Babaların Olmaması Yetişkin İlişkilerimizi Nasıl Etkiler?

Babaların Olmaması Yetişkin İlişkilerimizi Nasıl Etkiler?

Asla sahip olamayacağımız bir ilişkiden nasıl iyileşebiliriz?

İşine yön veren bir sorudur. Jed Elmas , bir aile ve evlilik terapisti. Elmas, babanın yarası dediği bir şeyin hayatta kalanıdır, kişinin babasının ebeveyninin fiziksel veya duygusal yokluğu. Kitabında Uzak babam , Diamond bir babanın olmadığı kişisel deneyimlerini paylaşıyor. Diamond, iki boşandıktan ve yıllarca aile ve evlilik terapisti olarak çalıştıktan sonra, babasının yarası ve mücadeleleri arasında bir bağlantı kurdu. 'Geçmişi iyileştirseydim belki' diyor, 'Aslında şu anki ilişkimi iyileştirirdim.'



Büyük bir korku ve endişe, babanın yokluğunda yaşadığı travmadan kaynaklanabilir. Ve Diamond, babanın yarasının nesiller boyu sürebileceğini söylüyor. Aynı zamanda hayatımızdaki her şeyi, belki de en önemlisi yakın ilişkilerimizi etkileyebilir. Diamond, incinme, yanlış anlama ve kayıp döngüsünü kırmanın anahtarının şimdiye ve geçmişimize ait olanı tanımak olduğuna inanıyor.

pancar elma havuç limon zencefil suyu faydaları

İyileşme yolculuğuna çıkmaya cesaret ettiğimizde, yaralı geçmişimizle barışmaya kendimizi açarız. Mevcut ilişkilerimizi derinleştirebiliriz. Ve ortaklarımızla gerçek, kalıcı aşk yaratabiliriz. Geçmişte bizi yaralayan şey bazen bize gelecekte büyüme fırsatı verir.

Jed Diamond ile Soru-Cevap

S Babanın yarası nedir? Bir

Baba yarası, duygusal veya fiziksel olarak yok olan bir babayla büyüyen insanlarda ortaya çıkan psikolojik, ilişkisel ve fiziksel işlev bozukluğudur.



Ruhumuzda babamızın şeklinde bir delik hayal edin. Bu kendim hakkında nasıl hissettiğimi nasıl etkiler? Bu, herhangi biriyle iyi bir ilişki kurma yeteneğimi nasıl etkiler? Öz değerimi nasıl etkiler? Fiziksel sağlığım mı? Bunların çoğu birbiriyle ilişkili. Kültürümüzde tüm bu fiziksel koşullara sahibiz ve bunlar ile çocuklukta olanlar arasındaki bağlantıyı görmüyoruz. Örneğin, çoğu insan 'Büyürken ihtiyacım olan sevgiye sahip olmadığım için kiloluyum' demez. Diyet sorunumuz olduğunu düşünüyoruz. Ancak hiç doldurulmamış bir delik olabilir.


S Bir çocuğun babasından en çok neye ihtiyacı var? Bir

Onun varlığı. Koşulsuz sevgisi. Derin, senin gibi kim olduğunla ilgileniyor. Tıpkı eşlerimize sık sık umut ve hayallerimizi yansıttığımız gibi, bunu çocuklarımıza da yansıtırız. Çocukları oldukları gibi görmüyoruz, onları dilediğimiz gibi görüyoruz. Çocukların ihtiyacı olan şey, kim olduklarının görülmesi ve hayatlarında sonsuza dek sevgi dolu bir varlığa sahip olmalarıdır. Hayatınızda bu varlığa sahip olma arzusundan asla kurtulamazsınız.


S Babası olmayan ancak bir büyükbabaya, amcaya veya yakın bir aile arkadaşına çok yakın olan bir çocuksanız, aynı yarayı taşır mıydınız? Bir

Bu kesinlikle yardımcı olur, ancak babanın yarasını düzeltmez. Babanızı alamadığınızda neyi kaybettiğinize dair derin bir sorunun hala olacağı ve hala iyileştirilmemiş olanı anlamanız gerektiği gerçeğinden kaçınamazsınız. Başka desteğe sahip olmak yardımcı olur, ancak yine de babanızın kaybıyla başa çıkmak için bazı iyileştirici işler yapmanız gerekir.




