Kusurlu Bir Çocukluktan Çıkmak

Kusurlu Bir Çocukluktan Çıkmak

Bazılarımız diğerlerinden daha pastoral çocukluklara sahipken, hiçbir ebeveyn (veya kişi) mükemmel değildir, bu yüzden herkes büyürken acı çeker. Değişen derecelerde, hepimiz yetişkinliğe şikayetlerle, bize gerçekten hizmet etmeyen alışkanlıklarla ve genellikle yaşamlarımızda bir nedenden ötürü kaçırdığımız bazı boşluklarla geliriz. Bu yaralar - ve dönüştüğümüz insanları, ebeveynleri, arkadaşları, iş arkadaşları ve sevgilileri nasıl etkilediği - psikiyatrist pratiğinin odak noktasıdır. Robin Berman, tıp doktoru UCLA’daki David Geffen Tıp Fakültesi'nde Psikiyatri doçenti olan. Berman'ın kusurlu çocukluklarıyla barışmak isteyen müşteriler için özellikle yararlı bulduğu araç minnettar bir keder üzerine odaklanıyor: 'Hiç sahip olmadığımız çocukluğun yasını tutma izni, ebeveynlerimizin bize verdiği hediyeler için minnettarlık yerine geçme gücü ve Hatalarından edindiğimiz bilgelik için bile minnettarım ”diyor Berman. Burada minnettar keder kavramını açıklıyor (panelini gördüyseniz tanıyacaksınız. Goop Health'te ) ve ebeveyn tanımımızı genişletmenin bizi beklemeyeceğimiz şekillerde nasıl tatmin edebileceğini göstermek için daha derine iner.

Kederden Minnettarlığa: Kendi Çocukluğunuzla Barışmak

Küçük bir kızken, adlı bir kitap beni büyüledi Mumya Pazarı . Etkili ama kasvetli bir hizmetçiyle büyüyen ve Mumya Pazarı'nda bir anne aramaya giden yaklaşık üç çocuktu. Anneler kelimenin tam anlamıyla orada sergileniyordu ve istediğiniz türü seçebilirsiniz: evde kalma, kurabiye pişiren anne, macera arayan anne, psikolojik olarak uyumlu anne, vb. Küçük bir çocuğun hayal gücü için bu inanılmaz bir kavramdı. . Belki de mükemmel ebeveyn Mumya Pazarı'nda bekliyordu!

Kitabı okuduğumdan bu yana kırk yıl geçti ve yüzlerce danışanla çalışan pratisyen bir psikiyatrist olarak, mükemmel bir annenin olmadığı açık. Duygusal olarak evrimleşme işinin bir kısmının kendi kusurlu çocukluklarımızla barışmak olduğu da açıktır. İşe yarıyor: Son derece yararlı bulduğum bir araç 'minnettar keder'. Terimi yazmadım, ancak bu görünüşte zıt kelimelerin eşleşmesini seviyorum.

'Çoğumuz yapacak bazı keder işleriyle yetişkinliğe giriyoruz.'

Kimsenin mükemmel bir çocukluğu ya da mükemmel bir ebeveyn-çocuk bağı yoktur. (Eğer yapsaydık, evden hiç ayrılmak zor olurdu.) Zor çocukluk türlerinin yelpazesi, felaketten hayal kırıklığına, fiziksel veya sözlü tacizde bulunan ebeveynlere kadar geniştir. narsist ya da duygusal olarak tahmin edilemeyenler, çocuklarının kim olduğunu hiç görmemiş ebeveynlere. Ne kadar acı çektiğiniz önemli değil, tüm iyileşme keder çalışmasını içerir. Çocuk olarak nasıl muamele gördük, kendimiz hakkında ne hissettiğimizi çok fazla bilgilendirir. Saygı ve nezaketle muamele edildi mi, yoksa utandık ve cezalandırıldı mı, yoksa bağırıldı mı? Aşk performansa, iyi notlar almaya, 'iyi' bir kız veya erkek olmaya, atletik olmaya, yakışıklı olmaya veya belli bir şekilde davranmaya mı bağlıydı? 'Uslu davranmasaydık' aşk geri çekildi mi? Duygusal ihtiyaçları o kadar büyük olan ve bizim çocukluğumuzun büyük bir kısmını bize bakmak yerine ebeveynlerimizle ilgilenmek zorunda bırakan ebeveynlerimiz var mıydı?

