Uzun Süreli İlişkilerde İyi Seks Yetiştirmek

Uzun Süreli İlişkilerde İyi Seks Yetiştirmek

Burası Ütopya, kayıp Atlantis şehri ve Olympus Dağı bir araya geldi: Tek eşliliğe iyi - pardon, onu harika seks yıllarına sahip olabileceğimiz fikri. Peki ya bu sadece bir fantezi değilse? Ya akıllara durgunluk veren seks uzun (ve uzun-uzun-uzun) vadeli bir ilişkide gerçekten elde edilebilirse? Peki ya iyi sekse - nedir ve nasıl elde edilir - tamamen yanlış perspektiften bakıyorsak?

'Cinsel benliğiniz' ile tanışın. Bu, psikiyatristin araştırdığı büyüleyici fikirlerden biridir. Stephen Snyder, tıp doktoru kitabında Yapmaya Değer Aşk: Uzun Süreli Bir İlişkide Gülünç Derecede Harika Seks Yapma . Snyder, tüm bu harika seks için anahtarın cinsel benliğimiz olduğunu, farkındalığın var olan en büyük etki olabileceğini ve cinsel narsisizmin yalnızca kabul edilebilir bir gereklilik olmadığını kabul ediyor.

İster yirmi yıldır evli olun, ister hayatınızın hızlıca kaydırılan bölümünde olun, Snyder iyi - ödüllendirici, akılda kalıcı, heyecanlı - seksin özünün cinsel benliğimizi anlamak olduğu konusunda ikna edici bir vaka yapıyor.



Stephen Snyder, M.D. ile Soru-Cevap

Q

Ne dır-dir iyi seks? Ve bunun bir sırrı var mı?



KİME

İşte benim en sevdiğim tanım: İyi seks, kendin hakkında iyi hissetmeni sağlar. Kendini özel hissettiriyor. Doğrulandı. Evet, bu benim. ben benimle ilgili. Beni gerçekten yaşadığım yere geri getirdiğin için teşekkür ederim.

Seks üzerine kitapların çoğu, seksin sadece 'sürtünme artı fantezi' olduğu fikrine katılmaktadır. Ama bu çoğumuzun aradığı türden bir seks değil. İyi sürtünme iyidir ve kesinlikle kötü sürtünmeden daha iyidir. Ama yaşadığın en harika seksi düşün. Muhtemelen onu unutulmaz kılan sürtüşme değildir. Ve fantezi eğlenceli olabilir, ancak cinsel zihin huzursuz bir tüketicidir - her zaman yeni bir şeyler ister.



Önerdiğim seks türü, zihin ve bedenin yanı sıra kalbi de içerir. Bununla birlikte gelen duygu, gerçekten arzu ya da şehvet değil, minnettarlık ya da belki de hayranlıktır. Daha fazlası kişiye özel ve çoğumuz bunu göğsümüzde bir yerlerde hissederiz. Bahsettiğim şey için daha doğru bir terim 'benliğin cinsiyeti' olabilir.

Q

“Cinsel benlik” nedir?

KİME

İyi seks, birçok terapistin “cinsel benlik” olarak adlandırdığı ve kendi farklı kurallarına göre işleyen bir bölümümüzle ilişkilidir. Cinsel benliğiniz temelde çocukça. İyi seks, en erken bebeklik döneminden itibaren bilinçsiz hatıraları uyandırır - o anda sizin için dünyanın en önemli insanı olduğunuz biri tarafından tutulma, okşama, sallama, beslenme ve zevk alma.

Cinsel benliğiniz de son derece savunmasızdır ve biz yetişkinlerin hafife aldığı başa çıkma kapasitelerinden yoksundur. Seks, insanlar için bu kadar duygusal bir deneyim olmasının nedeni budur ve kendinizi bu kadar iyi hissetmenize neden olabilecek çok az insan etkinliği vardır. Ya da çok kötü.

Q

Konu iyi seks olunca hastaların sahip olduğu bazı büyük yanılgılar nelerdir?

