Güvenli Bağlanma Stilleriyle Çocuklar Nasıl Yetiştirilir

Güvenli Bağlanma Stilleriyle Çocuklar Nasıl Yetiştirilir
Tina Payne Bryson, Doktora

Tina Payne Bryson, PhD, öncelikle ebeveynler ve ailelerle çalışan bir psikoterapisttir. Aynı zamanda üç gencin annesi. Hem araştırmasından hem de deneyimlerinden bildiği şey, mutlu ve güvenli çocuklar yetiştirmek için mükemmel bir ebeveyn olmanız gerekmediğidir: 'İlişkilerde ve bir ebeveyn olarak tam olarak ne yapacağımı bilmediğim pek çok an vardır. ya da söyle, ”diyor Bryson. 'Çocuklarımızın bize ihtiyaçları olduğunda duygusal olarak görünmekle ilgili.'

  1. Göstermenin Gücü - Tina Payne BrysonGöstermenin Gücü Kitapçı, 25 $ ALIŞVERİŞ YAP

Bryson, gençken bakıcılarımızla kurduğumuz bağların yetişkin olarak kim olduğumuzu belirlemeye nasıl yardımcı olduğunu açıklayan bağlanma teorisi adı verilen davranışsal ve psikolojik bir kavramla çalışır. Bağlanma teorisini bir rehber olarak kullanan Bryson, ebeveynlerin çocuklarıyla daha iyi iletişim kurmalarına yardımcı olur. İyi ama mükemmel olmayan bir ebeveyn olmanın tek bir soruyla karşılaştığını fark eder: Çoğu zaman, çocuklarınızın kendilerini güvende, görünür ve rahat hissetmesini sağlıyor musunuz?

Bryson ve yardımcı yazarı Dan Siegel'den güvenli bağlanma stilleri olan çocuklar yetiştirme konusunda daha fazla bilgi için kitaplarına göz atın Göstermenin Gücü . Bryson’ın en yeni kitabı, Bebek için Alt Satır Bebeklikle ilgili altmış yaygın soruyu (emzikler! alerji! sünnet!) ele alan, artık yayında.

Tina Payne Bryson ile Soru-Cevap, PhD

S Bağlanma stilleri nedir ve nereden gelirler? Bir

Bağlanma stilleri - araştırmada bunlara bağlanma örüntüleri veya bağlanma yaklaşımları diyoruz - çocukken nasıl bakıldığımıza bağlı olarak başkalarıyla ilişki kurma biçimimizi tanımlar. Psikologlar son elli yıldır bağlanma teorisi üzerinde çalışıyorlar.

GÜVENLİ BAĞLANMA

Size güvenli bağlanma sağlayan bir bakıcınız varsa, arkanızda olduklarını tekrarlanan deneyimlerden öğrenirsiniz. Bir ihtiyacın varsa, senin için görünecekler ve sana bakmaya yardımcı olacaklar. Dikkatli kaynaklarınızı hipervijil olmaya ve her zaman çevrenizi taramaya, güvende olup olmadığınızı veya ihtiyaçlarınızın karşılanıp karşılanmayacağını merak ederek harcamak zorunda değilsiniz. Dikkatli kaynaklarınızı meraklı olmaya, yeni şeyler öğrenmeye ve bağımsızlığa doğru ilerlemeye harcayabilirsiniz çünkü bunu yapacak kadar güvende hissedersiniz. Anne babanız mükemmel değildi, ama çoğunlukla tahmin edilebilirlerdi ve zor zamanlar geçirdiğinizde veya onlara en çok ihtiyaç duyduğunuzda size geldiler.

Çocuklarının davranışlarının ardındaki duygu ve düşüncelerle ilgilenen bir ebeveynimiz olduğunda, beynin duyguları düzenleme, zorluklarla dirençle başa çıkma ve diğer insanlar için daha iyi kavrayış ve empati kurma pratiği yapmasına izin verir. Beyin, dikkat etme ve bunlara dikkat etme pratiği yapar.