S Babanın yarası kadınları ve erkekleri farklı şekilde nasıl etkiler? Bir

Genel olarak kadınlar, geçmişle bağlantılı olan mevcut ilişkilerinde hissettikleri korku, acı, depresyon ve kayıplarla daha fazla temas halinde olma eğilimindedir. Oysa erkekler öfkeleriyle daha fazla temas halinde olma eğilimindedir. Erkekler öfkeli ya da talepkar göründüklerinde çok fazla sempati ya da empati görmezler, ancak çoğu zaman öfkeleri, hissettikleri incinme ve korkuyu örtbas eder. Kadınlar için bunun tersi geçerli olma eğilimindedir. Bazen korku ve incinme, üstesinden gelemedikleri öfkeyi gizler. Ama bunu anladığınızda, sadece eşinize kızmak ya da onu kaybetmekten korkmak yerine, “Babam gittiğinde öfke neredeydi? Ona ihtiyacım olduğunda artık orada olmadığı için acı ve korku neredeydi? '


S Babanın yarası nesilden nesile aktarılıyor mu? Bu kalıbın devam etmesini nasıl engelleyebiliriz? Bir

Babanın yarasına girmeye başladığınızda, neredeyse her zaman kuşak yaraları bulacaksınız. Bir ilişki içindeyken ve bir şeylerin yanlış olduğunu bildiğimizde, ancak ne olduğunu bilmediğimizde, kendimizi veya diğer kişiyi düzeltmek için elimizden gelenin en iyisini yaparız. Ama sonra deşifre etmeye başlarız: Geçmişimizle ilgili olan sadece onun değil. Birdenbire, varlığından bile haberdar olmadığımız bu bağlantıları kurabiliriz. Nesil sorunları için de aynı şey geçerli.

Çoğunlukla bilinçsizce travmalarımızı çocuklarımıza aktarmaktan korkarız. Bulduğum şey, hayatınızdaki yolu bir kez gördüğünüzde, onu çocuklarınıza aktarmanın bilinçsiz korkusunun kalkmaya başlamasıdır. Bir kez tanıdığınızda, bunu düzeltebileceğinizi anlarsınız. Geçmişi iyileştirebilirsin. Mevcut ilişkinizle ilgili şeyler üzerinde çalışabilirsiniz. Onu gerçekten iyileştirebilirsin, böylece gerçek, kalıcı sevgiyi hissedebilirsin ve çocuklarınız hayatlarında mevcut olan ebeveynlerle büyürler.


S Babanın yarasını iyileştirmediysen ne olur? Bir

İki duygu kategorisi vardır: Partnerimizi uzaklaştırdığımız yerde mesafe ve öfke duyguları vardır. Ya da güvensiz ve yapışkan oluruz. Ortağımızdan ekstra güvence istiyoruz - ancak bu kişi bize asla yeterince veremez. Partnerimiz bize ne kadar verirlerse versinler bunun asla yeterli olmadığını hissedebilir. Her şey güvensizliğe dayanıyor. Geçmişte meydana gelen güvensiz bağlanma, yetişkinler olarak sahip olduğumuz neredeyse tüm ilişki sorunlarına yol açar. Hemen hemen tüm kavgalar, harika olmayan seks, yanlış anlaşılmalar geçmişten gelen çözülmemiş sorunlardan kaynaklanıyor. Bunu bildiğimizde, biraz daha anlayışlı hale gelebilir ve kendimizi veya ortaklarımızı daha az suçlayabilir ve iyileşmeye çok daha fazla ilgi gösterebiliriz.


