Bağlanma Stilleri Yakın İlişkilerimizi Nasıl Etkiler?

Bağlanma Stilleri Yakın İlişkilerimizi Nasıl Etkiler?

Çift terapisti, 'Beynimiz var olmamız için önemlidir, ancak sürekli iletişim sorunlarına neden olur' diyor. Stan Tatkin yazarı Yaparız . 'İnsanların birbirlerini daha fazla kesintiye uğratmasına, suçu bu kadar çabuk atamasına ve kendimize ve diğer kişiye o kadar zor olmamasına izin vermesi gerektiğini anlamak.'

Tatkin’in uzun vadeli bir ilişkiyi sürdürme yaklaşımı hem şefkatli hem de pratiktir ve insan davranışını etkileyen nöro ve psikobiyolojik faktörlere dayanmaktadır. Kısaca: Beynimizin çok fazla yanlış anladığını söylüyor, işte bu şekilde hayatta kalmaya bağlıyız. Ve ortaklarımızı daha iyi anlamak için, olayları onların bakış açısından görmemize yardımcı olabilecek çocukluk bağlanma kalıplarına bakmayı öneriyor. Ancak ekliyor: Bu ek türlerini çok kişisel olarak almayın, bunlar insan değil fikirdir. Herhangi bir bağlanma stiline sahip herkesin güvenli bir ilişki kurabileceğini söylüyor.

Tatkin'in çiftlerin farkına varmasını umduğu şey şudur: İlişkinizin ne kadar tatmin edileceği, sizin ve eşinizin bir takım olmak için nasıl uyum sağladığına ve birlikte hareket ettiğine bağlıdır. Ve ikiniz de ilişkiyi güvenli hale getirmeye karar verdiğinizde Tatkin, “Kariyerinizde, hayatta ve diğer her yerde başarılı olmak için kaynaklarınızı serbest bırakırsınız. Gerçekten böyle yükseliyorsun. İhtiyacınız olan tek şey oyun oynayan biri. '

Stan Tatkin, PsyD, MFT ile Soru-Cevap

S Bağlanma teorisi nedir? Bir

1950'lerde John Bowlby adlı bir psikanalist İngiltere'de öksüzler çalışmaya başladı. Bowlby bir kayıp yaşamıştı. Anne figürü olan kadın, hayatının erken dönemlerinde açıklama yapmadan onu terk etti. Yetimleri incelemeye başladı ve daha sonra Amerika Birleşik Devletleri'ndeki meslektaşları maymunları incelemeye başladı.

İnsanların ve tüm primatların bağlanma, en az bir kişiye bağlı hissetme ihtiyacı ile yönlendirildiği ortaya çıktı. Bu hayatta hayatta kalabilmemiz için gerekli bir koşul bu. Sağlıklı bağlara sahip olma derecemiz, vücutta ve beyinde aşınma ve yıpranmaya neden olan maksimum esneklik ve minimum kaynak kullanımıyla yaşamda faaliyet gösterebilme derecemizdir.

Yani gerçekten insanlara ihtiyacımız var. Özellikle hayatlarımızda güvenebileceğimiz ve güvenebileceğimiz insanlara ihtiyacımız var ve bunun karşılıklı olmasına ihtiyacımız var. Kendimizi güvenli bir şekilde bağlandığımızı hissettiğimiz birine sahip olmaktır, yani ilişkiden, onların bizi terk etmesinden veya onların bizi yutmasından endişe duymuyoruz. Onlar orada. Bu, uzun ömürlülük, sağlık ve esenliğe yol açan bir durumdur. Bunun yokluğu tam tersine yol açar ve bu iyi çalışılmıştır.


S Farklı bağlantı stilleri nelerdir? Bir

Ada
Bu kamptaki insanlar, uzaktaki kamp, ​​özerkliklerinin ellerinden alınmasından korkuyorlar. Özgürlük ve hareketlilik duygularının kendilerinden alınmasından korkarlar. Bu, çocuklukta kullanılmış veya istismar edilmiş hissetme deneyiminden gelir. Benlik üzerinde güçlü bir vurgu bulunan ailelerde performans, görünüm, saygı, para, güç, güzellik ve zekaya önem verilir. Bunlar, uzaklaşan bir ailede genellikle değer verilen mallardır.