Güvenli bağlantı stilini güvenli bir üs ve fırlatma rampası olarak düşünün. Güvenli bağlanma ile dışarı çıkabilir ve bağımsız olabilirsiniz. Sizin için güvenli bağlanma sağlayan birinin bu tekrarlanan - not, mükemmel değil - deneyimleri, prefrontal korteksinizin daha fazla tekrar almasına izin verir, eğer isterseniz, meraklı ve araştırıcı olabilir.

ÖNLEYİCİ-ÇIKARICI BAĞLANTI

Güvensiz bağlanmanın biçimlerinden biri de kaçınmacı-küçümseyen bağlanma olarak adlandırılır. Bu, bir ebeveynin çok fazla duygusal bağ kurmaktan kaçındığı zamandır. Duygusal bir çölde büyürsünüz - hiç kimse davranışınızın ardındaki düşünceler ve duygularla gerçekten ilgilenmez.

Tipik olarak, bu tür bir ilişkide odak, yüzey düzeyindeki şeylere odaklanır ve daha derin bağlantı veya güvenlik açıklarından kaçınır. Çocuklara bu kadar hassas olmamaları veya ağlayacaklarsa odalarında ağlamaları gerektiği söylenir. Veya ebeveyn 'Bunu duymak istemiyorum' ifadesinin bir versiyonunu söyleyebilir. Bu mesaj içselleştirilir ve hatta on iki ayda bile, duygusal bağlardan kaçınan veya çocuğun ihtiyaçlarını göz ardı eden ebeveynleri, üzüldüklerinde ebeveynlerinden yardım istememeyi öğrenirler. Bu bağlanma modeline sahip çocuklar sakinleşmeyi istememeleri gerektiğini bilirler.

Nöroplastisite bakış açısına göre, beynin pratiğini yaptığı şeyi geliştirdiğini biliyoruz. Dolayısıyla, düşünceleriniz, hisleriniz veya istekleriniz veya içsel çevreniz hakkında hiçbir zaman gerçekten hiç ilgi göstermeyen veya sizinle konuşmayan bir ebeveyniniz varsa, gelişmemiş olabilirsiniz. optimal sinir devresi kendi zihninizi veya başkalarının zihnini görmek için ve kendi duygularınızı ve başkalarının duygularından kaçınabilirsiniz.

KAYNAKLI ATAŞMAN

Kaygılı bağlanmada çocuk, bakıcısının güvenilir ve öngörülebilir olup olmadığı konusunda endişeli hisseder. Ebeveyn bazen çocuğun ihtiyaçlarını görür ve bunlara karşılık verirken bazen de görmez. Bazen bu örüntüde, ebeveyn kendi ihtiyaçlarına karışır ve tutarlı bir şekilde kabul edilmek veya sevilmekle ilgili kendi kararsızlığıyla meşgul olur. Çocuklarıyla aralıklı bağları çocukla kafa karıştırıcıdır ve çocuğu, yardımcı olacak şekillerde ebeveynlerinin yanında olacağından emin değildir. Özellikle çocuk sıkıntıda veya üzgün olduğunda, ebeveynin onlar için görünüp görünmeyeceğinden emin olamazlar. Bu bağlanma modeline sahip çocuklar yapışkan olabilir ve ebeveynleri tarafından yatıştırılmakta daha fazla güçlük çekebilirler.

Bu, kaçınmacı-küçümseyen bağlılıktan farklıdır, bu daha çok çocuğun ebeveyninin onlara yardım etmeyeceğini bilmesi gibi. Aynı zamanda güvenli bağlanmanın olduğu ve ebeveynin hata yaptığı bir modelden de farklıdır: Buradaki fikir, güvenli bağlanmada ebeveynin normalde ayarlanmasıdır, ancak kopmalar veya çatışma olduğunda ebeveyn onarır. Burada ebeveyn görünebilir veya görünmeyebilir ve tamir edebilir veya etmeyebilir. Tutarsız ve öngörülemez, bu nedenle çocuk asla ne bekleyeceğini bilemez ve ilişkisel olarak yerleşmeyi ve rahat hissetmeyi zorlaştırır.

genç ciltler için en iyi cilt bakımı

DAĞINIK BAĞLANMA

Büyümek için en zor model, düzensiz bağlanmadır. Memeliler olarak, sıkıntı içindeyken bağlanma figürlerimizi görmek için biyolojik bir dürtüye sahibiz. Sadece sizin için güvenli bir sığınak değil, aynı zamanda dehşetinizin veya korkunuzun kaynağı olan bir bakıcınız varsa, ilişkilerin tehlikeli olduğunu anladınız.

