Çatışma Olmadan Zor Görüşmeler Nasıl Yapılır?

Çatışma Olmadan Zor Görüşmeler Nasıl Yapılır?

Anlaşmazlıklar hayatın kaçınılmaz bir parçasıdır - aşıklar, arkadaşlar, yabancılar, iş arkadaşları, Twitter takipçileri arasında ortaktır ve doğası gereği kötü değildir. Ancak bazen, bireylerin inançları / düşünceleri / eylemleri arasındaki uçurum, bunaltıcı derecede büyük, kapatılamayacak kadar geniş bir boşluk veya görmezden gelinemeyecek kadar büyük bir boşluk hissedebilir. Görünüşte imkansız görünen her tür çatışmada, uzun süredir olağanüstü bütüncül sağlık merkezinin kurucu ortaklarına yöneldik. İyileşme Kovanı Olun , Dr. Habib Sadeghi ve Dr. Sherri Sami - onlara attığımız bataklıklardan bağımsız olarak benzersiz, düz başlı rehberlik üretmekte asla başarısız olmayan Dr.

Çatışmasız yüzleşmek kulağa oksimoron gibi geliyorsa - Sami ve Sadeghi, bizi kızdırmak için en iyi işi yapan insanların, kendimiz hakkında beklenmedik bir şey öğrenmek için bize en iyi fırsatları sunan aynı kişiler olduğunu açıklıyor. Birinin bizi neden sonsuza kadar sinirlendirdiğinin yanıtı, ufak bir perspektif değişikliğiyle dikkat çekici ölçüde aydınlatıcı olabilirken, birini değişmeye zorlamak veya onlardan nefret etmek nadiren (eğer varsa) etkilidir. (aydınlatıcı olmaktan uzaklaşmayın). Bu, bir başkasının pisliğine katlanmamız gerektiği anlamına gelmese de Sadeghi ve Sami’nin tavsiyesi, yüzleşmeye yaklaşma şeklimizi değiştirir (ya da sevgiyle adlandırdığımız şekliyle, hangi Önde), kalıcı olarak gergin ilişkileri ve zor konuşmaları çevreleyen evrensel takılmaların çoğunu çözmek için.



Çatışmasız Yüzleşme
Zor Konuşmaların Dramaya Dönüşmesi Gerekmiyor

candida aşırı büyümesinden nasıl kurtulur

'Aydınlanmış olduğunuzu düşünüyorsanız, Şükran Günü için eve gidin,' Ram Dass bir kez söyledi. Onun gibi bilge öğretmenlerin bile, düğmelerine nasıl basılacağını bilen insanlardan rahatsız edilmekten daha fazla olmadığını bilmek canlandırıcı. Ancak duygusal ve ruhsal gelişim her zaman herkesle her zaman iyi geçinmek anlamına gelmez. Her zaman bir partner, iş arkadaşı, patron, ebeveyn, kardeş ya da kayınbiraderi olacak ve bizi yanlış yola sokacak. Bu tür ilişkilerde dramayı azaltmanın anahtarı karşımızdaki kişiyi haklı olduğumuza ikna etmek ya da kişiyi değiştirmek değil, kendimizi daha iyi anlamak ve bu durumların içimizdeki belirli duyguları tetiklemesine neden izin verdiğimizdir. Bu dinamikleri daha iyi anladığımızda, zorlu ilişkileri bilinçli olarak çok daha az drama ile daha etkili bir şekilde yönetebiliriz: Yüzleşmenin bile çatışmayı içermesi gerekmez.

Geçmişten gelen zehir

Bizi sinirlendiren insanların zehirli sarmaşıkla pek çok ortak noktası vardır (etraflarında kızarıklık olmasa da - bu sadece öyle hissettiriyor): Birisi ilk kez zehirli sarmaşığa maruz kaldığında, aslında herhangi bir fiziksel reaksiyon göstermez. Aslında, insanların büyük çoğunluğunun zehirli bitki ile temas ettikleri konusunda hiçbir fikri yok. Bununla birlikte, cilt yüzeyinin altındaki görünmeyen seviyede bir şeyler oluyor: Vücut, antijeni zehirli sarmaşıktan emer, parçalar ve ona karşı antikorlar üretir ve daha sonra kullanmak üzere vakuollerde (doku içindeki küçük boşluklar) depolar. Tipik kızarıklık ve kabarcıklar ancak kişi zehirli sarmaşıkla ikinci kez (ve daha sonra) temas ettiğinde ortaya çıkar. İkincil maruziyetin acı verici etkilerinin ortaya çıkması için, hatırlanmasa bile zamanın bir noktasında birincil maruziyet olması gerekir.