Ebeveyn-çocuk bağı derinlere uzanır, katmanlı ve karmaşıktır. Birçoğu sahip olmayı kaçırdıkları için bir kayıp hissi yaşar. Bazı çocuklar, Hallmark'ın övdüğü özverili, sakin ve sevgi dolu ebeveyne sahip olamadı. Aslında, yıllar boyunca müşterilerimin çoğu, Anneler veya Babalar Günü'nde, genellikle kendi ebeveynleri hakkındaki duygularını doğru şekilde yansıtan bir kart seçmekte zorlandıklarını söylüyor. 'Annem her zaman sabırlı ve nazikti': Hayır, müşterilerim söylediler, annelerinin kısa öfkesine uymuyor. Veya 'Babam çok özveriydi': Hayır, narsisistik eğilimleri özverili olanlarını gölgede bıraktı . 'Annemin sevgisi beni bütün ve huzur içinde hissettirdi', genellikle daha az doğru Kendinden nefret ettiğin ve suçluluk hissettiğin için teşekkürler anne, bunu kesinlikle kızıma ileteceğim!

Kararsız bağlanmışlar, karışık duygulara sahip olanlar - minnettar yas tutanlar için bir kart bölümü olması gerekmez mi? Çoğumuz yetişkinliğe yapacak bazı keder işleri ile girdiğimiz için çılgınca popüler olabileceğinden şüpheleniyorum. Almadıklarımızın yasını tutmalıyız ve sonra bu kayıpların bıraktığı boşlukları nasıl dolduracağımızı bulmaya çalışmalıyız.

Japon giysi katlama sanatı

İyileşme Deliklerle Başlar

Sıkıştığımızda delikler ortaya çıkıyor: Kötü bir ilişkiye sıkışmış, öfke, üzüntü, kaygı ya da kurban gibi hissetme. Bu ebeveyn deliklerini onarmanın ilk adımı, kendiniz için radikal empatiyi benimsemektir. Bu süreçte bir terapist, bir arkadaş veya bir ruhani öğretmenle duygularınızın üzerinden geçersiniz. Seçimleriniz, duygularınız ve hatalarınız için kendinizi suçlamak yerine, kaybettiğiniz benliğinizi, farklı bir şekilde ebeveynlik yapmış olsaydınız bugün bütün olabilecek benliğinizi tanır ve onunla empati kurarsınız.

Yeni anlayışınızla donanmış olarak, bir tür yakınlaşma aramak isteyebilirsiniz. Birçok minnettar keder, suçun asıl mahalline, çocukluklarına dönmeyi seçer. Ebeveynlerinden, çocukluklarında çektikleri acıyı fark etmelerini ve onurlandırmalarını isterler, ebeveynlerinin hatalarını üstlenmesini özlerler. Ebeveynler çocuklarını büyüttüklerinden beri duygusal olarak geliştiyse, bu oldukça iyileştirici olabilir. Yetişkin çocuklarından özür dileyen ve 'Daha iyi bilseydim daha iyi yapardım' gibi şeyler söyleyen birçok anne ve baba örneği duydum. Veya 'Geri dönüp bir şeyleri değiştirebilseydim, yapardım.' Bir baba kızına “Sana şişko dediğim için beni affedebilir misin? Çok incitici ve yanlıştı ve çok üzgünüm, sen her zaman benim güzel kızım oldun. '

'Yetişkinlik aslında ebeveynlerimizin kendimizi doğrulamasına ihtiyacımız olmadığını kabul ettiğimizde gerçekleşir.'

Mazeretlerle eşleştirilmemiş saf özürler harika bir şekilde iyileştirici olabilir. Ancak minnettar kederler, asıl yarayı yeniden yaralayarak ters tepkiyi göze alır. Anneleri ve babaları (bazıları hastanede ölüm yataklarında) çocuklarına çaresizce özledikleri ve ihtiyaç duydukları sevgiyi / onarımı veremeyen çok sayıda müşterim oldu.