Sizi güvende tutması gereken kişiden bu tür tekrarlanan korkutucu etkileşim, beynin bilgiyi ve işlevleri nasıl işlediğine dair düzensizlik yaratır: Güvenli olmak için bağlanma figürünüze gidin diyen memeli devresine sahipsiniz, ancak sonra başka bir Tehlikeli olandan uzak durun diyen devre. Bunun gelişim üzerinde çok büyük bir olumsuz etkisi var ve bir yetişkin olarak ruh sağlığı zorlukları için sahip olduğumuz en iyi tahminlerden biri.


S Ebeveynler, çocuklarının güvenli bağlanma geliştirdiklerinden nasıl emin olabilirler? Bir

Nasıl sonuçlandığımıza dair en iyi tahminlerden biri, bizim için ortaya çıkan ve bize güvenli bağlanma sağlayan en az bir kişinin olup olmadığıdır, bu nedenle bu, ebeveyn olarak yapabileceğimiz en önemli şeylerden biridir. Ve dört S, 'Bu neye benziyor? Nasıl güvenli bağlantı sağlarız? '

KASA

İlk S güvenlidir. Güvenli iki şey hakkındadır: Birincisi, çocukları zarar görmekten korumaktır. İkincisi, zararın veya korkunun kaynağı olmamakla ilgilidir. Bu, istismar veya ihmal durumlarında daha açık bir şekilde geçerlidir, ancak aynı zamanda daha yaygın, günlük yollarla da ilgilidir. Birçok evde, çığlık atan ve bağıran ebeveynleriniz var ya da kavga eden ebeveynleriniz var - bu tür şeyler.

Araştırmanın gösterdiği şey, mükemmel olmamamız gerekmediğidir, hatta belirli bir anda bağırarak veya tahmin edilemez kalarak bu güvenlik duygusunu bile ihlal edebiliriz. Ancak durum buysa, çocuğumuzla bu zararı onarmamız gerekir. Kendimizi sakinleştiriyoruz ve sonra 'Oh, çok üzgünüm. Sinirlendim ve bunu yapmam gerektiği gibi halletmedim. Ve bu duygularınızı incitmiş olabilir. Ben çok üzgünüm.'

Sonra çocuk 'Tanrım, ilişkiler karışık olabilir ve çatışmalar yaşayabilir ve bazen kötü hissedebilir' diyen bir deneyim yaşar. Ve üzerinde çalıştık. ' Bunun yaptığı şey, ilişkilerde çatışmaya karşı tolerans pencerelerini genişletmektir.

GÖRÜLDÜ

İkinci S görülüyor. Görmek, sadece gözlerimizle bakmaktan daha fazlasıdır. Davranışın arkasındaki zihne bakmakla ilgilidir. Bu şöyle olurdu: Küçük adamım küvette ve dışarı çıkmak istemiyor ve çığlık atıyor ve banyo zamanının bitmediğini bağırıyor. Kriz geçiriyor. Ve onun görülmesi, sadece davranışa odaklanmadığım ve 'Şimdi dışarı çıkma zamanı. Çıkmalısın. ' Bunun yerine, onun iç dünyasına bakıp ne deneyimlediğini merak eden ben olurdum.

Şöyle derdim: 'Eğlendiğin için banyo zamanının bittiği için hayal kırıklığına uğruyorsun ve bitmesini istemiyorsun. Bu doğru mu?' Bu şekilde yanıt vermenin harika yanı, beyninin vücudunda hissettikleri ile duyguları arasında bir bağlantı kurarak alıştırma yapmasıdır. Bunu anlamlandırma şansı yakalıyor.