'Bizi rahatsız eden insanların zehirli sarmaşıkla pek çok ortak yanı var.'

Bilinçaltımız da hemen hemen aynı şekilde çalışır. Başka bir kişi tarafından duygusal olarak tetiklendiğimizde, bu, vücudun daha önce maruz kaldığı biyolojik bir tahriş ediciye fiziksel tepkisine benzer bir süreçtir. Öfkemiz, kızgınlığımız, kızgınlığımız veya kıskançlığımız duygusal kabarma veya ikincil çatışmadır - bu aslında tamamen farkında olmadığımız veya uzun süredir unuttuğumuz eski, birincil duygusal çatışmanın tepkisidir.

İşareti Eksik

Tıpta, hastalığın nedeninden ziyade semptomlara veya etkilere odaklanma talihsiz ve ezici bir eğilim vardır. Bugün binlerce farklı ilaç türünün yaygınlaşmasıyla birlikte, semptomlara aslında neyin neden olduğunu keşfetmeye ve hastalığı birincil düzeyde ortadan kaldırmaya zaman ayırmak yerine, birisine semptomlarını tedavi etmek için bir reçete yazmak çok daha kolay (ve belki daha karlı). . Aynı şekilde, bizi rahatsız eden bir kişiyi ve hissettiğimiz üzüntüyü, özellikle güçlü bir şekilde tetiklendiğimizde birincil çatışmamız olarak yanlış yapmak çok kolaydır. Düşünme şeklimize gelmelerini ya da yapmalarını istediğimiz bir şeyi yapmalarını sağlayabilirsek, o zaman acımızın geçeceğini düşünüyoruz, ta ki bir sonraki romantik partnerle, patronla karşılaşana kadar. veya bizi aynı şekilde rahatsız eden meslektaş. Hem tıpta hem de duygularda, yalnızca ikincil çatışmaya odaklanma eğilimindeyiz - o anda istediğimizi elde etmek için savaşmak yerine uzun vadede gerçekten neye ihtiyacımız olduğunu keşfetmeye - böylece hiçbir şey gerçekten çözülmez veya iyileştirilmez.

Duygularımıza Sahip Çıkmak

Zehirli sarmaşıkla ilgili bir başka ilginç gerçek de, birincil maruziyetten sonra, tekrarlanan temaslarda herkesin şiddetli bir kızarıklık ve kabarcık yaşamamasıdır. Bazı insanların hiç tepkisi yok. Benzer bir şekilde, ofisteki herkes tam bir pislik olduğunu düşündüğünüz iş arkadaşınız tarafından aynı ölçüde rahatsız edilmez. Neden? Eski bir söz vardır: Anladın anladın . Bu, içinizde karşılık gelen bir unsur olmadığı sürece bir şeye tepki vermeyeceğiniz anlamına gelir.



Örneğin, en son ne zaman yeni bir araba aldığınızı düşünün. Takip eden aylarda, aniden arabanızı tüm yollarda, diğer insanlar tarafından sürülerek, trafik ışıklarında, otoparklarda ve otoyolda fark etmeye başlamış olabilirsiniz. Tüm farklı renkleri ve modelleri fark ediyordunuz, oysa sadece bir yıl önce, eski arabanızda, bu arabalardan elli tanesi tamamen fark edilmeden yanınızdan geçebiliyordu. Ne değişti? Yolda aniden bu tür bir araba var mıydı? Hayır. O arabalardan birini kendin için aldın, bilincine girdi ve her yerde onu fark etmeye başladın. Kendimizi arabalarımızın sahipleri olarak kabul etmemiz gibi, tüm duygularımıza sahip olmalıyız ve en zor ilişkilerimizi geliştirmek istiyorsak tepkilerimizi diğer insanlara suçlamamalıyız. Günün sonunda kimse bize bir şey hissettiremez. Mevcut duygular, geçmiş deneyimlerimize dayanan düşüncelerden doğar.

