Ofiste Kıskançlık

Ofiste Kıskançlık

Kıskançlık karmaşık bir duygudur, çünkü kısmen başkaları hakkında hissettiklerimizi değil, aynı zamanda kendi derin güvensizliklerimizi de içerir. Ortaokulun kendinden şüphe duymasını uzun zaman önce aşmış olsak da, kıskançlığın yetişkin versiyonları genellikle işyerinde oynar. Onu içinde konu üzerine araştırma Tanya Menon, Fisher College of Business'ta yönetim ve insan kaynakları doçenti Ohio Eyalet Üniversitesi, ofiste kıskançlığın her iki ucunda olmanın (ister kıskanç, ister kıskanılmış olun) yıkıcı bir psikolojik bedel getirdiğini keşfetti. Dahası, işyeri kıskançlığı organizasyonu bir bütün olarak engeller ve hatta sonuca zarar verir. Menon, ortak yazar ve uzun süredir araştırma ortağıyla birlikte yaptığı yeni kitabında, kıskançlığın şirketlerin paradan tasarruf etmelerinin bir yolu olduğunu söylüyor. Leigh Thompson - başlıklı Harcamayı Durdurun, Yönetmeye Başlayın: Savurgan Alışkanlıkları Dönüştürme Stratejileri . Aşağıda Menon, kıskançlığın zirveye neyin neden olduğunu, yüzeye çıktığında bununla ilgili neler yapabileceğimizi ve ofiste sağlıklı rekabet ve işbirliği seviyelerini teşvik ederek aşağıya doğru giden sarmaldan nasıl kaçınabileceğimizden bahsediyor.

Tanya Menon ile Soru-Cevap, Ph.D.

Q

İşyerinde kıskançlığı nasıl tanımlarsınız?

KİME

Kıskançlığın özüne inmek için, genellikle birbiriyle ilişkili psikolojik tepkilerin bir kokteyli olanı ayrıştırmalıyız. Genellikle birbirlerinden ayırmak zordur, ancak onları ayırt etmek önemlidir çünkü duygularınızı bilmenize ve yönetmenize yardımcı olur.

ruh rehberini nasıl bulabilirsin

İle başlayalım Sosyal karşılaştırma , bu sadece diğerlerine göre nerede durduğumuzu değerlendirmektir. Örneğin, kendinizi sizden daha fazla satan bir satış meslektaşınıza (yukarı doğru karşılaştırma) ve daha az satan bir meslektaşınıza (aşağı doğru karşılaştırma) göre değerlendirebilirsiniz. Yukarı doğru karşılaştırmalar genellikle psikolojik olarak acı vericidir, ancak bizi daha iyisini yapmaya motive eder. Aşağıya doğru karşılaştırmalar, kendi payımıza düşeni hissetmemize neden olabilir, ancak bizi gelişmeye motive etmez.

Sonra var hayranlık —Bir iş arkadaşının başarılarını gözlemlemek ve onlar hakkında olumlu hissetmek. Burada rol modelleri düşünün. Bir anahtar şey hayranlığın motive edici olup olmadığını belirleyen, hayran olduğunuz kişinin başarısını da elde edebileceğinize inanıp inanmadığınızdır. Ben bir tenis oyuncusuyum ve gerçekten Serena Williams'a hayranım. Ancak bir Wimbledon yarışmacısı olmadığım için Serena'yı izlemek beni servisimi geliştirmek için mutlaka motive etmiyor.

Rekabet Kazanmak için mücadele ettiğiniz durumlarda ortaya çıkar — haftalık tenis ortağınızı veya bir bonus için yenmeye çalıştığınız satış görevlisini düşünün. Ve rakipler hayatınızda özellikle önemli olan rakiplerdir (örneğin Federer'e karşı Nadal).