Görünmediğimiz zaman, belki ebeveyniniz 'Neden bu kadar bebek oluyorsunuz? Bu kadar hassas olmayı bırak. ' Ama diyelim ki bu, çocuğun korktuğu veya duygusal olarak içine girdiği bir şeyle ilgili. Sonra çocuk 'Şey, korkuyorum, ama bana çok önemli olmadığını söylüyorlar. Peki bunu nasıl anlamalıyım? Belki ben çok hassasım. ' Duygusal deneyimlerinden kopmayı veya kendilerine güvenmemeyi öğrenmeye başlarlar. Daha da kötüsü, büyük duygularıyla baş başa olduklarını öğrenirler çünkü ebeveyn yardım etmeyecektir.

Bunun şu anda oynandığını görmemizin bir başka yolu da kar temizleme ebeveynliği denen şeydir. Bazen ebeveynler çocuklarının çok başarılı olmasını isterler - başarıya o kadar aşırı odaklanırlar ki, çocuklarını olmadıkları şeyler olmaya iterler. İster çocuğunuzla ister sevgilinizle olsun, herhangi bir yakın ilişkide kendimize sormamız gereken önemli sorulardan biri, kolayca 'Evet, sizin tarafınızdan anlaşıldığını hissediyorum' diyebilecekler mi? Yoksa onları hiç anlamadığınızı mı hissediyorlar?

Yatıştırılmış

Yatıştırmak, rahatlık ile ilgilidir: Çocuğunuz dağılırken, onu rahatlatarak, onlarla birlikte olarak ve daha iyi hissettiren bir yere geri dönmelerine yardımcı olarak ortaya çıkarsınız. Bazen kucaklamak veya sırtlarını ovuşturmak ya da 'Nasıl yardımcı olabilirim?' Demekle ilgilidir. veya 'Şu anda neye ihtiyacınız var?' Diğer zamanlarda, bu sadece orada olmakla ilgilidir, böylece çocuk zor bir şey yaşayabilir - büyük hisler yaşıyorlar veya hayatlarında zor bir şey oluyor, ebeveynin belirlediği bir sınır için kızıyorlar veya onlar dışarıda kaldılar ya da birisi duygularımı incitti, ne olursa olsun - ve ebeveynleri onları desteklerken bu deneyimi yaşayabilirler.

Bu yaklaşım, insanları zor duygular veya deneyimlerle baş etmekten kurtarmakla ilgili değildir. Bu kişinin zor bir şeyle başa çıkabileceğini öğrenmesiyle ilgilidir. Bazı insanlar, güvenli, görülmüş ve yatıştırılmış hakkında konuştuğumuzda, çocuğunuzu şımartmanız veya şımartmanız gerektiğini söylediğimizden endişelenir. Ancak bu hiç de müsamahakâr olmakla ilgili değil. Buradaki nörogelişim ve nöroplastisite parçasına geri dönün: Bu, bir çocuğun direnç geliştirmesi için yeterli destekle zor şeyleri uygulamakla ilgilidir. Büyük bir duygunun ne kadar rahatsız edici olduğuna dair deneyimleri var ama bunu başardılar. Bu onları güçlü kılar. Kırılgan değil.

Çocuklar parçalandığında - ki bu yetişkinler için de geçerlidir - bağlantıya en çok ihtiyaç duydukları zamandır. Bir çocuk en kötüsüyse - dehşete düşmüşse ya da öfke nöbeti geçiriyorsa - o anda gelirim ve 'Tam yanındayım ve sana yardım edeceğim' derim. Onlara bu işte yalnız olmadıklarını gösteren bu deneyim. Buna, yeniden sakinleşmelerine yardımcı olduğumuz ortak düzenleme denir. Bu şekilde ortaya çıktığımızda, beyinleri düzensiz, parçalanmış bir durumdan yeniden düzenlenmiş, dirençli bir duruma geçme pratiği yapar. Birisi sizinle tekrar tekrar bunu yaptığında, beyin duygusal zeka ve duyguları düzenleme konusunda çok fazla pratik yapar, bu başarı, sosyal, duygusal ve zihinsel sağlığın ayırt edici özelliğidir.

