Uyumlu Düşünmeyi İyileştirmek için Nefes Çalışması Sınıfı ve Çerçevesi

Uyumlu Düşünmeyi İyileştirmek için Nefes Çalışması Sınıfı ve Çerçevesi
victoria albina kafadan vuruş

İlişki bağımlılığı olarak kategorize edilen ve romantik partnerlere sağlıksız duygusal bağlılığın bir modeli olan karşılıklı bağımlılık, eğer içindeyseniz kaçmanız imkansız gibi gelebilir. Ancak bu bir kişilik bozukluğu değil, öğrenilmiş bir alışkanlıktır. Yani: Kim olduğunuz değil, yaptığınız şeydir. Ve bundan iyileşebilirsin.

Meditasyon, farkındalık ve radikal öz şefkatini kendi birbirine bağımlı ve mükemmeliyetçi düşüncelerinden kurtarmak için kullandıktan sonra, Victoria Albina, NP, MPH , diğer kadınların da aynısını yapmasına yardımcı olmak için bir program başlattı. O şimdi, on iki yıldır bu süreç boyunca müşterilere koçluk yapıyor (yöntemi nefes çalışması, somatik deneyimleme ve bilişsel davranışçı terapiye dayalı egzersizler içeriyor).

Bu rehberli pranayama nefes çalışması uygulamasında Albina, sağlıklı ilişkiler geliştirme yeteneğimize müdahale eden birbirine bağlı düşünceyi hedefler. Bu, bir duygu egzersizinden çok bir düşünme egzersizidir: Üç parçalı nefes çalışması modeli, üst katta olan biteni bırakmamıza ve sezgilerimize girmemize olanak tanır. Albina’nın sesi geri kalanına rehberlik ediyor. İhtiyacınız olan tek şey, bir çeşit göz maskesi - temiz bir çorap, bir çimdikle çalışır - ve uzanmak için rahat bir yer.

Daha fazla bilgi edinmek için telefonda, birbirine bağlı davranışı tanımlama, birbirine bağlı düşünce kalıplarının temel nedenlerini tanıma ve nasıl iyileştirileceği hakkında konuşmak üzere telefonda Albina var.

Victoria Albina ile Soru-Cevap

S Bağımlılık yaşayıp yaşamadığınızı nasıl anlarsınız? Bir

Bir ilişkide, karşılıklı bağımlılık, sağlıklı karşılıklı bağımlılık eksikliği ile işaretlenir. Birbirine bağlı bir ilişkide, her iki taraf da kendi ihtiyaçlarını bir bütün olarak, özerk varlıklar karşılayabileceklerine ve sonra karşılıklı sevgi, destek ve ilgi için ilişkiye girebileceklerine güvenirler. Diğerlerinden bunları tamamlamasını istemelerine gerek yoktur.

Öte yandan, birbirine bağlı düşüncenin temel özelliği, kendi zihinsel, duygusal, finansal ve sosyal refahınız için kişisel sorumluluğun terk edilmesidir. Birbirine bağlı bir modelde, diğer insanların mutluluğu için aşırı miktarda sorumluluk alırsınız ve duygularını yöneterek değerinizi kanıtlamanıza izin vermezlerse onlara kızabilirsiniz. Aynı zamanda, kendi mutsuzluğunuz için başkalarını suçlayabilir ve duygularınızı, onlarınkiyle aynı şekilde yönetmeye çalışmadıkları için onlara kızabilirsiniz.

Bağımlı düşünme, aşağıdakiler de dahil olmak üzere birçok şekilde kendini gösterebilir:

  • Mükemmeliyetçilik ve insanı memnun ediyor. İnsanlar, kendilerine daha fazla zarar verse bile, herkesi onlarla mutlu etmeye çalışmak için sınırlarının ve kapasitelerinin ötesine geçiyorlar. Her zaman için çabalıyorlar kendi içsel mükemmel kavramları Bu, genellikle insan yeteneklerinin gerçekçi bir anlayışına bağlı değildir.