KİME

Birincisi, seksin öncelikle zevkle ilgili olduğudur. Elbette, seks kendini iyi hissetmeli. Ancak bunu cinsel benlik perspektifinden düşündüğünüzde, seks daha çok birisinin tam ve mutlak ilgisini çekmekle ilgilidir. Narsisistik olarak ödüllendirici. İnsanların mastürbasyon yapmaktan çok seks yapmasının ana nedeni budur.

tuzsuz yiyeceklerin tadı nasıl güzelleştirilir

Cinsel benlik derinden ve tamamen narsisttir, tıpkı çok küçük çocukların narsistik olması gibi. İhtiyaçlarının aşırı olabileceğinden endişelenmezler. Sadece istediklerini istiyorlar.

Yoğun bir şekilde uyarıldığınızda, partnerinizle derinden bir ilişki hissedebilirsiniz, ancak günlerinin nasıl geçtiğinin ayrıntılarını gerçekten duymak ilginizi çekmez. Heyecanlanmak, harika olduğunuzun söylenmesini ve evrendeki en önemli kişi gibi davranılmasını istiyorsunuz.

Q

Çözüm nedir?

KİME

İnsanlar iyi sevgili olmak için bu kadar çabalamayı bırakabilirler. Çiftler tekniği düşünmek için çok fazla zaman harcarlar, bu da pek çok sıkıcı sekse yol açar çünkü bunda tutku yoktur. İyi tekniğe karşı hiçbir şeyim yok. Hey, kötü teknikten çok daha iyi. Ancak tekniğin büyük sevişme ile çok az ilgisi vardır.

Teknik olma eğilimindedir vermek . Ama cinsel benliğinizin 'vermek' kelimesinin ne anlama geldiğine dair hiçbir fikri yok. Bebeğinin ayaklarının tadını çıkaran bir anneyi düşünün. Tamamen bencilce. Ama herhangi bir şansla, o çocuk derin bir bilinçdışı, evrenin kendi varlığından zevk aldığı hissiyle büyüyecektir. İyi seks aynı organik bencil niteliğe sahip olmalıdır.

İnsanlar yatakta daha bencil davranırlarsa partnerlerine bağlı hissetmeyeceklerinden endişelenirler. Gerçek şu ki, erotik bencillik, erotik cömertlikten daha derin bir bağlantı duygusu üretebilir. Partnerinizden zevk alırsanız ve kendi uyarılmanızın sorumluluğunu alırsanız, onlar da sizin için endişelenmeden aynı şeyi yapabilirler.

'İnsanlar yatakta daha bencil davranırlarsa partnerlerine bağlı hissetmeyeceklerinden endişeleniyorlar. Gerçek şu ki, erotik bencillik, erotik cömertlikten daha derin bir bağlantı duygusu üretebilir. '

Muayenehanemdeki erkeklere soruyorum, 'Partnerinizin vücuduna dokunduğunuzda, bunu kendi zevkiniz için mi yapıyorsunuz yoksa onunki için mi?' Kaçınılmaz olarak bunun ikincisi olduğunu söylüyorlar. Ancak çoğu zaman içinde tutku yoktur. Çoğumuz bizden iyice zevk alan aşıklar tarafından tüketilmek isteriz.

Cinsel cömertlik hakkında cinsel bencillikten çok daha fazla şey yazıldığını görüyoruz, çünkü cinsel cömertlik hakkında yazmak daha kolay. 'Yatakta Onu Çıldırtmanın Yedi Yolu' hakkında binlerce makale var çünkü bu yazması kolay bir parça. Bir grup seks uzmanını arıyorsun ve en sevdikleri seks ipuçlarını istiyorsun.

Cinsel bencillik hakkında yazmak çok daha zordur. Açıkçası, tüm cinsel bencillik erotik değildir. Burada tartıştığımız organik erotik bencillik, iki insanı en derin düzeyde birbirine bağlayabilir. Ama belli ki tüm cinsel bencillikler o organik, bağlantılı kaliteye sahip değil.

Q

40 yaşında bir eş nasıl bulunur

Biriyle uzun süre birlikte olduğunuzda, yangın neden sonunda sönüyor gibi görünüyor?

