Bir Terapistin Şefkatle Üvey Anne Babalık Yapma Araçları

Bir Terapistin Şefkatle Üvey Anne Babalık Yapma Araçları

Ebeveyn olmanın tek bir yolu yok. Ailenin doğası, DNA kadar bireysel ve parmak izi kadar eşsiz olmasıdır. Ve harmanlanmış ailelerin giderek daha yaygın hale gelmesine rağmen, dar arketiplerin ve uyarıcı peri masallarının ötesinde üvey ebeveynlikten pek söz etmiyoruz.

Ancak aile terapisti, bir ailenin nasıl sorunsuz bir şekilde harmanlanacağına dair bir kural kitabı olmadığını söylüyor Ashley Graber , Santa Monica pratiğinde bu hassas süreçle mücadele eden birçok ebeveyn ve üvey anne gören. Graber, 'Bu durumlarda yetişkinler kendileri için gerçekten zor olabilir' diyor. 'Mükemmeliyetçiliğin bozulmasına izin vermeliyiz. Biz insanız ve hatalar yapacağız ve sorun değil. '



Bunu aklımızda tutarak, Graber'den müşterilerine üvey ebeveynlik dünyasında nasıl gezinileceği konusunda verdiği tavsiyeyi sorduk, bu da nihayetinde iyi bir ebeveyn veya bu konuda iyi bir yetişkin olmak için uygun bir tavsiye.

Bir terapiste sormamızı istediğiniz bir sorunuz mu var? Bize bir satır bırakın [e-posta korumalı]

Ashley Graber, LMFT ile Soru-Cevap

S Müşterilerin mücadele ettiğini gördüğünüz üvey ebeveynliğin en büyük zorlukları nelerdir? Bir

'Adım' yerine 'bonus' terimini kullanmayı seviyorum. Bunun çok daha yararlı olduğunu ve beraberinde gelen her şeyi daha iyi çerçevelememize yardımcı olduğunu görüyorum.



Bana gelen ikramiye anne-babalar, her şeyden önce pozisyonlarını bilmeme konusunda endişelenirler. Rolünüzün ne olduğunu bilmediğinizde kendinizi çok kontrolsüz hissedebilirsiniz. Ve bu en büyük zorluklardan biri: Ne yapıp ne yapmamam gerekiyor? Ne rolüm var? Ne kadar sözüm var ve bu çocuğun hayatında tam olarak ne yapmam gerekiyor? Ve bu çocuğun hayatında ben kimim? Bilinmeyene tahammül edebilmek bir beceridir. Partnerinizle bunun hakkında konuşmak da önemlidir.

İkinci en büyük zorluk, süreç için ne kadar sabır gerektiğidir. Ebeveyn olmanın günlük sıkışıklığı içindeyseniz ve işler sorunsuz gitmiyorsa veya her zaman iyi hissetmiyorsanız, zamanın bir milyonla çarpılmış olduğunu hissedebilirsiniz.

Bir diğer büyük zorluk da nasıl reaktif olunmayacağını öğrenmektir. Örneğin, bir çocuk okulda kötü bir gün geçirdiğinde ve eve gelip ebeveynlerine ya da ikramiye ebeveynlerine çıldırdığında, duygusal bir patlama ya da öfke altında neler olup bittiğini anlamak için araçlara ihtiyacınız vardır. Özellikle küçük çocuklarla. İkramiye bir ebeveyn olarak, o çocuğun hayatına girebilir ve onları çok iyi tanımayabilir veya en çok mücadeleye neden olan şeyleri bilmeyebilirsiniz. Çok sık olan ve ben bunu her zaman duyuyorum, insanlar 'Beni manipüle ediyorlar' diyecekler. Tabii ki olan bu değil. Ama öyle hissettirebilir. Henüz 'Hey bonus veli, okulda biri benimle dalga geçti ve bu gerçekten çok kötü hissettirdi' diyebilecek bir dile veya duygusal zekaya sahip değiller. Bu nedenle, bir adım geri atıp bir araştırmacı olmak ve onları neyin attığını bulmak için gerekli araçlara sahip olmanız gerekir.




S İşleri kişisel olarak nasıl almazsınız? Bir

Gerçekten zor. Ve çoğu zaman ikramiye ebeveyn olarak, 'Bu benimle ilgili değil' diyebilmeniz gerekir.

Siz değil, çocuklar ebeveynlerine gittiğinde ya da ebeveyn, partneriniz çocuklarıyla siz olmadan vakit geçirmek istiyorsa, bunu kişisel olarak kabul etmek gerçekten kolaydır. Ama bir çocuk annesini veya babasını göremediği ve bu onları üzdüğü gerçeğiyle boğuşurken bunu kişisel olarak alamazsınız.

evliliğin kurtarılmaya değer mi

Bunların hepsi zordur çünkü genellikle iyi bir ikramiye ebeveyni - ya da iyi bir ebeveyn - olmak için önce kendi psikolojik çalışmalarınızın çoğunu yapmanız gerekir. Beni neyin tetiklediğini bilmiyorsam, başka birinin eylemlerinin bunu nasıl yapacağını ve benimle başkası arasındaki etkileşimlerin bunu nasıl yapacağını anlamayacağım.

