Kayıptan Sonra Hayatı Yeniden Keşfetmek Üzerine

Kayıptan Sonra Hayatı Yeniden Keşfetmek Üzerine
Aimee Falchuk

Terapist Aimee Falchuk ölüme direndi. Bunu 'aşağılanma, başarısızlık, kontrol kaybı, kaos, güçsüzlük, yoluma çıkamama' olarak anladı. Bir kısmı ölümün kendisi için geçerli olmadığını düşündü ve kendisinin ve ailesinin ölüme karşı bağışık olduğuna inandığını kabul etti. Sonra babası hastalandı. O öldü. Ve Falchuk, şimdi hissettiği gerçek olan tek şeyle yüzleşmek zorunda kaldı: keder.

Keder, Falchuk'u kişisel bir kriz döneminde terk etti. İçsel ve ruhsal çalışmayla, ölümle ilgili çarpıklıklarının üstesinden geldi. Hayatla ilgili çarpıklıklarından birkaçını daha keşfetti. O zamandan bu yana geçen iki yıl içinde, kederi kendi büyümesi için bir fırlatma rampası oldu. Aşağıdaki kişisel denemede öğrendiklerinin bir kısmını paylaşıyor.


Krizde Anlam Keşfetmek

Her şeyin bir nedeni olduğunu söyleyemesem de, başımıza gelen her şeyin öğrenmek, iyileştirmek ve olgunlaşmak için bir fırsat sunduğuna inanıyorum. Babam 3 Mayıs 2018'de öldü. Sözler gerçeküstü kalıyor.

Babamın hastalığı ve ardından vefatı kişisel bir krizdi. Beni hayatın kutsal bir bölümü olarak keder içinde olmaya davet etti, beni çaresizlik durumuna itti, beni yaşama ve ölüme karşı kendi çarpıklıklarımı ve direnişimi ortaya çıkarmaya zorladı ve alçakgönüllülüğü, teslim olmayı ve almayı öğrenmemi sağladı. Bir terapist olarak, hayatta kalmak uğruna yaşamımızı tamamen engelleyen taraflarımız olan savunmalarımızın gücü hakkındaki deneyimden değerli bir ders öğrendim.

Kriz, sistemlerimizdeki - kurumlarımızdaki, ilişkilerimizdeki ya da bireyler olarak - eşitsizliğin ve eşitsizliğin çatlaklarını ve gölgelerini açığa çıkarır, böylece bunlar ele alınabilirler. Krizin ortasında kendimize sorabiliriz, 'Bunda nasıl görünmek isterim?' Kriz geçtiğinde ve 'Kriz işlevini yerine getirdi mi?' Diye soruyoruz. ne söyleyebileceğiz? Bir şey mi öğrendik? Şimdi bu çatlakları ve gölgeleri ele almaya istekli miyiz? İyileşmeye ve olgunlaşmaya hazır mıyız?

İşte kederle kendi kişisel krizimden çıkan bazı öğretiler.

Ölümle Yaşamak Üzerine

Ölüm beni hep korkuttu. Bunu kişisel bir başarısızlık ve kişinin kendi iradesini tamamen yitirmesi olarak algıladım ki bunu aşağılayıcı buldum. Ve kaçırma korkum vardı - içimde 'Herkes kalacak ama ben kalmayacağım' diyen bir yer.

Ölümle ilgili duygularımın dualiteye veya dualistik bilince bağlılığı yansıttığını buldum. Dualistik bilinçte, deneyimimiz ya / veya, şu ya da bu olarak anlaşılır. İkilidir. Ya ölüsün ya yaşıyorsun. Hayat ya iyi ya da kötü. Ya mutluyuz ya da üzgünüz. Herhangi bir dualitenin olumsuz yanından daima kaçınmamız gerektiği örtüktür. Ancak olumsuz bir durumdan kaçınmaya çalışmak, enerjimizi ölüm gibi bir şeyin yokluğuna kanalize etmemiz anlamına gelir. Hayatta bir şeye doğru ilerleyerek değil, başka bir şeyden uzaklaşarak motive oluruz. Sadece ölümden kaçıyorsak, yaşamın peşinde değilizdir. Bizi tam anlamıyla yaşamaktan alıkoyuyor.

Babamın ölümü, bu ölüm çarpıtmalarını başarısızlık ve dualistik bilinç olarak paramparça etti. Birdenbire dayanacak sağlam bir zeminin olmadığını hissettim. Yemek yiyemiyor ya da uyuyamıyordum. Kilo verdim ve çok az fiziksel gücüm vardı. Duygusal olarak düzensizdim. Agorafobi geliştirdim ve panik atak geçirdim. Baş dönmesi ve baş dönmesi geçirdim. Hayatta kalacağımı düşünmediğim zamanlar oldu.

Bu dönemin ortasında gece yarısı uyandım ve içimden bir ses sordu: 'Ölüm karşısında hayatta olabilir misin?'

