Hayatın En Zor Anlarında Nasıl Başarılı Olunur?

Hayatın En Zor Anlarında Nasıl Başarılı Olunur?

İnsan ruhuna bakabilen, tüm yanlış yapılarını, tüm sınırlayıcı, kendi kendine empoze ettiği sınırlarını görebilen ve onları gevşek ipli bir kazak gibi çözebilen birine ne denir? İnsanlar arar Peter Crone 'zihin mimarı'.

Crone, zihinsel yapılarımızın çoğunun - bazıları tehlikeli, bazıları olumlu, hepsi yanlış - yapı taşları olarak kelimeleri kullandığını söylüyor. Crone, kelimelerle hayatın karmaşıklığını statik bir konteynere boğmaya çalıştığımıza inanıyor. Ona kriz zamanlarında (çeyreklik, orta yaş veya başka türlü) nasıl başa çıkılacağına dair tavsiyesini sorduğumuzda, hızlı bir şekilde yeniden çerçevelendirdi: Kriz, ancak kriz olarak etiketlendiğinde ortaya çıkar. Hiç kaşık yok. Özü anladın.

Yaşamı olduğu gibi kucaklayın, diyor Crone: Bu doğal bir ölüm ve yeniden doğuş döngüsü. Bu, hayat dağılıyormuş gibi hissederken bile kendini yargılamaktan vazgeçmeyi gerektirebilir. Crone, her yıkım anının yeniden başlamak için bir fırsat olduğuna inanıyor. Ve bu zihniyeti benimsersek, çatışma dönemlerinde gümüş astarları bile bulabiliriz.

Bilginize: Crone bir sonraki Goop Health'te Los Angeles'ta. 17 Mayıs Cuma günü öğleden sonra Sağlıklı Yaşam Hafta Sonları için bir atölye çalışması öğretiyor. Ve 18 Mayıs Cumartesi günü zirvede küçük grup atölyelerine liderlik ediyor. O da şahsen aynı kadar akıllı ve etkileyici (ve çekici) - gelin ve kendiniz görün.

BİLET AL

Peter Crone ile Soru-Cevap

S Neden “kriz anı” ifadesini kullanmıyorsunuz? Bir

Bir kriz olarak etiketlemek, faydalarını inkar etmektir. Egonun varsayılan algısı, hayatımızdaki olaylara direniş merceğinden bakmaktır. Herhangi bir şeyi kriz olarak etiketlemek, ona kötü demek demektir. Her şeyi iyi ya da kötü ya da doğru ya da yanlış olarak etiketlemek için dualite merceğinden bakıyor.

Psikolojik, fizyolojik, hatta duygusal geçişlerin olduğunu görebildiğimiz bir dönem olabilir. Temelde ben buna bir metamorfoz diyebilirim. Tırtıl dönüp 'Bir krize girmek üzeresin dostum' demezsin. Bir kelebeğin doğuşu açık bir şekilde tırtılın ölümüdür, ancak bu evrimin ve yaşamın genişlemesinin bir parçasıdır.

Doğum bile bir kriz anı olarak görülebilir. Hem anne hem de çocuk için çok travmatik bir deneyim ve yine de yeni bir paradigmanın doğuşu. Aynı şekilde, biz gençken, bu hormonlar dizisi sistemimize salınır ve kimliğimizi önemli ölçüde değiştirir. Bu bir kriz mi? Yoksa bu, insan olmanın ne anlama geldiğine dair yeni bir deneyime dönüşme fırsatı mı? Yeni versiyonumuzun doğabilmesi için eski bir versiyonumuzun parçalanmasına, parçalanmasına ve açığa çıkmasına izin vermemiz zorunludur.


S İnşa edilmiş kimliğimiz hayatımızda nasıl bir rol oynuyor? Ve neden ona bağlı kalmak için bu kadar çaresiziz? Bir

Kimlik, genç yaşta inşa etmeye başladığımız bir tür cephe. Çocukken, tamamen saygı duyulmayan veya alkışlanmayan bir şeyi ilk kez yaptığımızda şunu fark ederiz: Bir dakika bekleyin. Birdenbire, bu sevgi ve kabul duygusu artık yok oldu. Buna karşılık olarak, bu aidiyet duygusunu yeniden kazanmaya çalışmak için bir hayatta kalma mekanizması geliştiriyoruz. Bir amaca hizmet eden, gerçekten de bir insan olarak ait olma ve sevilip kabul edilme isteğinin köklü hissine hizmet eden bir kimlik yaratıyoruz.