S Yetişkin hayatınızda baba yarası nasıl ortaya çıktı? Bir

Yetişkin hayatımda, bağlı, bağlantılı ilişkiler kurmak benim için zordu. Dönüşümlü olarak yapıştım ve ilişkimi kaybedeceğimden çok korkuyordum. İhtiyaç duyduğumu ya da hak ettiğimi düşündüğüm sevgiyi alamazsam çok talepkar olurdum. Ve sonra kişiyi uzaklaştırırdım.

Üçüncü kez evli olduğumu anladığımda, iyi bir ilişki içindeydim ve bunu mahvetmek istemediğimde biraz geçmişe bakmaya başladım. Ama keşifimi ve iyileşme arzumu bilincimin önüne koyan şey, o zamanlar anlamadığım halde ilk iki evliliğimde fark ettiğim hayal kırıklığı aşamasındaydı. Yanlış kişiyi seçtiğimi kendime söyledim. Aşk ve evliliğin sadece iki aşaması olduğunu sanıyordum: Birinci aşama aşık olmak ve ikinci aşama birlikte bir hayat inşa etmek ve sonsuza dek mutlu yaşamaktır.

Kavgalar, yanlış anlaşılmalar, incinme ve stres olmaya başladığında, başlangıçta yanlış kişiyi seçtiğimi düşündüm. Benim durumumda iki kez boşandım. Yine de üçüncü kez, bunun bir kısmının benimle ve geçmişimle ilgili olduğu fikrine kapıldım. Belki geçmişi iyileştirirsem, şimdiki ilişkimi iyileştirebilirim. İşte kendim için biraz terapi yapmaya başladığım yer burası.

Belki geçmişi iyileştirirsem, şimdiki ilişkimi iyileştirebilirim.

Bir danışman buldum ve şifa konusunda rehberli bazı derinlemesine çalışmalar yaptım. Geçmişi iyileştirirken, şimdiki ilişkimi de iyileştirebildim ve şimdi kırk yıldır mutlu bir evliyiz. İyileşmemin başlangıcı ikinci boşanmamdan sonra oldu. Kendi kendime dedim ki, 'Sonuçta ben bir terapistim, bir evlilik ve aile danışmanıyım. Evli ve iki kez boşanmışsam bunu nasıl yapabilirim? ' Bir şeyler ters gitti ve çözmem gerektiğini anladım. Baba yarasını anlarsanız, onu iyileştirebileceğinizi ve ilişkilerinizin çoğu insanın deneyimlediğinden sonsuz derecede daha iyi hale geleceğini öğrendim.

evimdeki kötü ruhlar

S Siz veya partneriniz geçmiş travmayı iyileştirmek için çalışırken, ilişkinin yürümesini sağlamanın anahtarları nelerdir? Bir

Bence bunu açıklamanın en iyi yolu hayal kırıklığı aşamasını anlamaktır. (Sevginin Beş Aşaması adını verdiğim bir rehber geliştirdim: Aşık Olmak, Bir Çift Olmak, Hayal Kırıklığı, Gerçek ve Kalıcı Aşk Yaratmak ve Dünyayı Değiştirmek için İkinin Gücünü Kullanmak. İşte ).

Yaşadığım şey, bir ilişkide ilk kez bir araya geldiğinizde aşık oluyorsunuz ve her şey harika görünüyor. Ve sonra, belli bir noktada, o kadar harika olmamaya başlar. Aşık olduğumuzda, pek çok umut ve hayalimizi diğerine yansıttığımızı anlamaya başladım. Diğer kişide gördüklerimizin çoğu diğer kişi değildir. Bunların çoğu, istediğimiz ve çocukken elde edemediğimiz şeyin izdüşümüdür. İşin bir parçası kendimizle gerçekçi olmak ve kendi tarihimizle gerçek olmaktır. 'Belki de karşılaştığım zorlukların çoğu partnerimle ilgili bir sorun olduğu için değildir. Belki de partnerimle hiçbir ilgisi olmayan gerçekçi olmayan beklentilerimi yansıttığım içindir - gerçekten geçmişimden. '

'İşin bir parçası kendimizle gerçekçi olmak ve kendi geçmişimizle gerçek olmaktır.'