Keder Üzerine

Belki hayatımda ilk kez gerçek olduğunu düşündüğüm bir şey hissettim. Keder bir düşünceden ya da şartlı bir tepkiden değil, tüm vücudumda hissettiğim istemsiz içgüdüsel bir gerçekten kaynaklanıyordu. Bunda çok ilkel bir şey var: Bazı günler boş bir tarlaya gidip çığlık atmak istedim ve diğerleri yere iner, orada sessizlik içinde yatar ve olana teslim olmaya çalışırdım.

Keder bir şekilde geleneğin kapağını açıyor. Kederle gelen belli bir pervasız terk vardır. Babam öldükten sonra saçımı fırçalamadım. Neden olduğundan emin değilim. Kardeşim Brad bana bir noktada bir daha gidip gitmeyeceğimi sordu. Ona emin olmadığımı söylediğimi hatırlıyorum. Kederin o kadar gerçek ve gerçek olduğunu fark ettim ki, kendime izin vermekten daha az korktum.

Keder için ilginç bir paradoks var. Bir yanda bir yalnızlık duygusu var. Kişisel kayıp deneyimimizi başka hiç kimse gerçekten anlayamaz. Ve yine de keder bizi birbirine bağlar. Bana herhangi bir duygu gibi kederin de zaten var olan ve farklı anlarda basitçe ayarladığımız bir enerji akımı olduğunu hatırlatan bir ders verdiğimi hatırlıyorum. Keder deneyimi yarattığım bir şey değildi, her zaman oradaydı - sadece henüz ayarladığım bir şey değildi. Ve buna alıştığımda, aynı zamanda izlenen pek çok kişiyle tanıştım. Onlarla daha önce sahip olamadığım şekillerde tanıştım.

Alçakgönüllülük Üzerine

Yazar ve profesör Stephen M. Johnson, bir narsiste verebileceğiniz en büyük hediyenin sıradanlıkları olduğunu yazıyor. Benim için keder, küstahlığımda ve benmerkezciliğimde bir delik açtı. Kaygı ve paniğe, vücudumun tam olarak çalışmamasından, idealize edilmiş bir görüntünün parçalanmasından ötürü alçaltılmıştım. Keder, özelliğime ve bana sağladığını sandığım dokunulmazlığa dair algımı temizleyerek bana tevazu, sıradanlığın armağanı verdi.

Bu, ilk başta kaba bir uyanış olabilir. Egomuz alçakgönüllülüğü başarısızlık olarak görebilir ve alçakgönüllü değil, aşağılanmış hissedebiliriz. Kesinlikle yaptım. Ama şimdi bunun aslında en büyük başarımız olduğuna inanıyorum: idealize edilmiş öz imajımızdan kurtulmak.

Alçakgönüllülükle maskemizden kurtuluruz, hayal kırıklığına uğrarız ve ifşa oluruz, ancak yine de içinden geçtiğimiz her şeyin içinde dururuz, onunla yüzleşir ve içinden geçiyoruz. Bu gerçek güç ve cesaret ister. Bu şekilde, kederden kaynaklanan tevazu kendimizi doğru boyutlandırmak için bir fırsattır. Doğru boyutlandırma, narsisizmimizi iyileştirmenin bir yoludur. Ve narsisizliğimizi geride bıraktıkça, kim olduğumuzun en iyisi oluruz: Kalplerimiz başkaları için daha erişilebilir hale gelir.

Kendi İç Güvenlik Anlayışımızı Bulmak Üzerine

Babamın ölümü, kendisi ve diğer erkekler aracılığıyla güvenlik duygumu yanlış bir şekilde güvence altına aldığım gerçeğiyle yüzleşmeye zorladı. Onların kanatları altında kendimi özel ve bu nedenle güvende hissediyordum. Öldüğünde, sanki yakıt kaynağım kesilmiş gibi hissediyordum ve altımdaki zemini veya içimdeki merkezi bulamadım.

Görevim açıktı: kendi kaynağımı ve kendi iç güvenlik duygumu bulun. Bunu yapmak için babamı ve diğer adamlarımı Tanrı haline getirme yollarını görmem gerekiyordu. Kendi kendime bakmayacağım diyen tarafımla temasa geçmek zorunda kaldım. Sen yap.' Kendi iç kaynağımı ve kendi güvenlik duygumu kendim dışında aramak yerine kendi içime bakmak zorunda kaldım. Ve son olarak, güvenlik için sözleşme yapmanın bana mal olduğu her şeyi ortaya çıkarmak zorunda kaldım. Hangi hayat beni deneyimlemekten alıkoyuyordu? Kendime ait hangi ışığı parlamaya gönüllü değildim?