Bu formlara ve davranışlara bağlandığımızda durgunluk yaşarız. Ve bunun hayatımızın her alanında muazzam sonuçları var: psikolojimiz, fizyolojimiz, ilişkilerimiz ve performans veya amaç duygumuz, çünkü geçmiş bir başarısızlığın yansıması olan bir imaja tutunuyoruz. Çoğu insanın hayatında bu tekrarlayan döngü vardır. Değişmedikleri davranışlarla sürekli olarak bilgilendiriliyorlar. Sürekli gelişmek, kendimizin bu farklı yinelemelerini bırakmaktır, böylece önceki bir versiyonun veya sahip olduğumuz önceki kimliğin ötesine geçebiliriz.

Çoğu insan, bu köklü yetersizlik inançlarına, her şeye rağmen mevcut olan yeterli olmama hissine bağlanır: yeterince güzel değil, yeterince genç değil, yeterince zayıf değil, yeterince seksi değil, yeterince neyse. Bu, müşterilerimde gördüğüm en güçlü bağlardan biri - kendimizle ilgili sınırlamalara sahip olduğumuz bağlılık, ki bu gerçekten acının habercisidir.


S Kriz anında kırılganlığı nasıl sürdürürsünüz? Bir

Güvenlik açığı, genişlemenin bir işaretidir. Kendimizi savunmasız hissettiren yalnızca önceki yinelememiz, çünkü ölüyor. Savunmasız olduğunuzda - başınızdan geçenleri ifşa edip sergilediğinizde - artık savunmasız değilsiniz.

En savunmasız olanlar, savunmasızlığı ifade etmek istemeyenlerdir, çünkü saklanma davranışı korkudan kaynaklanır ve direnç yaratır. Hayat bizden sonsuz derecede daha güçlüdür. Buna herhangi bir şekilde direnmek sadece beyhude değil, tamamen saçma. Hayatlarımızdaki bu geçişlere ve kesinlikle fizyolojik geçişlere direnmek, yaşamın gücünü inkar etmektir. Ve bu asla kazanamayacağın bir savaş değil.


S Kendi kişisel veya genel metamorfozlarından geçen insanlara nasıl daha iyi davranabiliriz? Bu zamanlarda başkaları hakkındaki yargılarımız, kendi büyüme kapasitemizi nasıl etkileyebilir? Bir

Bunun gibi konuşmalar, bu deneyimlerin yolculuğun ayrılmaz bir parçası olduğu ve kimsenin bu geçişlerden özgür olmadığı gerçeğine dikkat çekiyor. Ve bu benim için daha büyük bir sevgi ve şefkat duygusu kazanıyor.

Başkasının başına gelenlerden ayrı olmadığınızı kabul etmelisiniz. Dönüşümünüzün yayında farklı bir aşamada olabilirsiniz veya yaş açısından kronolojik olarak farklı bir aşamada olabilirsiniz, ancak ister kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak ayaklarını bulmaya çalışan bir çocuğun zorluklarına ve sıkıntılarına bakan bir ebeveyn olun Yirmili yaşlarınızda menopoza giren veya hayattan çıkıp geçen birine bakıyorsanız, hepimizin bu işte birlikte olduğumuzu anlamak önemlidir. Bu geçişlerin hiçbirinden kaçamazsınız. Yapabileceğiniz şey, bu geçişlerden kendi kendinize geçme şeklinizde daha büyük bir tevazu ve zarafet duygusu geliştirmek ve onlar geçerken başkalarını desteklemektir.


S Hayat sizi her zaman gelişmeye zorluyor mu? Kendinizi başka bir seviyeye geçmekten alıkoyabilir misiniz? Bir

Tek yapabileceğiniz, değişime direnerek daha fazla acı yaratmaktır. Hayatın nasıl olması gerektiğini bildiğimizi düşünen zihniyetin cüreti gerçekten komiktir. Ve daha da kötüsü, diğer insanların nasıl davranması gerektiğini bildiğimize inanmak. Belli bir dereceye kadar direnebiliriz ama bu, içimizde acı çekmeyi sürdürür. Ve bu, uyanışımız için katalizörün çok daha dramatik olması gerektiği anlamına geliyor.

Bundan birkaç ay, hatta belki birkaç yıl, hatta on ya da iki yıl sıyrılabilirsin, ama altında yatan, adreslenmemiş dengesizlik hala oyunda. Ayurveda felsefesinde, zaman içinde rahatlığın yokluğunun fizyolojimizde önemli bir hastalık olarak ortaya çıktığına inanılmaktadır. Bu uyandırma çağrısı. Belirsiz uyarı işaretlerini ortaya çıktıkça dinlemek çok daha iyidir, bu da belirli bir öz farkındalık ve duyarlılık gerektirir.