Duraklatmamıza, bir adım geri atmamıza ve bakış açımızı genişletmemize yardımcı olan bir aracı yakalayabilme pratiğine sahip olmak yararlıdır. Böylece mesele 'Bu çocuk benden hoşlanmıyor.' Bakış açımı genişletebilir ve şöyle diyebilirim, 'Ah, aileleri parçalandığı için inciniyorlar ve karışımda istemedikleri yeni bir kişi var. Ve bunu bana nasıl söyleyeceklerini de bilmiyorlar çünkü bunun için bir dilleri yok. ' Çocuklar 'Senden gerçekten hoşlanmaya çalışmak istiyorum, ama senden hoşlanıyorsam, annemi o kadar sevmiyorum' gibi şeyleri nasıl söyleyeceklerini bilmiyorlar.

Ebeveynlere bu konuda yardım ederken, onlara her şey yerine sevgiyi seçmenin önemli olduğunu hatırlatırım. Bu da sık sık kendinize şu soruyu sormanız anlamına gelir: 'Mutluluk ve bağlantıya sahip olmak ister miyim yoksa olmak ister miyim? sağ? 'Ve' Sadece onlar için değil kendim için de sevgiyi seçebilir miyim? '


S Bir çocuğun kızgın veya üzgün olduğu ve bunu sizden çıkardığı bir durumla başa çıkmak için bonus ebeveynlerin (veya herhangi birinin) ihtiyaç duyduğu araçlar nelerdir? Bir

Büyük resim, bu gibi durumları ustaca ele almak için çok fazla pratik yapmanız gerektiğidir. Ancak ikramiye bir ebeveynin çılgına dönen bir çocuğu varsa ve ne olduğunu gerçekten bilmiyorsa ve çok kişisel hissediyorsa, en önemli şey - kimin kiminle uğraşırsa uğraşsın - durmaktır.

Duygular yüksek olduğunda kimse bir şey duyamaz. Çok duygusal olduğumuzda, beynimizin mantıklı olmamıza yardımcı olan kısmıyla aslında bağlantımız olmaz. Prefrontal korteksimiz devre dışı kaldı. Yetişkinler için gerçekten önemli olan şey, o anlarda öğretmeye çalışırsanız, bir duvarı da öğretebilirsiniz çünkü kimse duyamaz.

Öğretme ve onarma, bir çatışmanın veya duygusal patlamanın ateşinde gerçekleşmek zorunda değildir: Sakinleşmemize izin verebileceğimiz, prefrontal korteksi tekrar çevrimiçi hale getirebileceğimizi ve ardından bir çocukla öğretmeye ve / veya onarmaya çalışabileceğimizi modellemek istiyoruz . Öğretme ve onarım daha sonra herhangi bir zamanda gerçekleşebilir, bu yüzden bunu duygusal tepki olmadığında yapmak en iyisidir çünkü herkes beyninin muhakeme kısmına bağlanabilir.

Ebeveynlere ve bonus ebeveynlere bunu hatırlatıyorum çünkü küçük sorunları küreselleştirmek gerçekten yaygın. 'Aman tanrım, oğlum az önce bunu yaptı, yani bunu yapacaklar, yani üniversiteye gitmeyecekler.' Tetiklenirseniz, duraklamanız, biraz sarsmanız, duygusal olarak ne zaman harekete geçtiğinizi anlamanız ve çocuklar çok aktif olduklarında yaptıklarını yaptıklarını çünkü daha az dürtü kontrolüne sahip olduklarını anlamanız gerekir.


S Bir tartışmanın sonuçlarını ele almanın en iyi yolu nedir? Bir

Çok aktif olmadıkları bir anda, 'Hey, geçen sabah ikimiz için de zor olan şey hakkında konuşmak istiyorum' diyebiliriz. Ya da ham ve insani bir tepkiden birkaç saat sonra geri dönüp şöyle diyeceğiz, 'Hey, biliyor musun? Seninle ilişki içinde olmak istediğim yol bu değil ve üzgünüm. Biliyorsun, kaybettim ve bunu seninle yapmak istemiyorum ve üzgünüm. Ben bir yetişkinim ve bunu farklı bir şekilde yapmaya çalışacağım. ' Başka bir zamanda onarın.