Bazı ebeveynler, yetişkin çocuklarıyla karşılaştıklarında harekete geçer. Bağırır ve savunmacı olurlar, hatta daha da kötüsü, çocuğun gerçekliğini inkar ederler, 'Bunu asla söylemedim' veya 'Bunu asla yapmadım' (bu çılgınlıktır) gibi şeyler söylerler. Ebeveynlerinizle barışan bir kapanış istemek doğal olsa da, duygusal olarak boşa gitmeye devam etmek sağlıklı veya iyileştirici değildir. Defalarca savunmacı, incitici bir duvara çarparsanız, sadece ruhunuza üzüntü katarsınız, bu da sizi sıkışıp kalmasına neden olur. İhtiyaçlarınızı karşılamayan aynı kişiyle çıkmak ve bir sohbetin daha her şeyi değiştireceği fantezisini sürdürmek gibidir. Yetişkinlik aslında ebeveynlerimizin kendimizi onaylamasına ihtiyacımız olmadığını kabul ettiğimizde gerçekleşir. Herkes zarafet ve iyileşme anları yaşamak ister, ancak ne yazık ki tüm ebeveynler böyle bir mola veremez.

Yaralarda Bilgelik Bulmak

Sevgili bir arkadaşımın, kötü bir peri masalından çıkmış korkunç bir annesi vardı. Çocukken fiziksel güzelliği ile çok ilgi gördü ve muhteşem bir saç yelesine sahipti. Anne kıskanç bir öfke nöbeti içinde kızının tüm saçlarını kesti ve memnuniyetle, 'Artık o kadar güzel değilsin' dedi.

Arkadaşım yıllarca annesine öfkelendi ve hiç sahip olmadığı annesinin yasını tuttu. Ama sonra yaraları iyileştirmek için duygusal ve ruhsal olarak kendisi üzerinde pek çok çalışma yaptı. 'Benim için dönüm noktasının gerçekten kendi öz değerimin sorumluluğunu üstlendiğim zamandı' dedi. “Nasıl bir insan olmak istediğime, nasıl bir yaşam istediğime karar verdim ve bunun için çalışmaya başladım. Asla gelmeyecek olan özürü beklemeyi bıraktım. Artık o küçük kızın sevildiğini hissetmesi için gereken onayı beklemiyordum. Çocukken beslendiğim olumsuz monologu yavaşça geri çevirdim ve sonunda o istasyondan tamamen kurtuldum. '

Çocuklar sözlü veya fiziksel olarak istismara uğradıklarında, model değişmezse genellikle onarım mümkün olmaz ve bazı durumlarda en iyi yol, istismarcıyla teması sınırlamak veya tamamen kesmek olabilir. Ancak daha az değişken ilişkilerde bile, ebeveynlerimizin boşlukları doldurmasına güvendiğimizde, kendimizi başarısız olmaya hazırlarız. Bağımlı bir çocuk olarak kalıyoruz: sıkışmış, bekleyen, gücenmiş, mağdur olmuş ve çocukluk yaralarımızı kronik olarak yeniden canlandırıyoruz. Arkadaşım çok iyi yaptığı için, kendimize olumlu bir şekilde nasıl ebeveynlik yapacağımızı bulmalıyız. Sonra, kendini keşfetme, ayrı bir benlik inşa etme ve eski eleştirel iç monologu yeni ve sevgi dolu bir mesajla değiştirme gibi zorlu bir çalışmaya başlayabiliriz.

'Yaralar, en büyük büyümemiz ve evrimimiz için katalizör olabilir - çoğu zaman yaşamda ağrı ve büyüme birlikte olur.'

Radikal empatiyi kendimize odaklamak birinci adımdır, ancak şefkati annelerimize ve babalarımıza da çevirmeliyiz. Ebeveynler genellikle 'Bugün çocuğumu nasıl alt üst edebilirim?' Diye uyanmazlar. Ebeveynler, çocukluklarında iyileşmemiş yaralarından dolayı çalışırlar ve istemeden de olsa eksikliklerini yavrularına yüklerler. Ancak döngünün devam etmesi gerekmiyor. Yaralar, en büyük büyümemiz ve evrimimiz için katalizörler olabilir - çoğu zaman yaşamda ağrı ve büyüme çiftleşir. Örneğin genç çocuklar, uzadıkça fiziksel acı çekebilirler. Doğum yapmak oldukça acı verici ama yolculuk bir bebekle ödüllendiriliyor. Daha yüksek düzeyde evrimleşmiş bir benliği doğurmak için, psikolojik olarak büyüyen acılara katlanmalıyız. Süreç gerçekten acıtabilir. Ancak, her doğumda olduğu gibi, bir mucize beklemektedir.