GÜVENLİ

Güvende hissetme, görülme ve yatışmayla ilgili tahmin edilebilir deneyimleri tekrar ettiğimizde, beyin telleri o dördüncü S'ye sahip olur: güvende. Ve bu, bir sonuç olsa da, kendinize güvenerek kendinizi güvende hissetmeniz anlamına gelmez. Bu, bir kişinin beyninin, bir ihtiyacı varsa, birisinin onlara görüneceğini bilmeye ve beklemeye ayarlandığı anlamına gelir. Aynı zamanda, kendileri için nasıl ortaya çıkacaklarını ve kendilerini nasıl güvende tutacaklarını, kendilerini nasıl göreceklerini ve anlayacaklarını ve kendilerini nasıl rahatlatacaklarını öğrenmek için yeterli deneyime sahip oldukları anlamına gelir.

Ayrıca başkalarının kendileri için görünmesini ve yardım etmesini beklemeyi öğrenirler. Yani, kendileri için görünecek daha sağlıklı arkadaşlıklar ve romantik partnerler seçecekler ve aynı zamanda kendileri için nasıl görüneceklerini ve arkadaşları, romantik partnerleri ve sonunda kendi çocukları için nasıl görüneceklerini de biliyorlar. Araştırma bu konuda nettir: Güvenli bağlanma stillerine sahip kişiler çok daha sağlıklı ilişkilere sahiptir. İlkokul ve ortaokul yıllarında ve liseye kadar olumlu sosyal etkileşimleri olan liderler olma eğilimindedirler. Dayanıklılığın temelidir.


S Çocuklarınız büyüyüp daha bağımsız hale geldikçe güvenli bağlanmayı nasıl sürdürürsünüz? Bir

Çocuklarınızı küçükken nasıl güvende ve rahat tuttuğunuzu düşünmek çok daha kolaydır. Bebeğiniz kafasını çarparsa, onları kaldırırsınız ve 'Oh, bu acıttı' dersiniz. Onları rahatlatmak için tutuyorsunuz. Bunu yapmak genellikle oldukça kolaydır.

Çocuklar büyüdükçe bunu yapmak daha zordur, özellikle de sizi uzaklaştırıyorlarsa. Ancak güvende olma, görülme ve yatışmaya yönelik bu bağlanma ihtiyaçları hayatımız boyunca önemlidir. Anahtar mevcudiyet ve ulaşılabilirliktir: mevcut olmak ve çocuklarımıza ve bizden neye ihtiyaçları olduğuna uyum sağlamak. Boşluğa ihtiyaçları olabilir ve buna saygı duyabiliriz, ancak yine de bize ihtiyaç duyduklarında onlar için burada olduğumuzu bilmeleri gerekir. Fırtına yapıp yalnız kalmayı isteyebilirler ve biz de saygılı bir şekilde kontrol edip, 'Zor zamanlar geçirdiğini görebiliyorum. Ben buradayım ve istersen dinleyeceğim. ' Müdahaleci olmamalı ve bizimle paylaşmaları konusunda ısrar etmemeli veya bağlantı kurma ihtiyaçlarımız hakkında daha fazla bilgi vermemeliyiz. Sadece 'bana ihtiyacın olursa buradayım' demek uzun bir yol kat ediyor. Ve daha büyük çocukların, hatta gençlerin bile kucaklanması ve rahatlaması gerekir. Yetişkinlerin de buna ihtiyacı var.

Kendi çocuklarımın gençlik yıllarında bile benim için bu kadar önemli bir rehber, kendilerini güvende tutmayan şeyler yaptıklarında büyük bir çığlık atan kavgadan kaçınmaktı. Bunun yerine, onlarla sohbet edebilir ve “Kendini güvende tutmadın. Seni güvende tutmak benim bir numaralı işim, bu yüzden buraya adım atıyorum. Bu beceriyi geliştirene kadar daha az özgürlüğe sahip olacaksın ve ben de bu beceriyi geliştirmene yardım edeceğim. '

Çocuklarım olanlardan hoşlanmayabilir. Sinirli hissedebilirler veya müdahaleci ya da çok katı davrandığımı hissedebilirler. Ama onlara hatırlatıyorum - ve tamamen biliyorlar - derinden, derinden seviliyorlar ve dünyada tek başlarına olmadıklarını.