Almayı Öğrenirken

Doktorların ve hemşirelerin babama bakmalarını izledim. Çok derin bir saygı ve minnettarlık duyduğum gerçekten harika insanlardı. Arkadaşlarının ve ailesinin - özellikle annemin - ona en güzel şekillerde verdiklerini izledim: alnından bir öpücük. Evde veya hastanede basit bir ziyaret. Tıp ya da tarih hakkında ona hala bir doktor ve öğretmen olduğunu ve başkalarının ondan öğrenmek istediğini hatırlatan bir soru.

Ve babamın aldığını izledim. Başkalarına vermek ve başkalarına değer vermek onun için her zaman çok daha rahat göründüğünü hayal edemiyorum. Çok cömertçe verdi ve çok az şey istedi. Yine de buradaydı, ona vermemize izin veriyordu. Ona verebilmek ve almasını sağlamak büyük bir armağan gibi geldi.

'Kabul etmek bencil olmayan bir harekettir.'

Almak benim için her zaman zordu. Ben almakta çok daha iyiydim. Bir fark var: Almak iddialı hissetmektir. Aldığım zaman, bir miktar gücümü koruduğumu hissettim. Alma, doğası gereği daha karmaşıktır. Güç dinamiği onu samimi hale getirir. Kabul ederken, kendimi savunmasız ve diğer kişinin merhametine kalmış hissettim.

Kabul etmek bencil olmayan bir harekettir. Almak için, kendi istek ve ihtiyaçlarımızı kabul etmenin yanı sıra bu istek ve ihtiyaçların bir başkasının sevgisiyle karşılanabileceğini kabul etmeliyiz. Kendimizi daha otantik bir şekilde vermemizi sağlar. Artık almak için (veya vermek için almak) vermek zorunda değiliz. Bunun yerine, verme ve almanın aynı şey olduğunu anlıyoruz. Karşılıklı aşk ifadeleridir.

Kim Olmamız gerektiğini Düşündüğümüzden Çok Kim Olduğumuz Üzerine

Hayatımızda yaptığımız şeyden, nasıl göründüğümüze ve başkaları için yaptığımıza kadar, durumumuz tarafından çok tüketilebiliriz. Bu şeylerin bizi sevilir kıldığı illüzyonuna kapılabiliriz.

Babamın yokluğundan öğrendiğim şey, onu sevimli yapan şeyin sadece varlığı ve enerjisi olduğuydu. Merakını. Tıbba ve İngiliz komedisine olan aşkı. Aileye olan bağlılığı. Onu bu kadar sevimli ve özdeşleştiren, kimliğinin değil, kimliğinin özüydü. Aynı şey hepimiz için de geçerlidir. Benim için buradan çıkarılacak ders, kim olmam gerektiğini düşündüğümden daha çok kim olduğuma güvenmektir.

vazoda çiçek nasıl düzenlenir

Kendimizi Bağışlamak Üzerine

O ölmeden önce babamla birkaç dakika yalnız kaldım. Yatağının yanında oturuyordum, o anda çok fazla hissediyordum: aşk, korku, özlem. Uzanıp koluna veya eline - en iyi bildiğimi hissettiğim kısımlarına - dokunmak istedim. Ama felç oldum ve orada sessizce oturdum. Sevgiyi bu kadar açık ve doğrudan ifade etmekten duyulan korku ve aşağılanma benim için tanıdık bir duygu ve o anda beni aştı. Babama uzanıp eline son bir kez dokunmak yerine, ona ne kadar şanslı kızım olduğunu ve onu çok sevdiğimi ve onu çok özleyeceğimi söylemek yerine ayağa kalkıp, 'Tamam baba, sonra görüşürüz . '

Babam ölümünden önce sözlerimi duyamadı veya dokunuşumu hissetmedi. Bunun onu nasıl etkilediğini asla bilemeyebilirim. Ve aşkımı dile getirmenin derinliğini hissetme fırsatını kaçırdım. O gün yaptıklarımı kabul etmem ve bunun için kendimi affetmem biraz zaman aldı.

'Babamın yokluğundan öğrendiğim şey, onu sevimli yapan şeyin sadece varlığı olduğuydu.
ve enerji. Merakını. Tıbba ve İngiliz komedisine olan aşkı. Aileye olan bağlılığı. Bu
Onu çok sevimli ve çok özlenen kılan kimliğinin değil, kim olduğunun özü. '

Savunmalarımızın inanılmaz derecede güçlü olduğunu anlamalıyız. Bir ihtiyaçtan doğarlar ve hayatta kalma istekleri vardır. Ancak, bir kez yaşamı onaylayan savunmalarımızın artık yaşamı bozduğunu öğrenmeye başladığımızda bile, savunmalarımızın kazanmasına izin vermeyi seçebiliriz. Karanlığa o kadar alıştık ki aşka teslim olmak çok parlak gelebilir. Yavaşça ve yavaşça daha geniş bir duruma geçin, böylece zihin ve vücut daha fazla enerji akışını tutmaya uyum sağlayabilir.


Aimee Falchuk, MPH, MEd, CCEP, Falchuk Grubunun kurucusudur ve bireyler ve gruplarla birlikte çalışır.