Odak noktası benliktir, genellikle mükemmelliktir. Bu ailelerde, çok fazla şefkat yok, çok fazla yakınlık arayışı veya temas sürdürme eğilimi yok. Yakınlık arayışı, benim seni arıyorum, sizinle bağlantı kurmak istiyor. Kontak bakımı, zaman içinde kopmanıza gerek kalmadan fiziksel olarak sizinle bağlantıda kalma kapasitesidir. Adalar, çocukluklarından itibaren bu koşulların her ikisinden de yoksun olma eğilimindedir. Bir ilişkide yakınlık aramıyorlar. Fiziksel temas veya göz teması kurmaktan veya ilişki hakkında konuşmaktan hoşlanmazlar. Çok fazla yalnız kalma eğilimindedirler. Performans göstermeleri gerektiğinden çok fazla kişilerarası stres hissederler. İnsanların kendilerinden bir şeyler talep ettiğini düşündükleri için kendilerini kullanılmış hissederler ve bu asla karşılıklı değildir. Yani ihtiyaç duyulma veya yaklaşılma konusunda kızgınlık var. Çoğu zaman, insanlarda ve şeylerde hayal kırıklığına uğramakla ilgili endişeler veya sorunlar vardır. Partnerlerinde sürekli hata bulurlar. Bazen eşlerini ayrı bir kişi olarak değil, kendilerinin bir uzantısı olarak görmede sorun yaşanır.

Dalga
Dalgalar terk edilme, geri çekilme ve cezalandırılmaktan korkar. Doğaları gereği kararsızdırlar, özellikle de istediklerini elde etme noktasında. Ondan önce kararsız değillerdir, ancak partner oradayken veya partner sevip orada olur olmaz, diğer ayakkabının düşmesini bekledikleri için dalgaların uzaklaşma eğilimi vardır.

Dalga olarak korkum, sonunda beni reddedecek, beni terk edecek ve beni sevmeyi bırakacaksın. Çok fazla olduğumu göreceksiniz çünkü öyle hissediyorum ve öyle olduğuma inanıyorum. Çok muhtaçsam beni cezalandıracaksın. Bu yüzden, kendimi korumanın bir yolu olarak tüm bunları sana yapma eğilimindeyim. Seni uzaklaştırıyorum Seni reddediyorum Seni terk ediyorum Sana kötü şeyler söylüyorum. Beni incitecek bir şey yaptığını hissedersem, seni cezalandırırım. Sana nasıl hissettiğimi hissettireceğim.

Dalga için, ayrıldıklarında enerji kaybederler. Eşleri onları terk ederse bazen depresyona, endişeye ve öfkeye kapılırlar. Bunu yapmak istemezler, ancak ayrılığa yeniden bir araya gelmekten daha duyarlıdırlar çünkü terk edildiklerinin daha çok farkındadırlar.

Çapa
Çapa, ilişkiyi ilk sıraya koyan, doğası gereği işbirlikçi ve işbirliğine dayalı ve ekip olarak birlikte çalışmayı seven kişidir. Diğer bir deyişle, iki kişilik bir sistemdir. Seni benden farklı bir insan olarak tanıyorum. Farklı olman umrumda değil. Senin tarafından hayal kırıklığına uğratmadım çünkü bazen hayal kırıklığı yaşadığımı biliyorum. Yaptığın şeylerden o kadar etkilenmiyorum çünkü beni terk etmenle ya da ele geçirmenle o kadar tehdit altında değilim. Bu şeyler beni pek rahatsız etmiyor, bu yüzden aşırı tepki vermiyorum. Ben bir çapa olarak daha kibarım çünkü o kadar korkmuyorum. Güvensiz değilim, bu yüzden agresif olmak için hiçbir nedenim yok. Ama bir şeyler bekliyorum.

Çapalar ilişkilerde daha iyidir çünkü aynı şekilde travma anıları tarafından yüklenmezler. Güvensiz olmadığım için beni tetiklemediğin şeyler. İlişkide güvensiz olsaydım, o zaman bu şeyler beni gerçekten tetiklemeye başlar çünkü varlığım için bir tehdit haline gelirler.


