Evliliğiniz Kurtarılmaya Değer mi?

Evliliğiniz Kurtarılmaya Değer mi?
  • YENİ KURALLAR
    EVLİLİĞİN goop, 17 dolar
  • YENİ EVLİLİK KURALLARI goop, 17 dolar

Dünya standartlarında aile terapisti işitme Terry Real NYC'deki son In goop Health'te GP ile sohbet etmek - ve sonra bir çiftin bazı sorunlarını işlemesine yardım etmesini izlemek, sahnede canlı olarak - zihinleri değiştiren bir andı. Boston merkezli Real (İlişkisel Yaşam Enstitüsü'nün kurucusu ve yazarı Yeni Evlilik Kuralları ) gerçekten zorlu engellerle karşılaşan çiftlere yardım etmesiyle tanınır. İnsanlar genellikle boşanmanın eşiğindeyken ona giderler, ancak ofisinden tekrar bağlanıp yeniden bağlanmak için gelirler. Eğer ilişki dönüştürülemezse (Real sıradanlığa inanmaz), o zaman odak noktası partnerlerin gitmelerine yardımcı olmak ve sonunda kendilerini başka bir yerde ikinci bir aşk şansı için hazırlamaktır. Burada, bu karar üzerinden konuşuyor: Onu bırakma zamanı mı, yoksa ilişki kurtarılabilir mi - ve bunun için nasıl savaşacaksınız?

Terry Real ile Soru-Cevap

Q

'İlişkisel hesaplama' adlı bir kavram icat ettiniz. Bu tam olarak ne anlama geliyor?

KİME

İlişkisel hesaplama, eşinizle aranızdaki şeylerin nerede durduğundan emin olamadığınızda kullanabileceğiniz bir araçtır. En temel şekliyle, birçok insanın uğraştığı dırdırcı bir sorunun cevabını açıklığa kavuşturmanın bir yoludur: 'Kalmalı mıyım yoksa fişi çekmeli miyim?' Ama aynı zamanda bir ilişkide gücendiğinizi, kapana kısıldığınızı veya kafanız karıştığını hissettiğinizde işleri daha kapsamlı bir bağlama yerleştirmenin de yararlı bir yoludur.

Kendinize şunu sorun: 'Bu ilişkide, zamanıma değmeyecek bir şeyi kederlendirmeye yetecek kadar mı alıyorum?' Başka bir deyişle, burada neyin iyi olmadığına dair hissettiğim acıyı telafi etmek için yeterince iyi olan var mı? Hiç kuşkunuz olmasın: Gerçekten önemli olan her ilişkide, ara sıra acı hissedecek ve yas tutacaksınız. Ne kadar harika olursa olsun hiçbir ilişki tüm ihtiyaçlarınızı karşılayamaz.

'Dürüst olursak en derinden özlediğimiz şey, bizi asla hayal kırıklığına uğratmayacak olan ilahi, mükemmel bir tanrı veya tanrıça. Tabii ki, bunun yerine elde ettiğimiz şey, ne yazık ki kusurlu olduğu kadar ... ve bizim kadar da bir insan. '

Karım Belinda’nın gece vakti kapanma fikri, otuz dakikalık bir sohbettir - çocuklar, arkadaşlarımız, dünyanın durumu hakkındaki düşünceler. Tam tersine, kendi cihazlarımda kaldığım için yastığa vurduktan beş dakika sonra uyuyordum. On beş dakikaya ayarlanmış bir zamanlayıcıyla taviz vermeyi öğrendik. Şimdi, karım yatakta beni mutlu bir şekilde horlarken dinlerken, bir yalnızlık sancısı mı hissediyor? Kalplerinin kalbinde, büyülenmiş bir şekilde erken saatlere derinlemesine bağlanacak bir partneri özlüyor mu? Aslında, evet öyle.

Böyle bir mikro hayal kırıklığıyla nasıl başa çıkıyor? Özlemiyle ne yapar? Yıllar geçtikçe bana en iyi cevabının hiçbir şey olmadığını öğrendiğini söyledi. Sadece hissediyor ve genellikle önemli olmadığını anlıyor. Ama bazen, bazı geceler sinir bozucu, bazılarında ise kalbinde bir sancıya neden olabilir.