'Bu, kimsenin kötü davranışını mazur görmek değil, bu ikincil çatışmaya olan tepkinizi biraz daha derinlemesine araştırma fırsatı olarak görmektir.'

Kayınvalidenizin kontrolcü olma eğilimini fark ederseniz ve bu sizi üzüyorsa, o zaman belki de davranışı, kontrol, özgürlük veya bağımsızlıkla bir ilgisi olan önceki bir ilişkiden dolayı içinizde daha derin bir sorunu tetikliyor olabilir. Bu, kimsenin kötü davranışını mazur görmek değil, bu ikincil çatışmaya tepkinizi biraz daha derinlemesine keşfetme fırsatı olarak görmektir. Şu andaki üzüntünüz, birincil bir çatışmayı çözme davetidir - böylece mevcut ilişkinizde tetiklenmezsiniz ve nasıl davranmayı seçerse seçsin kişiyle sakin, bilinçli bir şekilde başa çıkabilirsiniz. Sonunda, bu kişiye karşı daha derin sevgi dolu bir bilinç geliştirdikçe, ya size karşı davranış biçimlerini değiştirecekler ya da enerjilerini başka birine yönlendireceklerdir. Ayrıca, daha doğru bir anlayışa sahip olarak hayatınız üzerinde duygusal ustalık geliştirirsiniz: Kendinizle, kendi içinizle nasıl ilişki kurmayı seçeceğiniz, kendi dışında meydana gelenlerden çok daha önemlidir!

Doğru Soruları Sormak

Kendinizi ne zaman tetiklenmiş bulursanız, yapmanız gereken en önemli ve zor şey dışarıdan saldırmak yerine içeriye atıfta bulunmaktır. Kendinize şunu sormalısınız:

  • Bu kişi ne kadar kötü davranıyor olursa olsun, bu durum benim hakkımda ne söyleyecek?

  • Bu durum daha derin öğrenme için bir fırsat olabildiği ölçüde, bundan ne öğrenmeliyim?

    uykuya dalmak için meditasyon
  • Bu kişiyi veya durumu öğrenmeye ve büyümeye hizmet olarak hayatıma nasıl çekebilirdim?

  • Şu anda istediğinizin ötesine geçin ve durumun size getirdiği duyguları belirleyin: Neden saygısızlık hissediyorum? Daha önce ne zaman sevilmediğimi hissettim? Ben veya bir başkası beni nasıl hafife aldı?

Projeksiyon olarak bilinen bir süreç aracılığıyla, bilinçaltı bize bu soruların çoğunu yanıtlamamız için değerli bir araç sunar. Tıpkı bir film projektörünün bir görüntüyü görebildiğimiz bir ekranda parlatması gibi, çözülmemiş birincil çatışmalarımızı diğer insanlara yansıtmamıza neden olur. Anahtar, dış veya ikincil çatışmamızın gerçekten bir illüzyon, ışığın bir numarası olduğunu ve birincil kaynağının içimizde olduğunu kabul etmekte yatar.

Örneğin, kocasını hiçbir zaman güzel olduğunu söylemediği için eleştiren bir kadın, neredeyse kesinlikle güzel olduğuna inanmaz. Bu nedenle, bu bilinçaltı güvensizliği dış doğrulama için kocasına yansıtıyor. Belki de birincil çatışması, bir zamanlar birinin güzel olacağını söyleyen bir anısına dayanıyordu, '... eğer sadece biraz kilo verseydi.' Şimdi, sağlıklı bir kiloda bile, kendini hala güzel olarak göremiyor. Bu birincil çatışma çözüldüğünde, kocasının güzelliği hakkında yorum yapıp yapmamasından etkilenmeyecektir çünkü kendi güzelliğini görecek ve kendi duygularından sorumlu olacak.