Çocuklar ebeveynlerin ne yaptığını hatırlar. O anlarda o kadar önemli hale geliyor ki, bonus ebeveyn 'Sadece duraklamamız gerekiyor' diyor. Ve şunu fark edebileceklerini: 'Şu anda işin içindeyiz ve bundan iyi bir şey çıkmayacak.' Bonus ebeveynin davranışı modellediğini görürler, ki bu anla başa çıkamayacaklarıdır ve sorun değil çünkü onlar insan. Duracaklar ve rasyonel olabildiğimizde hepimiz buna geri dönebiliriz.


S Bu süreç için sabırlı olmanız gerektiğini söylediğinizde, bu ne anlama geliyor? Bir

Bonus ebeveynler gerçekten çocuğun hızına uymak zorundadır. Belki okulları değişmiştir, belki arkadaşları artık o kadar yakın değildir. İkramiye ebeveynler için en önemli şey, kendilerini çocuklara zorlamamak ve başlangıçta daha çok akıl hocası gibi bir pozisyon almaktır. Teyze kavramı gibi. Ailede başka bir kişidirler, ancak kelimenin tam anlamıyla ebeveynleriyle akraba olsa da olmasa da teyze veya amca olarak kabul edilirler.

Yani bazen ters gidebilen şeylerden biri, bonus ebeveynlerin çocuklarla zaman geçirmek ve onları gerçekten tanımak ve onlara ne kadar harika olduklarını göstermek istemeleridir. Ama bundan biraz daha yavaş gitmesi gerekiyor. Geri çevirin ve yavaşça gidin ve ilişkinin doğal bir şekilde gelişmesine izin verin. 'Normal' diye bir şey yoktur, sadece siz ve aileniz için doğru olan şey yoktur.


S Ebeveynlerin / ebeveynlerin kendilerinin en iyi hali olmak için yapabilecekleri iş bonusu nedir? Bir

Hala müşterilere Dan Siegel’in kitabını okumalarını söylüyorum İçten Dışa Ebeveynlik . Bu kitabın arkasındaki fikir, olan şeylere tepki göstermemek için önce kendimizi anlamamız gerektiğidir. Temel olarak şu anlama gelir: 'Hayatımdaki büyük T veya küçük T travmalarının beni nasıl etkilediğini anlamazsam, davranışlarımın neden bugün olduğu gibi olduğunu anlamayacağım.' 'Nasıl ebeveynlik yaptım? Yararlı mıydı yoksa yararsız mıydı? Nesneler tarafından harekete geçirilmemin yolları var mı? Tam olarak anlamıyorum ama ne zaman birisi bunu söylese öfkeyle patlıyorum. '

Kendinizi anladığınızda, yavaşlamanıza ve duraklamanıza yardımcı olabilecek bir duygusal düzenleme pratiğine sahip olmak veya farkındalık araçlarını kullanmak çok daha kolay hale gelir.

Daha önce ofisinizde bulunduysanız ve aniden patronunuz adınızı söyler ve hemen paniğe kapılırsınız. 'Aman tanrım, başım belada.' Gibi. Aslında patronunuz size zam yapmak veya olumsuz bir şey içermeyen herhangi bir sayıda şey yapmak için sizi arıyor olabilir. Bunun sizin için neden olduğunu anlamazsanız, bu kalıptan çıkamazsınız.


S Bonus ebeveynler için yararlı bulduğunuz bir farkındalık aracı var mı? Bir

Basit ama kullanışlı bir farkındalık kavramı, yeni başlayanların zihni dediğimiz şeydir. Bu, mecazi olarak yeni başlayanlar için gözlük taktığınız ve olayları, geçmişi ya da bagajı olmayan bir mercekten görmeye çalıştığınız anlamına gelir. Geçmişte olan herhangi bir şey hakkındaki düşünceleri, son birkaç ay veya yıllarda okuduğunuz makaleler, gelecekte olabileceklere dair korkuları dinlemiyorsunuz. Kendinizi şimdiye dayandırıyorsunuz.

Bir değişimin ortasında sabırlı olmanın yollarından biri, küçük kazançları ayarlayabilmektir: Belki sonunda iyi bir sohbet ya da gerçek bir bağlantı anı yaşadınız. Her ne ise, düşünmek yerine bunun için orada olabiliriz: Vay canına, bu, bu yere ulaşmak iki yıl süren engebeli bir yol.

Küçük anlarda mevcut olma yeteneği, değişimi harika kılar. Çoğunlukla, sorun deneyim veya değişim değil, bizim ondan bahsettiğimiz hikaye.

bir evliliğin bittiğini ne zaman anlarsın

Ashley Graber lisanslı bir evlilik ve aile terapistidir. Kendine özel psikoterapi ve meditasyon ve farkındalık pratiği Yale Sokak Terapisi ve de Aileler için Farkındalık Programı'nı oluşturdu. Dikkatli Yaşam Merkezi . Graber ayrıca Eşit akış , bir farkındalık şirketi ve meditasyon uygulaması. Kendisi bir konuşmacı ve ulusal sendika köşe yazarıdır.