İnsanlar nadiren kıskançlık ve kıskançlık arasında ayrım yapar, ancak bu iki kavram psikologlar için oldukça farklıdır. Kıskançlık zaten sahip olduğunuz şeyi - örneğin değerli bir kişiyi - üçüncü bir tarafa kaybetmekle ilgilidir. Öyleyse üçlüyü düşünün: Anneniz başka bir kardeşe karşı daha sevecen görünüyor veya romantik bir partner başka bir kişiyi övüyor. İş yerinde, bir patron bir iş arkadaşını tercih ediyor gibi görünüyorsa veya birisi 'bölgesel' ise kıskançlık ortaya çıkabilir.

Tersine, imrenme çiftlerle ilgilidir - başka bir kişinin (veya grubun) sahip olduklarına güceniyorsunuz. Almanca Schadenfreude kelimesi, kıskanç insanların yaşadıklarını mükemmel bir şekilde tanımlar - diğer kişi acı çektiğinde mutlu olurlar. Yazar Helmut Schoeck bunu şu şekilde tanımladı: 'Kıskanç adam, komşusu bir bacağını kırarsa, daha iyi yürüyebileceğini düşünüyor.' Profesör Leigh Thompson ile işyerinde kıskançlık üzerine çalışmalarımın çoğu, insanların yeni fikirler üreten başarılı iş arkadaşları tarafından nasıl tehdit edildiklerine odaklandı.

Q

İşyerinde kıskançlık ne kadar yaygındır?

KİME

İnsanlar kıskanç olduklarını nadiren itiraf ederler, ancak bu çok yaygındır. İnsanlara 'Birini kıskandığınız bir zamanı anlatın' diye sorduğunuzda kıskançlık üzerine çalışmak zordur. (Leigh Thompson ve ben bu konu hakkında ' Güzelim Çünkü Benden Nefret Etme . ”) Ama birine sor:' Bana başka birinin seni kıskandığı bir zamandan bahset 've kıskançlık dünyası belirir! Diğerleri elbette kendi güzelliğimiz, becerilerimiz ve yeteneklerimiz tarafından tehdit edilirken başkaları tarafından tehdit edilmediğimize inanıyoruz. Başkalarında kıskanç davranışlar görmek kolaydır, ama biz bunu kendimizde küçümseriz - sonuçta bu ölümcül günahlardan biridir. Bu nedenle, kendi kıskançlığımızı nadiren kabul eder ve tartışırız.

Ancak, kültürel değişimler 'aşırı paylaşımı' ve 'kendi kendini tanıtmayı' normalleştirdiği için bugünlerde kıskançlıkla daha da boğuşmak zorunda kalıyoruz. Ve sosyal medya, insanlara bu palavrayı yayınlamaları için bir megafon sunuyor. İnsanlar Facebook'ta iş yerindeki promosyonlarını, muhteşem partileri, dahi çocukları ve lüks tatilleri anlatan en özenle seçilmiş, filtrelenmiş, gurur verici fotoğrafları yayınlıyor. ( Yanında, belki bir 'alçakgönüllülük': Davos'tan dönüş uçuşundan bitkin. Yarın TED konuşmamı yapma konusunda paniğe kapılıyorum! ) Kendilerini sosyal medyaya kaptıran insanlar, kendi gerçek hayatlarını bu Photoshop uygulanmış hayatlarla karşılaştırmadan duramazlar ve mutsuz - ve bazen de kıskanç.

Q

Kıskanmamıza ne sebep oluyor - erkekler ve kadınlar için farklı mı?

KİME

İnsanlar bana her zaman kadınların erkeklerden daha kıskanç olup olmadığını soruyor. Araştırmalar, erkeklerin ve kadınların eşit derecede kıskanç olduklarını gösteriyor, ancak farklı nedenlerden ötürü kıskançlık gösteriyorlar: Her iki cinsiyet de fiziksel özellikler konusunda kıskançlık hissediyor - kadınlar gençlik ve güzellik, erkekler atletik yapılar hakkında. Erkekler güzel partnerleri olan erkekleri kıskanır. Kadınlar, yüksek statülü ve zeki kadınları kıskanır. (Kadınlar ayrıca erkeklerden daha çok aile üyelerini kıskandırırlar.) Kıskançlığı özellikle kadınlar için zorlaştıran şey, bizi bastırmak için şartlandırılmış olmamızdır. rekabetçi dürtüler . Ayrıca, çocukluktaki atletik oyun, çocukların kazananları ve kaybedenleri görmeye alışması için pratik yapmalarına olanak tanır ve sonuçların eşitlikçi olması gerekmez ve erkekler geleneksel olarak daha atletik oyuna maruz kalır.