Duygusal Büyüme İlerlemeyi Sağlıyor

Bu şekilde meşgul olmak sadece duygusal ve ruhsal gelişim için önemli değildir. Yaşamdaki fiziksel ilerlememiz de büyük ölçüde hayatımızdaki birincil duygusal çatışmaları tanımlamaya ve çözmeye bağlıdır. Aksi takdirde bilinçsiz ve kontrolsüz tepkilerimiz ve bunlardan kaynaklanan davranışlarımız bizi geride tutacaktır. Birinin sormadan önce kaç defa kovulması, boşanması veya iflas ilan etmesi gerektiği, Belki de hepsi diğerleriyle ilgili değildir? Belki bana yapacak bir şeyi vardır?

İçimizde meydana gelip gelmeyen şeyin fiziksel dünyamızdaki her şeyi nasıl etkilediğini daha iyi anlamak için, yatay bir X ekseni boyunca hareket eden fiziksel yaşamı (görülen) ve dikey Y ekseninde yükselen ruhsal yaşamımızı (görünmeyen) düşünün. Görünmeyen alemde sevgi, cesaret, güven, özgünlük ve öz farkındalık gibi şeylerin geliştirilmesi, ileriye doğru ivmemizi, görünen alemde daha iyi bir hayata yönlendirir ve istediğimizden daha fazlasını başarmamıza yardımcı olur. sahip olmak istediğimiz ilişkiler.

Çatışmalar ve Sağlık Sonuçları

Fiziksel alemde başarı sağlıklı olmayı da içerir ve zamanla çözülmemiş çatışmalardan kaynaklanan stres ve negatif enerji (bunların farkında olsak da olmasak da) vücudumuza zarar verecektir. Görülen alemde ne zaman üzülsek, vücudumuzda önce kimyasal ve sonra fiziksel olarak karşılık gelen bir eylemin gerçekleştiğinden emin olabilirsiniz.

Yakın zamanda ilerlemiş dil kanseri teşhisi konmuş bir hasta gördük. Tümörü o kadar büyüktü ki, gördüğü diğer tüm doktorlar dilinin tamamının alınmasını tavsiye ediyordu, bu da bir daha asla konuşmamak ya da yutmamak anlamına geliyordu. Kısa süre sonra eski kocasıyla kötü bir ilişkisi olduğunu öğrendik. Evliliklerinde sözlü tacizde bulundu ve bu sırada çoğu zaman dilini tutması gerektiğini hissetti. Evliliğin sonuna doğru, durumun stresiyle (boşandıktan sonra ona yapışan bir alışkanlık) uğraşırken kelimenin tam anlamıyla dilinin yanını ısırma alışkanlığı edinmişti. Öfkesinin enerjisinin ve kendi adına konuşma hakkına sahip olmadığı inancının büyük olasılıkla sinir alışkanlığına geçtiğine ve kanserinde rol oynadığına inanıyoruz. Kendisini susturmasına neden olan birincil yaralanmayı keşfetmek için onunla birlikte çalıştıktan sonra, bu sorunu ele aldık ve eski kocasıyla ona hizmet edecek ve ilişki deneyimini geliştirecek bir şekilde yardım edebildik. Birkaç ay fiziksel tedaviden ve bu duygusal işi yaptıktan sonra, vücudu tepki verdi. Tümörü, cerrahların dilini almadan çıkarabilecekleri konusunda nihayet iyimser oldukları noktaya kadar küçülmüştü. Daha sonra hala fizik tedaviye ihtiyacı olacaktı, ancak zayıflamayacaktı.

Ortak Bir Yolculuk

Kendi çözülmemiş birincil çatışmalarımızın ilişkilerimiz üzerinde feci etkileri olabilir (ve hatta bilinçli bir bakış açısıyla nasıl ebeveynlik yapacağımızı öğrenmezsek çocuklarımızı kendileri için hazırlayabiliriz). Bizde birçok insan görüyoruz Dönüşümsel Yoğun atölyeler (ve çiftlerin versiyonu ) birincil çatışmaları çözmede derin atılımlar yaşayanlar. Şaşırtıcı olan şey, bir kişi belirli bir ilişkiyi geliştirmek için bize gelse bile, bu çalışmayı anladıktan sonra tüm ilişkileri gelişir - en önemlisi kendisiyle olan ilişkisi.