S Bağlanma gençler için nasıl farklıdır? Bir

Çocuklar ergenliğe doğru büyüdükçe, iyi bağlanma figürleri olsun ya da çok iyi bağlanma figürleri olsun, ebeveynler bağlılık figürleri olarak kalırlar. Ancak bağlılıklar yakın ailenin ötesine de yayılmaya başlar: Çocuklar kendilerini güvende, görünür ve rahat hissetmelerine yardımcı olmak için iyi arkadaşlarına güvenmeye başlar. Bu olumlu bir şey. Gençler, akranlarıyla bağlılık ilişkileri geliştirmeye başladıklarında, bunu romantik partnerlerle yapabilmenin yolunu açmalarına ve sonunda gelecek nesil için bağlanma figürleri haline gelmelerine yardımcı olur.


S Birinin çocukken büyüyen güvenli bir bağlantısı yoksa, ebeveyn olarak iletişim modellerini nasıl değiştirebilir? Bir

Bağlılık söz konusu olduğunda tarih kader değildir. Bir ebeveynin çocuklarına güvenli bağlanmayı ne kadar iyi sağlayabildiğine dair en iyi tahmin, kendi ebeveynleriyle birlikte olup olmadıkları değildir. Kendi bakıcılarıyla büyüyen bağlanma deneyimlerini yansıtıp yansıtmadıkları ve bu deneyimleri anlamlandırıp anlamadıklarıdır.

Ebeveynler şu soruları sorabilir: 'Ebeveynlerim kendimi güvende hissetmeme, görülmeme ve rahatlamama yardımcı oldu mu?' Veya 'Neden kendimi daha güvende hissetmedim? Hangi koşullar altında görüldüğünü hissettim? '

İçinde Göstermenin Gücü Dan Siegel ile birlikte yazdığım, ebeveynlerin bu anlamlandırma sürecine başlayabilecekleri ve bu yansıtıcı soruları sorabilecekleri yollar hakkında konuşuyoruz. Bu derinlemesine düşünme süreci, bizi geçmişten kaçmaktan ya da bize izinsiz girdiği ve bizi olmak istediğimiz ebeveyn olmaktan alıkoyan geçmişe karışmaktan alıkoyar.

4 S’nin ardından kuzey yıldızım gelir. Çoğu zaman, bir ebeveyn olarak ne yapacağımdan ya da söyleyeceğimden pek emin değilim, ama bu bana rehberlik ediyor çünkü eğer çocuğumun kendini güvende, görünür ve rahat hissetmesine yardımcı olacak şekilde yanıt veriyorsam, yapılacak doğru şey. Basit bir fikir olsa da, bunu ebeveyn olarak yapmak her zaman kolay değildir. Bizim için gelen insanlara da ihtiyacımız var. Çocuklarımızla ilişkilerimizde bu önemli işi yapma kapasitesine sahip olabilmemiz için bize gelip kendimizi güvende, görünür ve rahat hissetmemize yardımcı olacak bir ortağa veya arkadaşa veya bir grup insana ihtiyacımız var.


Tina Payne Bryson, çocuk gelişimi ve ebeveynlik üzerine odaklanmış bir psikoterapisttir. Bryson, klinik bir psikoterapi uygulaması olan Bağlantı Merkezi'nin ve oyun terapisinin çalışma, araştırma ve uygulamasına adanmış bir merkez olan Play Strong Enstitüsü'nün kurucusu ve yönetici direktörüdür. O yazarı Bebek için Alt Satır ve Dan Siegel, MD ile birlikte Göstermenin Gücü , Evet Beyin , ve New York Times en çok satanlar Tüm Beyin Çocuk ve Dramasız Disiplin .


Burada önerilen kitapları beğeneceğinizi umuyoruz. Amacımız, yalnızca sevdiğimiz ve sizin de yapabileceğinizi düşündüğümüz şeyleri önermektir. Şeffaflığı da seviyoruz, bu nedenle tam açıklama: Bu sayfadaki harici bağlantılar üzerinden satın alırsanız, satışlardan bir pay veya diğer tazminatlar toplayabiliriz.

seni öldürmeye çalışan insanlar hakkında rüyalar