Cinsiyetimiz ne olursa olsun, kıskançlık temelde kendi güvensizliklerimizle ilgilidir, bu nedenle nedenleri çeşitlilik gösterebilir. Başkalarından daha az hissediyoruz, gerçek bir kendinden nefret etme biçimi. İlginç bir şekilde, psikologlar narsistleri kıskançlık duygularıyla ilişkilendirmişlerdir - en azından yüzeyde en çok 'kendini sevenler' gibi görünenlerle. Ama daha fazla Güncel araştırma Gerçekte varsayılan üstünlüklerine inanan “büyüklenmeci narsisistler” ile düşük benlik saygısı olan, kendi sanrılarına gerçekten inanamayacak kadar güvensiz - ve bu nedenle özellikle kıskanmaya eğilimli “savunmasız narsisistler” arasında ayrım yapar.

Q

En çok kimi kıskandık?

KİME

Kıskançlığımızı tetikleyen insanlar, kendimizde değer verdiğimiz boyutlarda üstün olanlardır. Yani, opera söyleyemezsem, sizin yapabilmeniz benim için önemsizdir ve hatta yansıyan ihtişamın tadını çıkarabilirim. ('En iyi arkadaşım bu gece Met'de şarkı söylüyor' şu anlama gelir: Böyle yetenekli bir arkadaşı cezbetmiş olmak için oldukça havalı olmalıyım. ) Ancak, kariyer başarımla gurur duyuyorsam ve yeni terfi aldıysanız, bu kıskançlığımı tetikliyor.

Kıskançlık yereldir. Kıskançlığın süper çirkin yönü budur: İnsanlar kendilerini özellikle kıskanırlar. en yakın : en iyi arkadaşlar, kardeşler, bir sonraki ofisteki iş arkadaşı. Rockefeller'ların milyonları olması umurumuzda değil, ancak sürekli sosyalleştiğimiz komşumuzun arka bahçede süslü bir havuza sahip olması veya bir sonraki ofisteki bir iş arkadaşımızın bonus olarak 1.000 $ daha fazla olması umurumuzda.

(Her ne kadar bu günlerde kültürel değişimler nedeniyle, insanlar artık ünlülere karşı kıskançlık ve zalimlik de yaşıyorlar, çünkü insanlar onlarla sözde 'etkileşimlere' ve çevrimiçi 'ilişkilere' dayalı yarı kişisel ilişkiler kuruyorlar.)

Q

Kıskançlık bireysel düzeyde hangi yönlerden zararlı olabilir?

KİME

Leigh ile çalışmam, insanların kıskançlık duygularının farkına varamamalarında önemli bir sorunun yattığını gösteriyor. Çok az insan, 'Jane'i kıskanıyorum çünkü bu işte ona göre tamamen yetersizim' demeye cesaret edebilir. Bunun yerine, kendisinden üstün hissetmek için her türlü zihin jimnastiği yaparlar. Bu nedenle, onu aşağılamak için pasif-agresif şakalar ve hakaretler yapabilirler ('Bayan Lean-In, çalışmaktan başka yapacak bir şeyi olmadığı için şanslı'). Ya da, Jane'in çalışması hakkında - arkasından ya da alenen - doğrudan hata bulabilirler ('Elbette, Jane'in bazı süslü kimlik bilgileri var, ancak işe yakından bakarsanız, aslında düşük kaliteli') karakterini ('Jane tamamen kibirli ve acımasız ”) ve Jane'in durumunun adaleti (“ Jane patronla birlikte ”). Kendilerini kötü hissettiren kişinin daha az iyi olduğuna ve daha az hak ettiğine kendilerini ikna ederek bu tam tersine dönseler bile, tüm bu zihin jimnastiği zorlayıcıdır. Akıllarının gerisinde, Jane'in bir yıldız olduğunu biliyorlar. Kendi içlerinde yatan gerçek meselelerle ve kendi tepkileriyle doğrudan yüzleşmek yerine, kızar, düşmanca, kendinden nefret eder ve başkalarına odaklanırlar.