KİME

Eros daha çok bizi ele geçirmeye niyetli görünüyor içine ilişkilerimiz bir kez yaşadığımızda bizi mutlu etmekten çok. Birinin giysilerini ilk birkaç kez çıkardığınızda, sosyal bir sınırı aşarsınız - bu, bazı ilkel düzeyde tehlikeli ve sıcak hissedilir. Yeni çiftlerin de çok fazla güvenceye ihtiyacı vardır ve seks bu tür bir güvence almanın güçlü bir yolu olabilir. Daha sonra, neredeyse hiç suç yoktur ve şansınız yaver giderse, güvenceye daha az ihtiyaç duyarsınız, bu yüzden yeni arzunun ana bileşenlerinden ikisini ortadan kaldırdınız.

Uzun vadeli bir ilişkiyi nasıl sıcak tutacağına dair pek çok tavsiye var. Çiftlere genellikle yeni şeyler denemeleri söylenir: seksi randevular ve varış noktaları, birlikte garipleşmek vb. Bence bu şeyler çoğunlukla zaman kaybı. Tüketim toplumunun erotik can sıkıntısına cevabıdırlar.

Cinsel benliğiniz çok küçük bir çocuk gibidir. Ona yeni bir oyuncak verin ve onunla bir hafta kadar oynayacak ve sonra onu çöpe atacaktır. Genel olarak bir çocuğu eğlendirmek için çok çalışmak istemezsiniz. Çocuk daha mutlu olmaz ve genellikle kendinizi yorarsınız.

Geri adım atmak ve cinsel benliğinizin kendi merak potansiyelini geliştirmesine izin vermek çok daha iyi. Bu, arzunun kontrol edemeyeceğiniz kendi ritimleri olduğunu kabul etmekle başlar.

Bu, çiftlerdeki insanlar için sık sık bir tür farkındalık eğitimi önermemin bir nedenidir. Farkındalık ile, arzunun inceliklerine uyum sağlayabilirsiniz. Çok endişelenmeden, uyarılmanın nasıl gelip gittiğini gözlemleyebilirsiniz. Cinsel açıdan mutlu çiftlerin çoğu, macera arayarak değil, birlikte paylaştıkları sıradan erotik anlara dikkat etmek için kendilerini disipline ederek mutlu olurlar. Bin yıldır, gerçek mutluluğun büyük bir kısmının sıradan olanın kutsallaştırılmasından geldiği biliniyor.

Fransız bir kadın gibi görünmek nasıl

Q

Farkındalık seks ile nasıl ilişkilidir?

KİME

Farkındalık tamamen dikkat etmekle ilgilidir, yalnızca şu anda vardır ve her şeyin işlemesi için yargılamayı askıya almanız gerekir - tıpkı cinsel uyarılma gibi. Masters ve Johnson'ın elli yıldan uzun bir süre önce keşfettiği gibi, çoğu seks terapisi kendi yolunuzdan çıkmayı öğrenmeyi içerir. Çoğu farkındalık uygulaması da öyle. Masters ve Johnson’ın orijinal teknikleri farkındalık teknikleriydi, ancak henüz bunun için bir kelimeye sahip değillerdi.

Modern farkındalık pratiği kavramını geleneksel Budist meditasyonundan alan Jon Kabat-Zinn, birçok Asya dilinde 'zihin' kelimesinin aynı zamanda 'kalp' anlamına geldiğini belirtiyor. Dolayısıyla 'farkındalık', zorunlu olarak 'yürekten' de ima eder. Dikkatli seks yapan çiftler genellikle bunun kalpten daha fazlası olduğunu düşündüklerini bildirirler.

“Cinsel olarak mutlu çiftlerin çoğu macera arayarak değil, birlikte paylaştıkları sıradan erotik anlara dikkat etmek için kendilerini disipline ederek mutlu oluyorlar. Bin yıldır gerçek mutluluğun büyük bir kısmının sıradan olanın kutsallaştırılmasından geldiği biliniyor. '

Çiftlerin bir tür farkındalık çalışması yapmalarını öneririm. önce seks yapıyorlar: Ben buna iki aşamalı diyorum. Birinci adım, sizin için işe yarayan bir çeşit farkındalık pratiğidir ve ikinci adım, seks yapmaktır. Ofisimdeki çiftlerin bana pek işe yaramadığını söylediği iki adımı seks randevusuna bir alternatif olarak düşünüyorum. Seks tarihleriyle ilgili sorun, arzuyu kontrol edememenizdir. Size atanan seks randevunuz geldiğinde, gerçekten havasında olmayabilirsiniz. Bu kötü seks için bir reçetedir.

