi şaşırtabilir. Kulağa aptalca gelebilir, ancak öfkeli bir yetişkini zihninizde çocuk olarak görürseniz ve bu adımları izlerseniz, evde veya işte bir yetişkin öfke nöbetini ne kadar etkili bir şekilde dağıtabileceğinizi görünce şaşıracaksınız.

Dr. Sadeghi'den daha fazla sağlık ve ilham verici içgörüler için lütfen ziyaret edin Behiveofhealing.com aylık bültene ve yıllık sağlık ve esenlik günlüğüne kaydolmak, MegaZEN . Günlük cesaret ve mizah mesajları için, Dr.Sadeghi'yi Twitter'da takip edin: İyileşme davranışı .


Anne Yükü

Dr. Serrallach’ın goop Wellness Protokolü

Yenileyici bir doğum sonrası vitamin ve takviye protokolü de yardımcı olmak için tasarlanmıştır.
planlamada anneler.

Şimdi satın al
Daha fazla bilgi edin