Şimdi bunu okuyorsanız, şunu düşünün: 'O zavallı kadın! Evliliğimde böyle bir şey yok! ' Daha derin bir dalış ve daha dürüst bir değerlendirme zamanı olduğunu söyleyebilirim. Partnerimizle hepimizin hayal kırıklığı ve hayal kırıklığı anları yaşıyoruz.

En derinden özlediğimiz şey, eğer dürüst olursak, ilahi olandır, bizi asla hayal kırıklığına uğratmayacak mükemmel bir tanrı veya tanrıça. Tabii ki, bunun yerine elde ettiğimiz şey, bizim kadar üzücü bir şekilde kusurlu olduğu kadar sadece bir insandır. İşte tam da insan kusurunuzun partnerinizin ile olan bu çarpışması - ve ikinizin de bunu nasıl idare edeceğiniz - gerçek yakınlığın kalbi ve ruhu budur.

Diyelim ki partneriniz zaman zaman soğukkanlılığını yitiriyor ya da seks hayatınız eskisi gibi değil. İlk önce, onun için savaşmak istediğin şey için ayağa kalk. Ama şu anda sizin için kartlarda olmadığı açıksa, kendinize şu soruyu sormanın zamanı gelmiştir: Bu acıyı kaldırabilir miyim? İster miyim? Eksik olanı telafi etmek için yeterince iyi mi alıyorum? Cevabınız 'hayır değilim' ise, neden hala orada olduğunuza iyice bakmanız gerekir. Ama cevap 'evet, yeterince iyi' ise, büyük bir kırgın kurban gibi ortalıkta dolanmaktansa kalbinizi açmak ve minnettar olmak için işaretiniz budur.

Q

Birçok çift boşanmanın eşiğinde size gelir. İlişkilerinin kurtarılamayacak kadar ileri gittiğini ne zaman anlarsın?

KİME

Aşk, temelde iki elli bir oyundur ve eğer bir ortak çıkmak isterse ve kımıldamazsa, muhalif kazanır. Bir terapist olarak, ilişkinin tamamen kurtarılabilir olduğunu düşünsem bile, bir oy alamıyorum, özellikle terapi bir partnerin mesaj gönderdiği bir ayrılma olduğunda: 'Ona iyi bak, ben gidiyorum. ' Ama çoğu zaman gördüğüm insanlar kararlarını vermemişler ve içtenlikle kalmak mı yoksa gitmek mi sorusuyla boğuşuyorlar.

Kendimi yeni bir çiftle yönlendirmek için genellikle birkaç önemli soru sorarım: Çocuk var mı ve eğer öyleyse kaç yaşında? Bu kişiyi hiç sevdin mi? Başlangıçta tutku var mıydı? Çocuk yoksa, kalmak için daha az neden vardır. Ve eğer ortaklardan biri diğerini hiç sevmediyse, bu genellikle bir anlaşmayı bozar. İlişkiyi kurtarmaya itmek yerine, aslında sevmeyen eşin gitmesine izin vermesini ve eşlerine kendisini gerçekten isteyen birini bulma fırsatı vermesini tercih ederim.

hayvan ruhu rehberlerini bulmak

Diğer anlaşmayı bozanlar, ön koşul olarak adlandırdığım gözetimsiz konulardır. Üç ön koşul kategorisi vardır:

  • Bağımlılıklar: alkol, uyuşturucu, seks, porno, kumar

  • Tedavi edilmeyen psikiyatrik durumlar: depresyon, anksiyete, obsesif kompulsif bozukluk vb.