  • Öz değer konusunda derin bir şüphe. Bu, bir ev satın almaktan akşam yemeğinde ne yemeye kadar karar vermede sorun gibi görünebilir.

  • Kızgın, üzgün ya da mutlu olmanın ötesinde kendi duygularıyla bağlantı eksikliği.

    arkadaşımı neden bu kadar kıskanıyorum
  • Dünyada işlevsel ve temelde yalnız olduklarına inanmak: Birbirine bağlı düşünürün dünya görüşü, herkesin onlara karşı olduğu, nezaketinden ve yardım etme arzusundan yararlanarak olmasıdır.


S Bir ilişkideki bir partnerin birbirine bağımlı olması nasıl görünür? Her ikisi de? Bir

Bir kişi birbirine bağlı olarak düşünürken, kendi kendilerine verebileceklerine inanmadıkları destek ve kaynakları vermek için partnerlerinden harici bağlantı, doğrulama, onay ve kontrol peşinde koşarlar. Bu, birçok farklı biçimde tezahür edebilir. Bazı örnekler şunları içerir:

  • Diğer kişi üzgün veya kızgınsa mutlu veya rahat hissetmemek.

  • Kıskançlık.

  • Kavga, yumruk atma veya partnerini duyguları için başka bir şekilde suçlayarak ilişkiyi kontrol etme girişimleri.

  • Partnerleri, partnerleri istemeden ve hatta istemeden partnerleri için yaptıkları gibi kendileri için yukarıda ve öteye geçmezse kızgınlık. Bu kulağa şöyle gelebilir: 'Senin için yaptıklarımdan sonra neden benimle bu partiye gelmiyorsun? Bütün doğum günü kartlarını yazdım, bütün yemekleri hazırladım vs. '

  • Partnerinin zihnini okumasını ve sessiz ihtiyaçlarını ve arzularını karşılamasını beklemek.

  • Kronik şikayet ve hayal kırıklığı, sıklıkla suçlama, suçlama ve utançla birlikte.

    mide parazitleri nasıl öldürülür

Her iki taraf da birbirine bağlı bir zihniyette olduğunda, ikisi de diğer kişinin kendileri için duygusal kupasını doldurmasını bekler. Bunun nedeni genellikle farkında olmamaları ve bunu kendileri için yapmak istememeleridir. Bu, güç mücadelelerine veya puan tutma ve uyumsuzluk enerjisi etrafında merkezlenmiş bir kısasa kısasa ilişkiye yol açabilir. Bu dinamikte, her bir partner diğerinin her şeyi olmasını beklerken aynı zamanda doğru yapmadıkları için onlara kızar.


S Ortak olmayan biri için birbirine bağlı davranış nasıl ortaya çıkabilir? Bir

Birbirine bağlı düşünceniz varsa, bunu sorunlarınız için kimi suçluyorsanız ona yansıtır ve refahınızdan sorumlu olursunuz. Bu, dairenizin işinizi bitiremeyecek kadar gürültülü olmasından, patronunuzun anne babanızın sizi yapmaları gerektiğine karar verdiğiniz şekilde desteklememesine karşı aptal olmasına kadar değişebilir.

Elbette hayatımızdaki durumlar bizi etkilerken, koşullar farklı olsaydı nasıl farklı hissedeceğimize dair hikayelerimiz birbirine bağlı düşüncenin tuzağıdır. Birbirine bağlı düşünür, dairesi çok gürültülü olduğunda çalışacak başka bir yeri nasıl bulacağına dair beyin fırtınası yapmaz. Dairelerinde oturup bundan şikayet ediyorlar ve komşularına kızıyorlar. Komşularla gürültü hakkında konuşmak gibi şeyler beyin fırtınası yaparlarsa, doğrudan konuşmalara veya çatışmalara girme kapasitelerine inanmazlar, bu yüzden bundan kaçınırlar ve kızgınlıkla boğulurlar. Bağımlı düşünür patronunu tam bir pislik olarak etiketlediğinde, o kontrol etme, yargılama, suçlama yerine giderler ve durumu nasıl birlikte yarattıklarını göremezler. Bunda kendi paylarını açıkça göremiyorlar. Birbirine bağımlı düşünür başkalarını kontrol etme girişimlerinde saldırganlaşır, bu da başkalarına nasıl davranmaları, konuşmaları veya var olmaları gerektiğini söylemeye benzer, genellikle o kişinin rızası olmadan.