Bireysel bir bakış açısından, kıskançlığın en kötü yönleri çok yüksek bir bedeli gerektirir. Kıskançlığın mikroskop gibi olduğuna dair bir söz vardır - başka bir kişinin sahip olduğu veya aldığı şeydeki küçük farklılıklar tarafından tüketiliriz. Bu mikroskoba baktığımızda, en alçak, en küçük benliğimizi de görüyoruz. Zihinsel teleskopumuzla - büyük resmi görme yeteneğimiz - ve en iyi, en cömert benliğimizle bağlantımızı kaybediyoruz. Bu diğer kişiye odaklanarak kişisel olarak tüketildiğimiz için öğrenmiyoruz, geliştirmiyoruz ya da ilham almıyoruz. Ama sadece bu duyguları yüzeye çıkarmak ve “Jane'in bu işte çok yetenekli olduğunu” kabul etmek ve onu tebrik etmek bu psikolojik yükü anında hafifletir.

Biraz Araştırma yine de, kıskançlığın 'kötü huylu' kıskançlık ('Keşke iyi olsaydım'), 'kötü' kıskançlık ('Umarım diğer kişinin başına kötü bir şey gelir') karşı motive edici olabileceğini bulur. Ama iyi huylu kıskançlığın kıskançlık olup olmadığından emin değilim: Bu, kızgınlıktan çok ilhamla ilgilidir ve kıskançlığın çoğu tanımında kızgınlık ön planda ve merkezdedir.

tracy anderson hipcentric öncesi ve sonrası

Açıkçası kıskançlığın hedefi olan kişi için de ağır bedeller vardır. İçinde Oliver Sheldon ve Adam Galinsky ile araştırma 'Nazar' olgusundan yararlandık. Hindistan ve Orta Doğu gibi kültürlerde, servetinizle övünmek tehlikeli olarak görüldü çünkü diğer insanların övgülerini ve aynı zamanda kızgınlıklarını da çekiyor. Modern işyerinde, daha çok satan, daha çok yazan veya daha çok kazanan 'kargaşalık', zorbalık ve kızgınlık yaşar.

Yani, ister kıskanç, ister kıskanılmış olun, kimin daha fazlasına sahip olduğu konusunda endişeleniyorsunuz ya da daha fazlasına sahip olduğunuz için kimin bıçağı sırtınıza saplayacağından endişeleniyorsunuz.

Q

Örgütsel düzeyde kıskançlığın nasıl bir etkisi var?

KİME

Kıskançlık genellikle mükemmel bir israf fırtınası yaratır. Leigh ve ben buna 'Kazanan Tuzağı' diyoruz. İnsanlar kazanan olmayı severler ve birçoğumuz Tip A'lar, rekabetçi durumlarda hızla zirveye çıkan harika rakipleriz. Ancak kıskançlık, bu rekabetçi dinamiklerin bir parçası olabilir ve öğrenmemiz gereken insanlardan bilgi israf etmemize neden olabilir. Bizim Hoon Seok Choi ile araştırma , kendilerini tehdit altında hisseden insanların, rakipler veya danışmanlar gibi dışarıdan aynı bilgileri öğrenmek için büyük paralar harcarken, şirket içindeki iş arkadaşlarının bilgilerinin değerini düşürdüklerini gördük. Bir sonraki ofisteki kişiyi yok etmeye odaklanmak, bizi pazardaki dış rakipler karşısında zayıflatır. Maaş, terfiler, ilgi, görevlendirmeler gibi sürekli çatışmaların, her şeyle ilgili karşılaştırmaların olduğu bir organizasyonda bulunan herkes, bu dinamiklerin bütünü parçalarının toplamından çok daha az yapmaya çalıştığını bilir.