S Bu bağlanma biçimleri çocuklukta nasıl ortaya çıkıyor? Bir

Tipik olarak, bir ada ailesinde büyüdüyseniz, belli bir şekilde iseniz sevildiğinizi hissedersiniz. Adalar, çocukluk rollerinden dolayı yük altındadır ve bir ilişki içinde olabilmek için belirli bir işlevi yerine getirmeleri gerektiğinden korkar, bu da onlara kızgınlık hissettirir.

Adalar, bir ebeveynin her zaman etrafta olmasına alışıktı. Sık sık, 'Annem oradaydı, ama gerçekten etkileşimde bulunmadı ya da etkileşime girecek kadar umursamadı' derler. Çocuk, başka biri olmadan kendi başının çaresine bakmaya ve idare etmeye bırakıldı. Bu pekişti, bu yüzden adanın dünyası mutluluk dolu bir cehalet. Kendisi ve bağımsızlık ve özerkliğin öz bütünlüğü hakkında daha fazla endişe duydukları daha erken bir gelişim aşamasındalar. Wave'lerle aynı sorunları yaşasalar bile terk edilmenin farkında değiller.

Bir dalga ebeveyni, hayal kırıklığı yoluyla kendi kendini düzenlemekte ve düzenlemekte zorlanır. Sık sık bunalmış hissederler, sonra bunu çocuktan çıkarırlar. Çocuk 'buraya gel' ve 'çek git' arasında kafasını karıştırmaya başlar. Belli bir yaştaki tüm çocuklar cezalandırmaya çalışır. Çocuklukta 'Senden nefret ediyorum anne' pratiği yapmak ya da sadece ona kapıyı kapatmak önemli bir aşamadır. Ancak dalga ebeveyni, reddedilmeyi sevmediği için karşılığında cezalandıracaktır. Bu cezalandırmayı pekiştirir veya eğitir. Bir dalga ebeveyn, çocuğunun bağımlı ve ona yakın olmasına ihtiyaç duyar, ancak daha sonra çocuk çok muhtaç olduğu veya onları rahatsız ettiği için hayal kırıklığına uğrar. Bu, dalga çocuğunu güvensiz kılar ve birisinin onlardan çekilmesi konusundaki bu sürekli endişeyle dururlar.

Bu iki güvensiz bağlanma stili, ister tutunan tarafta (dalga) ister uzak tarafta (ada) olsun, bağımlı bir ilişkiye güvenmez. Doğaları gereği ben merkezlidirler ve benliği ilişkinin önüne koyarlar. Bunun sebebi bencillikleri değil, korkularıdır. Hem adaların hem de dalgaların dibinde sol hissetme korkusu ve terk edilme korkusu var, bu yüzden ikisi de tek kişilik sistemler gibi davranıyor.


S Yakın ilişkiler bağlamında bağlanma biçimlerimizi anlamak neden yararlıdır? Bir

Çünkü seni anlayamazsam, seni korkutan ve yaptığın şeyleri sana yaptıran, o zaman seni daha da kötüleştirecek şekilde davranırım. Bu davranışları ve eğilimleri güçlendireceğim ve ardından korkularınızı yeniden pekiştireceğim. Davranışın, seni yeniden yaralayacak şekilde istemeden davranmama neden olacak. Bunu yapmak istemem ama sistem bu.

Rahat, güvenen, işbirlikçi ve işbirlikçi bir şekilde sizinle birlikte olmak yerine, kaygımdan ve bir şey beklediğimden kendimi korumak için garip şeyler yapmaya başlıyorum. Bu, belirli bir şekilde davranmanıza neden olur çünkü ne yaptığımı ve neden yaptığımı bilmiyorsunuz. Bunu kendimi korumak için yapıyorum, ama bu aslında bana haklı olduğumu ve dikkatli olmam gerektiğini hissettirecek ve görmeme neden olacak şekilde davranmanıza neden oluyor. Bu sadece insani bir durum.

Seni anlarsam, kendini kötü hissettirmem ya da utandırmam. Ben seni daha kötü yapmıyorum Ben seni suçlamıyorum Ben seni cezalandırmam Nasıl yardım edeceğimi biliyorum. Size nasıl yaklaşacağımı ve sizinle travmatik anıları veya korkuları harekete geçirmeyecek şekilde nasıl başa çıkacağımı biliyorum - çoğu zaman, hepsini değil, çoğu zaman. Bu sizi sakinleştirmeye başlar. Ve kendimi anlıyorsam da yardımcı oluyor. Diyelim ki ben bir adaydım ve ada işleri yapıyorum: O zaman bunları da geçersiz kılabilirim ve ya bunları nasıl davrandığımı ve sahip olduğu etkiyi anladığım için yapmayabilirim ya da bir şey yaparsam özür diler ve onarabilirim. Sorumluluk almak uzun bir yol kat ediyor.