  • Harekete geçirme bozuklukları: cinsel (aldatma) veya saldırgan (aile içi şiddet)

Bir ilişkinin sağlıklı olması için bu koşullardan herhangi biri ele alınmalıdır. Hattın sonu, bir ortak inatla topuklarını kazdığında ve onu önemseyenlere sefalet verme hakkı konusunda ısrar ettiğinde gelir. Ortaklara ailelerinin sağlığını korumaları için düzenli olarak yetki veriyorum. Hey Bill, diyebilirim. 'Bu senin bedenin ve kesinlikle depresyona girmeye ve bu konuda hiçbir şey yapmama hakkına sahip olurdun - eğer yalnız yaşasaydın. Ancak karı ve çocukları bir kez karıştırdığınızda, yatakta geçirdiğiniz her günün, sevdiğiniz insanlara zarar verdiğiniz bir gün olduğunu anlamalısınız. '

Örneğin, muayenehanemde, madde bağımlılığı yaşayan herhangi bir partnerin ayık ve etkili bağımlılık tedavisi görmesini istiyorum. Ben eski kafalıyım. Adsız Alkolikler, Adsız Kumarbazlar, Adsız Seks Bağımlıları gibi 12 adımlı programları kesinlikle destekliyorum. Bu arada, pornografi de dahil olmak üzere seksin bağımlılık yapabileceğinden bir an bile şüphe etmeyin. Telefon görüşmesi numarası yapmadan uzun bir iş toplantısını geçemeyen, isimsiz seks için Fenway Park'a gidip toplantıyı bitirmek için geri gelmeden çok güçlü bir yöneticiye davrandım. Operasyonlarının ortasında dolapta hızlıca bir şey için dışarı çıkan cerrahları biliyordum. Bu aşırı kontrol dışı davranış kalıpları gerçektir ve hem bağımlıların hem de onları seven insanların hayatlarını mahveder.

Q

'Daha az aşırı' sorunları olan çiftler hakkında ne düşünüyorsunuz?

KİME

Günümüzde, birinin çıkmak istemesi için işlerin bu kadar aşırı olması gerekmiyor. Belki bir partner kendini aşağılanmış, aşırı kontrol altında ya da kendini beğenmiş ve yalnız hissediyordur. Bir kuşak önce, bu tür şeylerden şikayet eden biri, özellikle bir kadın, eşinin evine gönderilirdi. Ancak yeni dünyamızda, insanları uzun vadeli birlikteliklerin dışına iten işte böyle “ilişki kalitesi” sorunları.

Sahneyi inceleyen bir terapist olarak, bu tür çiftler için özellikle üzülüyorum çünkü doğru terapist ve yeterince sıkı çalışma ile bu sorunların çoğu daha iyi hale gelebilir veya hatta çözülebilir. İnsanlar, savunmasız bir şekilde dinlemeyi ve suçsuz yürekten nasıl konuşacaklarını öğrenebilirler. Ancak gerçek şu ki çoğu terapist, olmasını istediğim kadar yardımcı olmuyor. Müşteriler, kollarını sıvamaktan ve onlara kendilerini nasıl mağlup ettiklerini anlatmaktan ve sonra da ilişkileri farklı şekilde nasıl yapacaklarını öğretmekten korkmayan birine ihtiyaç duyar. Çift terapistlerinin aktif olmaları ve gerçekte neler olup bittiğine inmeleri gerekir. Bir terapistin bir çifte 'Ah, ha, kulağa kaba geliyor, bana bundan daha fazlasını anlat' demesi yeterli olmadı.

Q

İlişkinin bozulmasının başlıca nedenleri nelerdir?

KİME

Birbirimize karşı koymayı bıraktığımızda ilişkiler bozulur. Canlı ve canlı kalmak için, şiddetli yakınlık dediğim bir şeye ihtiyaç duyuyorlar; bu, gerçekte nasıl hissettiğinizi birbirinize gerçeği söyleme cesaretinde yatıyor, tekneyi sallamaya cesaret ediyor. Partnerinizle ilgilenmemeyi seçtiğinizde ilk zayiat tutkudur. İlişkinizde ihtiyacınız olan şey için savaşmadığınızda, anlamazsınız. Kendinize mantıklı bir uzlaşma yaptığınızı söyleyebilirsiniz, ama gerçekten, sadece anlaşıyorsunuz. Kızgınlık oluşur ve cömertlik, iyi niyet, zevk kurumaktadır. Adil olmak gerekirse, çoğu insan pes eder çünkü bir şeylerle başa çıkmaya çalıştıklarında işler pek iyi gitmez. Savunuculukla ya da kısasa kısasla ya da aşırı öfke ve gözdağıyla karşılanırlar. Sevgi sanatının çoğu, tatminsiz bir partnere nasıl cevap verileceğini bilmeyi içerir ve bu, pek çok insanın asla öğrenemediği bir beceridir.