Q

İşyerinde kendi kıskançlığımızı nasıl azaltabiliriz?

KİME

Schadenfreude'un zıt anlamlısı Sanskritçe bir kelimedir, Mudita : başka birinin mutluluğundan neşe duymak. Budizmin kritik bir yönü, mudita'ya ulaşmak, en cömert benliğinizi bulmakla ilgilidir. Belki de, aşırı rekabetçi iş yerinizdeki acımasız insanlara baktığınızda, mudita başlangıçta boş bir rüya gibi görünüyor. Ancak, bazı insanlar başarılı olduğunda mutlu hissetmek zor olsa bile, en azından kıskançlıkla çalışmanın yolları vardır:

Kıskançlığın, kıskançlığı yönetme konusundaki aşağılık duygularımızdan kaynaklandığını söylemiştik, bu duyguları kontrol altına almalıyız. Psikolojide son zamanlarda ortaya çıkan bir kelimeyi seviyorum: kendine şefkat . Bu benlik saygısı veya ne kadar harika olduğunuzu söylemek değildir. Bu, algılanan başarısızlıklar ve yetersizlikler için kendinizi dövmek yerine, kendinize karşı nazik olmakla ilgilidir.

Leigh ve Hoon Seok Choi ile yaptığım araştırmada, insanlara kendilerine şefkatli olma fırsatı vermenin, oldukça başarılı bir iş arkadaşına verdikleri yanıtlarda büyük bir değişiklik yarattığını gördük. Oldukça başarılı bir iş arkadaşımızın fikirlerine tepki vermelerini sağlamadan önce, kendi değerleri ve olumlu nitelikleri hakkında yazarak kendilerini onaylamalarına izin verdik. İnsanlar önceden basitçe kendilerini onaylayarak, iş arkadaşlarının bilgilerini kutlamaya daha istekli oldular. Kendi değerlerimizi ve uzmanlık alanlarımızı tanıdığımızda, başkaları ve onların başarıları hakkında başka türlü tüketen kızgınlık duygularının üstesinden gelebiliriz.

Rekabetin, kıskançlığın veya bu duyguların herhangi birinin iyi mi yoksa kötü mü olduğunu düşünmektense, önce onları yargılamadan tanımak için öz-bilgi ve öz-şefkat kazanmaya çalışın. Kendinize, bir kişiye veya duruma yönelik tepkilerinizin sizi daha büyük bir insan mı yoksa daha küçük bir insan mı yaptığını sorun. Sürekli olarak kişi ve durum hakkında derin düşünerek küçük benliğinizi olumsuzlukla mı besliyorsunuz, yoksa kendi yeteneklerinizi ve rekabet yeteneğinizi geliştirerek daha büyük benliğinizi mi besliyorsunuz? Ve tepkilerinizin aşındırıcı olduğunu fark ederseniz, onları yeniden etiketlemeye veya yeniden yönlendirmeye çalışın. Belki hissettiğiniz kıskançlıktır - ama bunu ilham ve motivasyona dönüştürebilir misiniz? Duyguları tanımak ve yeniden çerçevelendirmek, onları yönetmenin güçlü bir yoludur.

Q

Araştırma, işyerinde rekabetin faydaları olduğunu gösteriyor mu?

KİME

Kesinlikle. Kitabımızda, Leigh ve ben Kazanan Tuzağı'ndan ve aslında onunla birlikte gelebilecek aşındırıcı kıskançlıktan bahsettiğimizde, bizim mesajımız kovanı düşüncesizce takip eden işbirlikçi işçi arı olma lehine rekabetçi dürtülerinizi bastırmak değil. İşbirliği yönünde çok fazla eğildiğimizde, 'Anlaşma Tuzağı' dediğimiz şeye düşeriz ve çok iyi grup düşünürleri oluruz. Bu durumlarda, aşırı derecede kişisel bilgisayar, tehdit edici ve zorlayıcı olabilecek şeyler söyleyen insanları susturuyoruz ve yaratıcı bir gerilim yok. Rekabet, motivasyonumuzu, odaklanmamızı ve iyileştirme dürtüsümüzü güçlendirir ve bireyciler olarak öne çıkma konusunda rahat olduğumuzda, genellikle daha yaratıcı oluruz.