S Bağlanma stillerindeki bir farklılık, bir ilişkide anlaşmayı bozabilir mi? Bir

Bunun hakkında çok fazla endişelenmem. Bağlanma sorunları, insanların karşılaştığı sorunların yalnızca görece orta bir yüzdesini oluşturur. Gerçekten yıkarsanız, beynin organize olma şekli ve işleyiş şekli aşk ilişkilerinde sorunlara neden olur.

Bağlanma teorisi aşkla ilgili değildir. İnsanlar bunu karıştırır ve kişisel olarak alır. Sevgiyle ilgili olduğunu düşünürler çünkü insanların bağlanma düzeyinde yaptıkları şeyler öznel olarak ya sevgi dolu ya da sevgisiz hissederler. Ama bu gerçekten emniyet ve güvenlikle ilgili. Bir kişilik değil, bunlar insan davranışının parçaları. Bir bağımlılık ilişkisinde kendini güvende ve güvende hissetme fikri olan güvenlikten bahsediyoruz. Öyleyse, erken çocuklukta mesafeye, gerçekten yaklaşmamaya ve kaçınmaya adapte olmuş biriysem, sevgisiz olduğumu hissedebilirsiniz. Ama ben öyle görmüyorum. Kendimi güvende tutmanın bir yolu olarak görüyorum. Ben sadece bildiğimi yapıyorum ve bildiğim şey yaşadıklarım. Kendimi kötü şeylerden, küçükken olanlardan koruyorum.

Yani bu patoloji veya kişilikle ilgili değil. Gerçekten adaptasyonla ilgili. Doğduğumuz çevreye uyum sağlıyoruz. Çözülmemiş travma gibi güvenli olmayan bağlanma veya güvenli bağlanmadan daha fazlası olmadığı sürece, bu uyarlamalar çoğunlukla tahmin edilebilir bir yol izler. Aksi takdirde, bu sadece insanların hareket etme ve birbirlerine tepki verme şeklidir.


S Öyleyse bağlı ilişkilerde sorunlara öncelikli olarak neden olan nedir? Bir

İlişkileri doğası gereği istikrarsız kılan bir şey, biz insanlar olma eğilimindeyiz: ben merkezli, bencil, saldırgan, savaşçı, yabancı düşmanı. Hayatta kalmakta, bir tür olarak hayatta kalmakta gerçekten iyiyiz, ancak uzun vadeli ilişkileri sürdürme konusunda o kadar iyi değiliz. Hayatta kalma içgüdülerimiz daha çok savaşa, saldırganlığa ve kendini korumaya yöneliktir ve bu, uzun vadeli ilişkiler için gerçekten elverişli değildir.

Bunun nedeni beynimizin çalışma şeklidir. Her zaman orada olmayan şeyleri icat eden beyinlerimiz var. Her zaman neyin eksik olduğunun ve neye sahip olmadığımızın farkındayız: 'Mutlu olurdum ama bunu kaçırıyorum.'

Her zaman karşılaştırır ve karşılaştırırız, bu yüzden sorunlarımız var. Sorunlardan biri, başkalarının zihnini anlamıyor olmamız, umursamazca davranıp tepki vermemiz ve söylediklerimizin doğru ve doğru olduğunu bildiğimizi düşünmemizdir. Ne duyduğumuzu bildiğimizi, anladığımızı sanıyoruz. Hafızamızın iyi olduğunu düşünüyoruz ve algılarımızın hedefte olduğunu düşünüyoruz. Hiçbiri doğru değil. Bu insanlık durumunun bir parçasıdır. Seni düşündüğümden daha fazla yanlış anlayacağım. Eylemlerinizi iyiden çok yanlış yorumlayacağım çünkü sizi önceden tahmin etmek ve sizi yorumlamak için hafızadaki kısayolları kullanıyorum ve dikkat etmeye çok fazla zaman harcamıyorum. Yaptığımız her şey otomatik ve dönüşlüdür ve düşünme değil, bir tanıma sistemi üzerine inşa edilmiştir.