Tüm ilişkiler sonsuz bir uyum, uyumsuzluk dansı ve yakınlığı, kesintiyi ve yakınlığa dönüşü onarır. Bu dans onlarca yıldan fazla sürebilir. Her şey genellikle bilgisiz aşk dediğim balayı evresinde başlıyor. Bu kişiyle derin bir ruhsal bağlantınız olabilir, ancak dolabının durumu veya mali durumu hakkında henüz bilgi sahibi değilsiniz.

'İlişkinizde ihtiyacınız olan şey için savaşmadığınızda, anlamazsınız. Kendinize mantıklı bir uzlaşma yaptığınızı söyleyebilirsiniz, ama gerçekten, sadece anlaşıyorsunuz. '

Sonra ikinci aşama, uyumsuzluk, hayal kırıklığı ve aşksız bilgi dediğim şey geliyor. Burada partnerinizin siğilleri hakkında her şeyi biliyorsunuz ama onları pek sevmiyorsunuz. Yirmi yıldan fazla bir süredir, normal evlilik nefreti hakkında düzenli olarak konuştum ve hiç kimse 'Terry, bununla ne demek istedin?' Diye sormadı.

Sevgiyi bilmek, onarımın veya olgun sevginin son aşamasıdır. İlişkisel hesaplamanın devreye girdiği yer burasıdır. Partnerinizin kusurlarını tam bir netlikle görürsünüz ve yine de onları sevmeyi seçersiniz. Elbette, bazen baş belası oluyorlar ama buna değer.

Q

'Sevgiyi bilmek' için neye ihtiyacınız var?

KİME

Olgun aşk, bulunan para gibi değildir - kazanılması gerekir. Hayal kırıklığından onarıma giden yolculuk, kültürümüz tarafından öğretilmeyen tüm becerilerin gerekli olduğu yerdir. Bunlar şunun gibi becerilerdir: Sevgiyle kendinize nasıl dayanacağınızı bilmek veya tam tersine, ilişki buna ihtiyaç duyduğunda nasıl boyun eğdirmek, mutsuz bir partneri nasıl tatmin edeceğiniz, eşiniz aklını kaybettiğinde nasıl ılımlı kalacağınızı. Bunlar, her gün çiftlere öğrettiğim temel becerilerden bazıları. Gerçek şu ki, ilişkilerden hiçbir zaman daha fazlasını istemesek bile, toplum olarak onlara çok değer vermeyiz ve kesinlikle çocuklarımıza iyi ilişkilere sahip olmayı öğretmiyoruz. İyi yakınlık becerileriniz olsa bile, duygusal olarak tetiklendiğinizde, düşünceli beceriler genellikle pencereden dışarı çıkar. Artık kendinizin yetişkin kısmında değilsiniz. Eski yaralar ve eski savunmalar devralır. Prefrontal korteksiniz - akıl yürütme, seçme, kasıtlı parçanız - uykudadır ve bunun yerine otomatik refleksler yönetir. Beyin hakkında konuşan insanların 'amigdala kaçırma' dediği şey budur.

Geliştirilmesi gereken en önemli ilişki becerisi, kendinizi düzeltme ve o yetişkin yanınıza geri dönme yeteneğidir. İlişkisel farkındalık ya da aşkı hatırlamak diyorum buna. Kendinize, konuştuğunuz kişinin değer verdiğiniz biri olduğunu ve ağzınızı açmanızın nedeninin aranızdaki işleri daha iyi hale getirmek olduğunu hatırlatmayı öğrenirsiniz. Bunun gibi zamanlar için çok kullanışlı bir kısaltma BEKLE — Neden Konuşuyorum? Sadece kendinizi haklı çıkarmak, partnerinizi kontrol etmek ya da hava atmak ya da misilleme yapmak için konuşuyorsanız, blokta yürüyüşe çıkın, nefes alın, yüzünüze biraz soğuk su püskürtün. Tetiklendiğinizde ve kendinizin olgunlaşmamış bir kısmına düştüğünüzde sorunlarınızı çözmeye çalışmayın. Manevi samimiyet çalışması, önce aklı başında olmanızı gerektirir. Ona gözlerini ödülden ayırma diyebilirsin.