Q

Sağlıklı rekabet düzeylerini geliştirmenin iyi yolları nelerdir?

KİME

insanlar için doğal parazit tedavisi

Şirketlerin yapabileceği en kötü şey, işbirliğine sözde hizmet etmek, 'Takım oyuncuları istiyoruz' demek ve ardından 'önce ben' davranışlarını gerçekten ödüllendirmektir. İyi bir yaklaşım, oyun sahasının çizgileri konusunda net olmak ve insanlara ne zaman rekabet edeceklerini ve nasıl rekabet edeceklerini bilmelerine yardımcı olmaktır. İşte bir örnek: Bir video oyunu prodüksiyon şirketi olan Electronic Arts, ürün tasarım sürecinde insanları iki ekibe ayırır: bütçe ekibi ve yaratıcı ekip. Yapıcı görev çatışmasının olduğu bir durumu yapısal olarak tasarlarlar. Ve atanmış bir rol olduğu için, görev çatışmasının ilişki çatışmasına girmemesini sağlamaya yardımcı olur. Kritik yorumlar için hayırsever bir atıfta bulunmak daha kolaydır: 'Fikrimi kestiği zaman kişisel bir şey değildi - bütçe ekibindeydi.'

Ve şirketler rekabetin kazananlarını ödüllendirdiğinde, en iyi ödüller para ile ilgili değildir, bu sıfır toplamdır (sizin kazancınız benim kaybımdır ve bunun tersi de geçerlidir). Daha iyi bir ödül, sosyal, yaratıcı ve ilişki kuran bir şeydir: CEO ile akşam yemeği veya meslektaşları ile bir spor etkinliğine katılmak. Buradaki fikir, insanların rekabet etmesine izin vermek, onlara övünme hakları vermek ve aynı zamanda sakinleşmenin ve insanların bir araya gelmesine izin vermenin yollarını bulmaktır. Kutuplaştırıcı rekabetten kaçınmak için ekipleri (cinsiyet / ırk / rütbe bakımından farklı olan departmanlar arası ekipler) karıştırmak da yararlıdır.

Q

İşverenler / yöneticiler / liderler işbirliğini nasıl teşvik edebilir ve kıskançlık olaylarını nasıl azaltabilir?

KİME

Bir anahtar, insanların birbirlerinin katkılarını takdir etmelerine yardımcı olmaktır. Karşılaştırmalarda kullandığımız mikroskop da egosantriktir. Başkalarının ne elde ettiğini izlemekte gerçekten iyiyiz - başkalarının neye katkıda bulunduğunu anlamak için çok daha az yetenekli ve motive oluyoruz. Bu nedenle, bir çalışan arkadaşımızın terfi ettiğini fark ediyoruz - projeyi başarılı kılmak için kattığı binlerce ekstra saati göremiyoruz.

Başka bir özellik, insanların kendilerini yıldızlarla nasıl çevrelediğini görmelerine yardımcı olmaktır. Leigh on beş yıldır benim işbirlikçim. Bisiklette uluslararası bir şampiyon ve sayısız makale ve kitap yazmış, ayrıca 6’3’te. 5'8 yaşındayım (iyi bir günde) - Kimsenin yanında durduğum bir fotoğrafımı çekmesine asla izin vermem çünkü bir elf gibi görüneceğim. Ve onu kocamla tanıştırdığımda ona yalvardım - lütfen bizi kıyaslamayın! Ancak günün sonunda, sizi elinizden gelenin en iyisi olmaya iten mükemmel insanların yanında olmanın muazzam bir avantajı var. Ve komik olan şu ki, bu meşgul, odaklanmış, güdülü süper yıldızların etrafında olmak, çok az başarısı olan, güvensiz hisseden ve başarılarınız için size kızan insanların etrafında olmaktan çok daha kolay!