Bunun yerine, genellikle çiftlerin hiçbir şey yapmamak niyetiyle birinci adımda birlikte yatağa gitmelerini öneririm. Sadece o ana dikkat çekmek için biraz zaman harcayın, hisleri, hisleri ve düşünceleri fark edin, ancak bunlardan hiçbirine fazla bağlanmayın. Bu şekilde elde edebileceğiniz bir tür dinginlik vardır - bazen daha fazla, bazen daha az - bu gerçek uyarılmanın özünde yer alır. Bu sükunet, tüm iyi şeylerin olduğu yerdir.

Q

Memnuniyet ve arzular konusunda dürüst olmak için herhangi bir ipucu var mı?

KİME

İdeal olarak, her kişi kendi arzusu, kendi uyarılması ve kendi orgazmının sorumluluğunu almalıdır. Yine de partnerinizin hoşlanmadığı bir şey istediğinizde sorunlar ortaya çıkma eğilimindedir. İyi seks sanatının bir parçası, diğer kişinin onları tatmin etmek için var olmadığını aklınızda tutarken, arzularınızı ifade edebilmektir.

Yatakta sevmediğiniz herhangi bir şeyi yapmaktan kesinlikle kaçınmak iyi bir kuraldır. Yapmayın çünkü partnerinizi memnun eder. Bunun yerine kendinize ait başka bir şey bulun yapmak eşinizin de sevdiği gibi. Her ne ise, ikinizi de mutlu ettiğinden emin olun. Aksi takdirde, uzun vadede kimse mutlu olmayacak.

Q

Hâlâ harika seks yapmak isteyen, kararlı ilişkiler içinde olan insanlar için başka bir tavsiye var mı?

KİME

Telefonlarınızı kapatın . Yukarıda bahsettiğim gibi, iyi sevişmenin en önemli ödülleri narsistiktir: Evrendeki en önemli kişi olduğunuz anda eşinizin tüm dikkatini ve hissini vermek. Seks, insanların bu tür narsisist tatmin elde etmelerinin birkaç yolundan biriydi. Günümüzde telefonlarımız bize sonsuz narsisistik ödüller sağlıyor - beğeniler, takipler, paylaşımlar vb. Aynı zamanda elektronik cihazlarımızın kendisidir. Onlar çok duyarlı . Güzeller, onlara dokunduğunuzda parlıyorlar ve sizi görmekten her zaman mutlu oluyorlar. Bu çok narsisistik olarak tatmin edici.

Bir çift ne yapacak? Bir çiftin, seks yapmak için zamanları veya enerjileri olmasa bile, her gün birlikte uyanmalarına izin vermelerini önerdiğim bir şey var. Örneğin, uykuya dalmadan önce veya sabah işe gitmek için ayrılmadan önce sadece bir veya iki dakika. Bu şekilde, özel aşk kanalınızı açık tutarsınız.

Ne yazık ki, birçok uzun süreli çift seks yapmadıkları sürece uyarılmaktan kaçınırlar - sanki uyarılma orgazmla söndürmeyi planlamadığınız sürece uğraşmamanız gereken bir şeymiş gibi. Bu aptalca. Uyarılma hissediyor iyi . Elbette, uyarılırsanız ve seks yapmak için daha sonra beklemeniz sinir bozucu olabilir. Ancak biraz hayal kırıklığı erotik olabilir - özellikle şimdi, her şey ışık hızında giderek artarken.

Stephen Snyder, tıp doktoru, New York'ta tam zamanlı özel muayenehanede çalışan AASECT sertifikalı bir seks ve ilişki terapistidir. Mount Sinai'deki Icahn Tıp Fakültesi'nde klinik psikiyatri profesörüdür. Aşk Yapmaya Değer (St Martin's Press, 2018) Snyder’in otuz yılı aşkın deneyime dayanan ve 1.500'den fazla birey ve çiftin ilişkilerinde daha fazla cinsel tatmin bulmasına yardımcı olan ilk kitabıdır.