'Gerçek şu ki, ilişkilerden hiçbir zaman daha fazlasını istemesek bile, toplum olarak onlara çok değer vermeyiz ve kesinlikle çocuklarımıza iyi ilişkilere sahip olmayı öğretmiyoruz.'

Q

Hiç bir partnerin kurtarılabilecek bir ilişkiyi çöpe attığını hissettiniz mi?

KİME

Medya bazen evliliklerini düşüncesizce pencereden dışarı atan duygusuz, bencil insanların resmini çizebilir. Otuz yıllık pratikte, hiç biriyle tanışmadım. Şarkının dediği gibi, ayrılmak zor. Çoğu insan, özellikle de çocuklar dahil olduğunda, atlamadan önce oldukça zorlanmıştır. Ancak bu kuralın dikkate değer bir istisnası var. Bazen bir ortak, ilişkinin dışındaki birine aşık olur ve tam bir aşık olma durumunda kaybolur. Mevcut ilişki ne kadar potansiyel olarak uygulanabilir olursa olsun, kayıp ruh eşlerini bulduklarına ve duygusal olarak gittiklerine tamamen ikna olmuşlardır. Araştırmalar bize bu ilişkilerin nadiren uzun vadeli olduğunu söylüyor, ancak bunu aşk sarhoşu partnerine anlatmaya çalışmanın faydası yok.

Boşanmanın eşiğinde gördüğüm beş veya altı çiftten birinde, bir eşin çok ileri gittiğini söyleyebilirim. Çok uzun bir süre çok fazla hasar meydana geldi. Ama hiçbiri bu kararı hafife almıyor. Onlarca kez denediler ve başarısız oldular. Birlikte yaşadığımız yaygın bir romantik efsane, iyi ortakların birbirlerini koşulsuz olarak sevmeleri fikridir: Bu tamamen saçmalık. Yetişkinler çocuklara koşulsuz sevgi verebilir, ancak diğer yetişkinleri değil. Bir ilişkideki herhangi biri yeterince ihanet edebilir, yeterince kötüye kullanabilir ya da sadece eşinin kendisine olan sevgisinin zamanla azalmasına yetecek kadar ihmal edebilir.

'Birlikte yaşadığımız yaygın bir romantik efsane, iyi ortakların birbirlerini koşulsuz olarak sevmesi fikridir: Bu tamamen saçmalık.'

Bunun aslında iyi bir şey olduğuna inanıyorum. Ortakların sınırları olması gerekir. 'Hayır hayır demektir.' 'Hayır', 'devam edersen kızartacaksın' anlamına gelir. Yakınlığın paradokslarından biri, inanıyorum ki, tutkulu ve sağlıklı bir ilişki sürdürmek için, riske girmeye istekli olmanız gerekir. Yakın ilişkilerde neye tahammül etmeye istekli oldukları konusunda sınır çizemeyen insanlar, bir tür duygusal köleleştirmeye düşebilirler - ve bu, insanlar arasında sağlıklı bir bağ oluşmasını sağlamaz. Öyleyse, iyi dövüşle savaşın, kendiniz için ayağa kalkın - sevgi ile. Ve bunların hiçbiri işe yaramazsa ve sıkışıp kalmaya devam ederseniz, Tanrı aşkına, yardım alın.

Q

Sadakatsizlik gibi büyük çatlaklardan sonra ilişkilerin yeniden kurulabileceğini düşünüyor musunuz?