Bu yüzden, tüm bu hataları sizinle, hafızada, algıda ve iletişimde yapıyorum. Bu büyük sorun. Bunun olduğunu bilmiyorsak ve bir şeyleri tamir etmekte veya yaraları tamir etmekte iyi değilsek, tehdit oluştururuz. İstismara uğramış, yanlış anlaşılmış, haksız ve duyarsız davranılmış hissetmeye başlarız. Bu, sürekli biriken bir hafıza sistemine dönüşür ve bu da hatalarımıza eklenir. İleride bu hataları yapmaya devam ediyoruz. Bu gerçekten işin özü.

Bununla birlikte, çapalar veya güvenli bir şekilde bağlanan insanlar ilişkilere her şeyin üzerinde değer verme eğilimindedir. Ne zaman bir yanlış anlama olsa, bu bizim için o kadar acı verici olacak ki, ilişkimizde bir ihlal olduğu fikrine tahammül edemeyeceğimiz için bunu düzeltmek zorunda kalacağız. Onu bir arada tutan iyi şey budur. İlişkiye kendimden daha çok önem veriyorum. İlişkiye gururumdan daha çok önem veriyorum. İlişkiyi kaybetmek istemiyorum. Bu, kapsayıcı değer haline gelir. İnsanları bir arada tutan şeylerden biri de bu: İlişkiyi gerçekten önemsiyorlar. Bu, onları savaşçı olmak ve ayakta durmak yerine masaya geri getiriyor.


S Öyleyse bir ilişkinin yürümesi için ne gerekir? Bir

Bizi içeride tutan şey şudur: Bu adalar, çapalar veya dalgalarla ilgili değildir. Önemli olan sizin ve benim neyin önemli olduğu konusunda hemfikir olup olmadığımızla ilgili. Ve buna bağlı kalmaya ve kurduğumuz korkuluklara bağlı kalmaya istekli miyiz, böylece birbirimizi ihlal etmeyelim, bu yüzden ben merkezli, karamsar ve kararsız olma eğilimimize dayalı şeyler yapmayız ve insan olmanın parçası olan her şey?

Bizi bir arada tutan tek şey aşk değildir. Bizi bir arada tutan şey, anlaşmalar, paylaşılan bir mitoloji, paylaşılan bir vizyon ve bunları nasıl yapacağımıza dair ortak bir prensiptir, böylece kim olduğumuz diğer insanı incitmez. Bir çapa, ada veya dalga olmanız farketmez. Sen bir insansın ve zordur. Önemli olan, sen ve ben, bizi birbirimizden koruyan şeyler üzerinde anlaşmamız. Hemfikiriz çünkü bu bizim çıkarımıza. Birbirimizi istediğimizi yapmaktan böyle dizginliyoruz.

İnsanlar ilişkinin ne olması gerektiği konusunda net değillerse, o zaman kaos olacaktır. Partneriniz bir ada gibi davranıyorsa ve işbirliğine dayalı olmayan, karşılıklı olmayan, sizi aklınızda tutmayan ve karşılıklı olmayan bir şekilde davranıyorsa, o zaman konuşmanız gerekir. 'Burada ne yapıyoruz ve bu ilişkinin amacı nedir?' Diye sormalısınız. Bunu neden yapıyoruz, ne sebeple? Kime veya neye hizmet ediyoruz? ' Bu sorulacak gerçek olgun bir soru. Olgunlaşmamış sebep, seni sevdiğim için ya da birlikte ateşli olmamız ya da aynı ilgi alanlarına sahip olmamız.


S Bağlı ilişkilerdeki insanlar, bağlanma tarzlarında farklılık gösteriyorlarsa nasıl ortak yön bulabilirler? Bir

Büyük kahuna: Stresi yönetmekte ne kadar iyiyiz? Stresi yönetmekte gerçekten kötüysek, bu muhtemelen ilişkiyi öldürecektir. Eğer sen ve ben anlaşmazlığı hızlı ve verimli bir şekilde halledemezsek, o zaman tehdit oluşturmaya başlayacağız. İlişki umrumda değilse ve güvenli işleyen işbirliği, işbirliği, adalet, adalet, duyarlılık ilkelerini umursamıyorsam ve stres altındayken buna inanmıyorsam, o zaman ben değilim ihtiyacınız olan ortak.