'Tüm bunların anlamı, onları, şu anda bilinçleri göz önüne alındığında, çoğunun farkında olmadıkları kendi birincil çatışmalarını çözmek için ellerinden gelenin en iyisini yapan başka bir ruh olarak görebilmenizdir.'

Duygusal düğmelerinizi zorlayan veya savunmaya geçen biriyle etkileşime girmeniz gerektiğinde, onların ilahi özlerini tanımak önemlidir. Bütün bunlar şu anlama geliyor ki, onları başka bir ruh olarak görebiliyorsunuz - şu anda bilinçleri göz önüne alındığında - çoğu farkında olmadıkları kendi birincil çatışmalarını çözmek için. Perspektifteki bu değişim, biraz şefkat geliştirmek ve sizin tarafınızdan duygusal tepkiyi azaltmak için yeterince önemli olabilir. Unutmayın, onlar sadece farklı bir yol izledikleri gibi, aynı duygusal olgunluk ve ruhsal gelişim yolculuğundadırlar.

şeytani ruhlardan nasıl kurtulurum

Algılama kontrolü, işler kontrolden çıkarsa karşınızdaki kişiyi sakinleştirmeye doğru uzun bir yol kat eder: Size söylediklerini o kişiye tekrarlayın, böylece onlar için neyin önemli olduğunu bildiğinizden emin olabilirler. Çoğu zaman, o anın sıcağında istediğimiz tek şey anlaşılmaktır. Bu, aşağıdaki gibi şeyler söyleyerek yapılır: Anlayayım, seni… Bana söylediğin gibi geliyor… Veya, Söylediğini duyduğum şey ... Bunu, paylaştıkları şeylerin kısa bir yorumuyla takip edin ve onları dürüst ve samimi bir soruyla bırakın: Bu doğru mu?

'Çoğu zaman, o anın sıcağında istediğimiz tek şey anlaşılmaktır.'

Kendinizi hararetli bulursanız: Bundan sonra, içeriye girin ve yaptığınız gibi nasıl veya neden hissettiğinizi ve tepkilerinize hangi temel çatışmaların dahil olabileceği konusunda sizi yönlendirebilecek sorular sorun. Ayrıca katartik uygulamayı düşünün On iki dakikalığına Duygusal Yazıyı Temizle .

Unutmayın, bu tür bir çalışma sözlü olarak tacize uğramanıza izin vermeniz gerektiği veya aklınızı konuşamayacağınız anlamına gelmez. Bununla birlikte, size kendi içinizdeki yüksek psiko-ruhani yetileri besleyen bir yol sunar. Bir yüzleşmeyi bir önseziye dönüştürmek dediğimiz şeyin özüdür - çünkü buna kendinize sevgiyle, karşınızdaki kişiyle ilgilenerek ve iyileşme sürecine saygı göstererek yaklaşabilirsiniz.

Dr. Sadeghi ve Dr. Sami'den daha fazla sağlık ve ilham verici içgörüler için lütfen şu adresi ziyaret edin: Behiveofhealing.com aylık bültene kaydolmak için yıllık sağlık ve esenlik dergilerini kontrol edin, MegaZEN İşte . Günlük cesaret ve mizah mesajları için onları Twitter'da takip edin: İyileşme davranışı .

Bu makalede ifade edilen görüşler, alternatif çalışmaları vurgulamayı ve konuşmayı teşvik etmeyi amaçlamaktadır. Bunlar yazarın görüşleridir ve goop'un görüşlerini temsil etmezler ve bu makale hekimlerin ve tıp pratisyenlerinin tavsiyelerini içeriyor olsa bile, yalnızca bilgilendirme amaçlıdır. Bu makale, profesyonel tıbbi tavsiye, teşhis veya tedavinin yerini tutmaz ve olması amaçlanmamıştır ve özel tıbbi tavsiye için asla güvenilmemelidir.

SADEGHI'S CLARITY CLEANSE'I EDİNİN