KİME

Kesinlikle. İstatistiksel olarak, evliliklerin üçte ikisi terapi olsun veya olmasın aldatmadan sağ kurtulmaktadır. Ama ben çiftlerin bu tür derin kesintilerden kurtulmaktan daha fazlasını yapmasını istiyorum. Her ne kadar çılgınca görünse de, ortakların bu tür krizleri hem bireyler hem de çiftler olarak gerçek dönüşüme doğru bir sıçrama tahtası olarak kullanmalarını istiyorum. Sadakatsiz ortakları eylemlerinden yüzde 100 sorumlu tutsam da, bu, incinen ortakların her zaman melekler olduğu anlamına gelmez. Belki de kayıtsızlık duvarlarının arkasında yaşadılar ya da kendini haklı olarak kızgın ya da her şeyi kontrol eden biri olarak kendilerini güvende hissediyorlardı. Ne yazık ki, çoğu insanın gözünde aldatma keşfedildiğinde, diğer eşin işlevsiz duruşu haklı görünmeye başlar. Şüphelendiysen, şimdi daha çok ol. Daha önce kızgın mıydınız? Şimdi iki kat daha kızgın olun ve böyle devam edin - aslında çiftin iyileşmesi için her iki eşin de normal, işlevsiz davranışlarına göre 180 yapması gerekir.

Benimle terapi arayan bir çifti hatırlıyorum: Adam, alışılmadık derecede güzel olan karısını, telefon görüşmelerini kaydetme ve arabasına izleme cihazları koyma noktasına kadar çok kıskanıyordu. Kontrol ve öfke günün sırasıydı. Sonunda bıktı, başka bir adama aşık oldu ve çocuklarını toplayıp gitmek üzereydi. Farkına varmadığı şey, her şeyi bildiğiydi ve sevgilisiyle konuşmalarını kaydetti.

'Maalesef, çoğu insanın gözünde, aldatma keşfedildiğinde, diğer partnerin işlevsiz duruşu haklı görünmeye başlar.'

Muhtemel bir kayıpla karşı karşıya kalan bu adam 180 dönüş yaptı ve yıllardır ilk kez kalbini karısına açtı ve onu gerçekten sevmeye başladı. Haftada seksen saat çalışmak yerine eve geldi, çocuklarıyla oynadı ve ailesiyle birlikte farklı bir deneyim yaşamaya başladı. Bunu gören karısı yumuşadı ve yıllarca olduklarından daha yakınlaştılar. Tek sorun, sevgilisiyle asla seks yapmadığını söylerken ona yalan söylediğini bilmesiydi.

İyileşmesi için itiraf etmesi gereken tüm kendine yardım kitaplarını okurdu. Ofisimde bir gün ışık hem kafasında hem de kalbinde söndü. Odayı geçti, karısının önünde diz çöktü ve dedi ki: 'Yalan söylediğini ikimiz de biliyoruz. Bana gerçek konusunda güvenecek kadar güvende hissetmediğini anladım. Biliyor musun tatlım? Artık mutluyuz. Yıllardır ilk defa mutluyuz. Zaten bildiğim bir şeyi itiraf etmeniz için neden ısrar ederek bunu alt üst etmek isteyeyim? ' Ağlayan karısına döndü ve 'Sana yıllarca ne kadar kötü davrandığımın kefareti olarak senin yalanınla mutlu ve affedici bir şekilde yaşayacağım' dedi.

Şimdi, bu bir dönüşüm anıydı. Bir çiftin terapisti olarak yaşadığım türden bir an.

Q

Rolünüzü, çitin üstündeyken çiftlerin evli kalmalarına yardımcı olmak veya onları dostane bir boşanmaya yönlendirmek olarak görüyor musunuz?

KİME

Çocuk varsa, evliliğin dönüştürülebilmesi herkes için daha iyidir. Ama dikkat edin, sadece kurtarılmış değil, dönüştürülmüş diyorum. Ben her zaman memnuniyetsiz ortaklara şunu söylerim, “Seni sefil, hatta vasat bir ilişkiye geri döndürmekle kesinlikle ilgilenmiyorum. Eski ilişkiniz bitti. Bakalım tuğla tuğla tamamen yeni bir tane inşa edebilecek miyiz? '

İnsanlar doğru türde yardımla dönüşebilirler. Düşersin, incinirsin ve öğrenirsin. İnsanların kendilerini yeniden yaratmalarını izlemek, bir çift terapisti olarak devam etmemi sağlayan şeydi. Geçen hafta, kocanın sorunlu çocukluğundan beri patolojik bir yalancı olduğu bir çiftle görüştüm. İkili bana bir önceki hafta sonu bakkaldan eve tek bir eşya dışında her şeyiyle geleceğini söyledi. Eşine mağazanın dışarıda olduğunu söylemeye başladı ve muazzam bir çabayla ömür boyu süren sürekli aldatma modelini bıraktı ve ona basitçe 'unuttum' dedi.