Bunu yapabildiğiniz zaman, benim Gerçek Kalıcı Aşk dediğim, aşkın dördüncü aşamasına geçebilirsiniz. Ve neye benziyor: Bu gerçek. Ben gerçek biriyle birlikteyim. Mükemmel değiller ve ben de mükemmel değilim. Ama gerçekten kendim olabildiğimde, kendimi güvende hissediyorum çünkü beni terk edeceklerinden korkmuyorum.

Bir anlamda her zaman aşkı yanlış yerlerde arıyoruz. Ama aşkı doğru yerlerde aramaya başladığınızda, seks de gerçekten güzelleşiyor. Zaten iyiyse, daha iyi olur. Güvenlik ve gerçek kolaylık var, çok daha fazla mizah var, çok daha fazla eğlence var ve çok daha fazla neşe var.


S İyileşme yoluna başlamak için yardıma ihtiyaç duyan birine ne tavsiye edersiniz? Bir

Basit bir başlangıç, sadece bir çözüm olduğunu bilmektir. İlk tanıma, birinin bir yol haritasına sahip olduğunu bilmektir. Biraz umut olduğu hissi. Umut birinci adımdır. İkinci adım bağlılıktır. İyileşmenin bir yolu olduğu için bunu çözmeyi taahhüt etmemiz gerektiğini kabul etmek cesarettir. Üçüncü adım destek. Daha önce orada bulunmuş, bölgeyi aşmış ve size rehberlik edebilecek biriyle bağlantı kurmanız daha da yardımcı olacaktır. Ve dördüncü adım: Bunun sizin için önemli olduğunu anlamalısınız. Birçok insan ilişkilerden vazgeçer. Vazgeçmek zorunda olmadığınızı ve bunun bir yolu olduğunu anladığınızda, bunun sizin için önemli olup olmadığına karar vermelisiniz. Çünkü bu bir yolculuk.

Burada benimle birlikte ofisimde oturuyor olsaydın, seni bazı önemli sorulardan geçirirdim, örneğin: Uzaktaki bir babanın ya da yokluğun bir babanın yaralarının hayatınızı etkilediğini nasıl anlarsınız? Ve sonra, hayatta en çok korktuğunuz şeyler nelerdir? Geceleri uyuyamadığın zaman endişelendiğin şeyler nelerdir?

Örneğin, endişelendiğim bazı şeyler şunlardı: Korkarım babam deli. Korkarım delireceğim ve babam gibi olacağım. Korkarım bana en yakın olanlar beni terk edecek ya da ölecek. Korkarım yapayalnız kalacağım. Korkarım unutulacağım. Kitabımda sizi yönlendireceğim yönlendirilmiş sorular var ve her biri sizi biraz daha derine götürüyor. Bulduğum şey, bu yerlere gitmenin endişe uyandırıcı olabileceğiydi. Yani ona yavaş yavaş ve nazikçe yaklaşıyorsunuz. Bunu başka biriyle veya partnerinizle yapmak güzel, böylece endişeli veya korktuğunuzu gördüklerinde sizi rahatlatabilirler. Yani bunu yavaşça ve hazır olduğunuzda yaparsınız.


Jed Diamond, PhD, LCSW, bir psikoterapisttir. Uzak babam , İrritabl Erkek Sendromu , İyi Adamlar İçin 12 Kural , ve Aydınlanmış Evlilik . Kurucusu ve direktörüdür Erkekler , erkeklerin sağlığı ve esenliğine adanmış bir sağlık programı.

Bu arada kendimi kötü hissediyorum, sana aşk hayatının nasıl gittiğini hiç sormadım

Bu makale, hekimlerin ve tıp pratisyenlerinin tavsiyelerini içerip içermediğine bakılmaksızın, yalnızca bilgilendirme amaçlıdır. Bu makale, profesyonel tıbbi tavsiye, teşhis veya tedavinin yerini tutmaz ve olması amaçlanmamıştır ve özel tıbbi tavsiye için asla bu maddeye güvenilmemelidir. Bu makalede ifade edilen görüşler uzmanın görüşleridir ve mutlaka goop'un görüşlerini temsil etmez.