Uzun vadede gerçekten önemli olan tek şey, yapacağımızı söylediğimiz şeyi yapacağımızdır. Vizyonumuz var. Amacımız birbirimize destek olmak, birbirimizi daha iyi hale getirmek, tehlikeli ortamlardan birbirimizi korumak, birbirimizin en büyük hayranı olmak, birbirimizin arkasına sahip olmaktır. Bu, berbat etmediğimiz anlamına gelmez. Bu sadece, bir şeyi batırdığımızda, düzelteceğimiz anlamına gelir. Tartışmayız. Hayatta kalmakla ilgili. En azından iyi davranmak istediğimizde birbirimize güvenmekle ilgilidir. İnsanlar, böyle hissetmedikçe genellikle iyi davranmazlar. İşte sorun bu.

On Emir veya Anayasa gibi kurallar ve ilkeler bunu kabul ediyor. Müdürlere alışmak, hoşlanmadığım zamanlarda bile, sakıncalı olsa bile, canım istemediğimde bile bunları yapacağım anlamına geliyor. Bu en önemlisidir. Bizi hayvan olmaktan ve Vahşi Batı olmaktan alıkoyan tek şey bu.


S Uzun vadeli bir ortak arayan insanlar için ne gibi tavsiyeleriniz var? Bir

Kendinizi kanıtlıyor: 'İhtiyacım olan ilişki bu ve aradığım kişi de bunun ihtiyaç duydukları ilişki olduğuna inanıyor.' Ve sonra, 'Bu, birbirimiz için yaptığımız şey olacak' diyorsunuz. Sonra oyun oynayan insanları ararsınız. Oyun değillerse sorun değil ama rakip değiller. Bunu söylemek yapmaktan daha kolay bir şey çünkü bağlanma meselesi var, aşık olma olayı var. Kör, uyuşturucu bağımlılığı var.

Bu yüzden arkadaşların var. Arkadaşlarınıza duyuruyorsunuz, 'Ben de bunu arıyorum. Ben buna inanıyorum. Birini bulduğumda ve onu çevrelediğimde, muhtemelen deli olduğumu bilin, ama söylediğim bu şeylerin önemli olup olmadığını bana bildirmeni istiyorum. Eğer istemiyorsan beni uyar çünkü temelde uyuşturucu kullanıyorum. ' Çünkü insanların farklı aşk ve ilişki tanımları vardır. Genç ve yaşlı çoğu insan, romantik aşkı, yeni başlayan ilişkinizin anahtarlarını size verecek altın bilet olarak görür. Sizi kapıdan içeri sokabilir ama sizi orada tutmaz. Seni tutacak aşk bu değil. Sizi tutan sevgi, adanmışlık ve sadakat yoluyla kazanılan türden, sadece orada hissettiğiniz türden değil, çünkü bu ağlayıp zayıflayacak.

Kazanılan türden, her iki ortağın da yolumuza kimsenin çıkmadığı günlük şov. Bu kazanılır ve yerine geçmesi gerçekten zor bir aşk. Saygı, güven, şeref, dürüstlük onu sürdürür. Sizinle bu şekilde çalışmak isteyen birini bulmanız gerekiyor. İşte o zaman büyürsün. Birbirinizi bu standartlara göre tutarken, birbirinizi daha iyi insanlar yapıyorsunuz.


Stan Tatkin , PsyD, MFT, Çift Terapisine Psikobiyolojik Yaklaşımı (PACT) geliştiren bir klinisyen ve öğretmendir. Calabasas, California'da son yirmi yıldır ilişki içinde olmak isteyen çiftler ve bireylerle çalıştığı bir klinik muayenehanesi var. O ve eşi Tracey Boldemann-Tatkin, PhD, PACT Enstitüsü diğer psikoterapistleri bu yöntemi klinik uygulamalarında kullanmaları için eğitmek. Tatkin dahil olmak üzere birçok kitabın yazarıdır. Yaparız ve Beyniniz Aşk Üzerine .

geçmiş yaşam aşkı hakkında nasıl bilgi sahibi olunur