Minnettar keder süreci yeniden doğuştur. Hiç sahip olmadığımız çocukluğumuzun yasını tutmaya başlıyoruz, kayıplarımız için üzgün ve öfkeli hissediyoruz. Yavaş yavaş minnettar kedere, bir ara istasyona geçiyoruz. Evrimleşmiş yetişkinler aynı anda iki veya daha fazla duyguyu kalplerinde tutabilirler. Ebeveynlerinin tamamen iyi ya da tamamen kötü olmadığını, kusurlu insanların, yeterince iyi olmasa bile ellerinden gelenin en iyisini yaptığını kabul ederler. Kararsızlıkla barıştığımızda ve kendimize ebeveynlik yapmayı öğrendiğimizde, minnettar keder yolundan geçmekte ve ebeveynlerimizin iyi nitelikleri için minnettar olduğumuz saf minnettarlık alanına girmekte özgürüz ve onların sınırlarını anlıyor ve kabul ediyoruz. - kendi dönüşümümüz için katalizör görevi görebilir. Öfke, mağduriyet, korku ve hatta nefretin ağırlığı artmaya başlar.

Üzüntüden Neşeye

Büyük evrim geçirmenin / ortaklığın / ebeveynliğin bir parçası, kendinizi yakalamak ve ebeveynlerinizin hatalarını tekrar etmekten kaçınmaktır. Bir müşteri bana kızının ilk dansıyla ilgili bir hikaye anlattı. Arabada, dansa giderken kızı gergindi ve annesine sordu, 'Dansta nasıl olmalıyım?'

Anne, 'Kibar ol, ama fazla da kibar olma,' dedi. 'Ve sana verdiğim dudak parlatıcısını tekrar uygulamaya devam et.'

Müvekkilim hikayeyi anlatırken bana “Kelimeler ağzımdan çıktığı anda kusmak istedim. Annemin bana söylediği tüm güvensiz, zehirli şeyleri tekrarlıyordum. '

Ama o anda kendini yakaladı ve keskin bir U dönüşü yaptı. Grace, bir annelik yapabilir miyim? dedi. Bana o soruyu tekrar sorar mısın?

Dansta nasıl olmalıyım anne? kızı tekrarladı.

'Kendin ol çünkü olduğun gibi çok harikasın.'

Döngü bozuldu!

Kaleidoscope Ebeveynlik Modeli

Sevdiğim kitabı çoktan kaybettim (artık basılı bile değil), ancak mecazi bir Anne Pazarı fikri hala beni büyülüyor. Ya geleneksel ebeveynlik kavramını metaforik bir pazarı - kendi yarattığımız ebeveyn figürlerinin kaleydoskopunu - kucaklayarak genişletirsek? Ya geleneksel ikili ile sınırlı kalmaması için ebeveynlik tanımımızı büyütürsek? Bize öğreten ve ilham veren akıl hocalarından oluşan bir kolaj toplayarak başlıyoruz, ardından ebeveyn figürlerimizi bu insanlardan inşa ederek, hayran olduğumuz ve ihtiyaç duyduğumuz niteliklere sahip olanları seçiyoruz. Büyümemize ve iyileşmemize yardımcı olan harika arkadaşlar, terapistler, öğretmenler ve ortaklar arasından seçim yapabiliriz. Hatta yakın çevremizin ötesine bile ulaşabiliriz: Rahibe Teresa'nın anneliği veya Dalai Lama'nın babası olması bizi rahatlatabilir - neden onları tasarımımıza dahil etmiyoruz?

'Ya ebeveynlik tanımımızı geleneksel ikili ile sınırlı kalmayacak şekilde büyütürsek?'

Sonra eğlence gelir. Ebeveynliğin bu kaleydoskopunu, eksik olduğumuz parçaları ruhumuza ekleyerek, kalbimizde hala acı veren boşlukları doldurarak ve en derin yaralarımızı iyileştirmek için hayatımıza renk ve ışık katarak inşa ediyoruz. Daha geniş ve sevgi dolu bir ebeveyne nefes vermek ne kadar rahatlatıcı: Etrafınıza bakın - kaleydoskopunuz sizi bekliyor.

Psikiyatrist ve ebeveynlik uzmanı, Robin Berman , M.D., UCLA'daki David Geffen Tıp Fakültesi'nde Doçent Doktor, UCLA'daki Resnick Nöropsikiyatri Hastanesi'nin kurucu kurulu üyesi ve Matthew McConaughey Just Keep Livin Vakfı'nın danışma kurulu üyesidir. Ayrıca şu kitabın yazarıdır: Ebeveyn İzni: Çocuğunuzu Sevgiyle ve Sınırlarla Nasıl Yetiştirebilirsiniz .