S Kendileri ve diğerleri için problem çözmeyi seven insanlar ne olacak? Yeterince yapmadığınızı hissetmeden nasıl akış içinde kalırsınız? Bir

Bu iyi bir denge, çünkü gerçekten kontrolümüz dışında olan bazı şeyler var. Tırtılın kelebek haline gelmesi metaforunu kullanırsanız, tamirci, krizalitleri ve mücadeleyi görüp 'Oh, yardım edebilirim' diyerek krizaliti açmaya başlayabilir. Ancak bu, kelebeğin uçmak için ihtiyaç duyduğu gücü geliştirmesini gerçekten engeller.

Şu anlama gelir: Başkalarını düzeltmeye çalışmaktan değer aldığım için birini bir yetersizlik hissine kendi tepkim olarak ne dereceye kadar düzeltmeye çalışıyorum? Tersi: Birini kendi geçişinde desteklemek istediğim şekilde gerçekten önemsiyorum ve seviyorum. Kendi kendine mi yoksa hizmetle mi motive ediliyor? Sürekli olarak koşulları kontrol etmeye çalıştıkları için, sürekli olarak tamircileri sürekli olarak hafif bir stres hali yaşarlar.

göbek şişkinliği nasıl yıkanır

S Partnerinizin veya çocuğunuzun dağılmasını izlediğiniz yakın bir ilişkide bu kayıtsızlığı nasıl sürdürürsünüz? Bir

Bence temelde bir ilişkide ve kesinlikle romantik bir ilişkide, herhangi bir partnerin yapabileceği en büyük şey - kriz varlığında ya da değil, dönüşümün varlığında ya da yokluğunda - dinlemektir. Çoğu insan ilişkilerde dinlemez.

İnsanlar dinlemeyi kabul etmek olarak yanlış anlar. Birinin gerçekliğini anlayabiliyorum. Bu, ona göz yumduğum, inandığım ya da aynı fikirdeyim anlamına gelmiyor. Ama eğer bu onların gerçekliği ise, ben kimim ki onların gerçekliklerini inkar edeyim? Bence bir sevgi, şefkat ve kabul alanına sahip olmak bir partnerin rolüdür.

Elbette, yapılacak pratik bir şeyin olduğu zamanlar olabilir. Elbette birine yardım etmek için fiziksel olarak yapabileceğimiz bir şey varsa. Ancak çok hassas ve dikkatli olmak istiyoruz: Bir şeylerin yanlış olduğunu düşündüğümüz için mi yapıyoruz? Yoksa bir durumu gerçekten iyileştirme fırsatı olduğu için mi yapıyoruz? Yargı tarafından mı yönlendiriliyoruz yoksa olasılık tarafından mı yönlendiriliyoruz?


S Geçmişteki başarısızlıkların sorumluluğunu, onları kimliğinizin bir parçası haline getirmeden nasıl kabul ediyorsunuz? Bir

Bizi korumak için tasarlanan beyin, geçmişte bir acı ya da başarısızlığın tekrar nerede olabileceğini görmek için sürekli olarak geleceğe bakıyor ve sonra bundan kaçınmak için elinden gelen her şeyi yapıyor. Ve bundan kaçınmak için elinden gelen her şeyi yapmak aslında onu teşvik ediyor. Kendi kendini gerçekleştiren kehanet budur.

İnsanların endişe ve korkuyla mücadele etmelerinin bir nedeni budur. Zihin, istemedikleri bir geleceği öngörüyor ve sonra bundan kaçınmak için çözümler düşünmeye çalışıyor. Bu arada, henüz gerçekleşmemiş olan geleceği oluşturduğunun farkına varmıyor.

Geçmişte başarısızlıkları olan herhangi biri için - ki bu gezegendeki her insan - onları uzlaştırma ve kabul etme derecemiz, yaşamın akışında olduğumuz derecedir. Ve bu, geçmişteki başarısızlıklarımızdan ders alamayacağımız anlamına gelmez. Aslında öğrenme şeklimiz budur. Zorlukların üstesinden gelmek zorundasın. Evrimleşmek için hayal kırıklıklarına sahip olmalısın - ama onlara tutunmak ve sonra onları kendini tanımlamak için kullanmak, işte bu acı çekmenin yeri.


Peter Crone, insan potansiyeli ve performansında bir düşünce lideridir. Davranışlarımızı, sağlığımızı, ilişkilerimizi ve performansımızı belirleyen sınırlayıcı bilinçaltı anlatıları ortaya çıkarmaya yardımcı olur. Crone, Los Angeles'ta yaşıyor ve belgeselde yer alıyor İYİLEŞMEK.