Karısı gözyaşlarıyla karşılık verdi ve ona yirmi beş yıldır o anı beklediğini söyledi. O andan itibaren bu adam farklı bir insandı. Artık onun için yalan söylemek masanın dışında - sonsuza dek.

“Benim için uzun vadeli bir ilişkinin dağılması büyük bir krizdir ve bu nedenle iyimserlik için de bir an olabilir. İkinci şanslar gerçek. '

Müşterilerim için çok yüksek bir çıta var. Hızlı bir şekilde dramatik bir değişim bekliyorum ve çoğu zaman sonuç veriyorlar. Ne yazık ki bu herkes değil. Yollarına o kadar saplanmış ve sefaletinden ötürü herkesi suçlayan bazı insanlar var ki bunu anlamayacaklar. Yapmak istediğim son şey, bir partneri bu kadar kötü ya da sevgisiz bir ilişkide kalmaya zorlamaktır.

Buradaki kritik konu, bırakma. Her ortak, hem sahip oldukları iyi şeylere hem de sahip olmayı hayal ettikleri iyi şeylere yas tutmalıdır. Sonunda ilerlemenin zamanının geldiğini anlamaları gerekir. Ne yazık ki, bazı zavallı ruhlar, psikiyatrist Martha Stark'ın 'amansız umut' dediği şeyden muzdariptir - birbirlerini değiştirmeye çalışmaktan kendilerini alamazlar. Kendilerinin tetiklenen olgunlaşmamış kısımlarından kendilerini kurtarmaları ve yetişkinler gibi birbirlerine göstermeleri gerekir.

Yapabilir Amerikan kültürümüzde, ilişkinin bittiğini kabul etmek kişisel bir başarısızlık veya büyük bir utanç kaynağı gibi gelebilir. Benim için uzun vadeli bir ilişkinin dağılması büyük bir krizdir ve bu nedenle iyimserlik için de bir an olabilir. İkinci şanslar gerçektir: Krizde fırsat yatar. Acı çekebilirsin ya da dönüşebilirsin. Her şey, felaketin içindeki derslerle yüzleşmek isteyip istemediğinize veya aynı kalıbı körü körüne sonsuza kadar tekrar edip etmemenize bağlıdır. Cesur ve 'enkazın içine dalmaya' istekliysen ve olanlarla, özellikle de içindeki rolünle yüzleşirsen, bir dahaki sefere daha iyisini yapmak için kendini serbest bırakabilirsin. Duygusal açıdan daha olgun bir partner seçebilir, daha sağlıklı bir partner olabilirsiniz. Yazar Samuel Johnson, ikinci evlilikleri umudun deneyime karşı zaferi olarak tanımladı. Bu umut hak edilebilir - eğer öğrenmeye cesaret edersek.

Terry Real bir aile terapisti, konuşmacı ve yazardır. RLT (İlişkisel Yaşam Terapisi) metodolojisi konusunda klinisyenler için profesyonel bir eğitim programının yanı sıra ülke çapında çiftler, bireyler ve ebeveynler için atölye çalışmaları sunan İlişkisel Yaşam Enstitüsü'nü (RLI) kurdu. En çok satan kitapları arasında Bunun Hakkında Konuşmak İstemiyorum: Erkek Depresyonunun Gizli Mirasının Üstesinden Gelmek , Size Nasıl Ulaşabilirim? Erkekler ve Kadınlar Arasındaki Yakınlık Uçurumunun Kapatılması , ve Yeni Evliliğin Kuralları: Sevişmek İçin Gerekenler . Real aynı zamanda Massachusetts'teki Cambridge Aile Enstitüsünde kıdemli öğretim üyesi olarak görev yapmıştır ve Arizona Meadows Enstitüsünün emekli bir Klinik Üyesi'dir.