Zihniyetiniz birbirine bağlı olduğu zaman, mümkün olan her yerde birbirine bağlı ilişkiler yaratmak için her zaman bir çekim vardır. Böylece sizinle hiçbir ilgisi olmayan şeyleri kişisel olarak alırsınız. Bu, bir mağaza memurunun yüzündeki ifade olabilir ya da bir arkadaşınızın istediğiniz zaman sohbet edememesi veya kız kardeşinizin size ödünç verdiği parayı geri ödemenizi istemesi olabilir. Farkına varmadan, dünyanın dört bir yanında dolaşıp şunu soruyorsunuz: Kendimden, hayatımdan, sağlığımdan ve duygusal durumumdan kimi sorumlu tutabilirim?


S Bağımlılık nereden geliyor? Bir

Yetişkinlikte ortaya çıkan karşılıklı bağımlılık genellikle çocukluk döneminde oluşur. Bu, özellikle ailede narsisizm, kaos veya kriz olduğunda veya bakıcıların kendi şifalarını yapma ayrıcalığına veya kapasitesine sahip olmadığında yaygındır. Bu tür hanelerdeki çocuklar, birbirine bağlı alışkanlıklar geliştirme konusunda daha yüksek risk altındadır. Bunun nedeni, bu ego odaklı veya dengesiz ortamlarda büyüdüğümüzde, kendimizden önce bir şeylerle birlikte gitmenin, başkalarıyla geçinmenin ve başkalarının düşüncelerine ve duygularına katılmanın daha güvenli hissettirdiğini öğrenmemizdir çünkü biz böyle oluruz. daha fazla zarar vermeden çocukluğumuz boyunca. Bu bir hayatta kalma tekniğidir.

Şöyle görünebilir: Bize 'Zor bir gün geçirdiğinizi biliyorum ama babam eve gelmeden önce mutlu görünün' deniyor. İyi olmak ve güvende hissetmek için bu mutluluk hissini taklit ederiz. Zamanla, bu kalıp biz yaşlandıkça devam eden otomatik bir tepki yaratır. Daha sonra yetişkinlikte, sevdiğimiz birinin mutsuz olduğunu gördüğümüzde, sonunda bu aynı bağımlı yanıtla meşgul oluruz: O kişinin ruh halini veya deneyimini değiştirmeye çalışacak bir şey söyleriz veya yaparız veya böyle bir şey oluruz, bizim ile uyuşmasa bile. yeniden hissediyorum.


S Bağımlılığı unutabilir misiniz? Bir

Evet. Bağımlılığı, başka birinin düşüncelerini, duygularını, eylemlerini ve sonuçlarını kendinizin önüne koyduğunuz ve bu nedenle duygusal durumunuzu o kişinin duygusal durumuna bağımlı hale getirdiğiniz bir dizi düşünce alışkanlığı olarak düşünebiliriz. Bu alışkanlıkları genellikle çocuklar olarak oluştururuz ve yetişkinler olarak, bu modelin bizi sağlıklı sınırlara sahip olmaktan, kendimiz adına konuşmaktan ve ilk önce kendimize bakmamıza engel olduğunu fark ederiz.


S Müşterilerinizle aralarındaki bağımlılığı nasıl ele alıyorsunuz? Bir

Altı aylık programımda Bağımlılığın Üstesinden Gelmek İçin Feminist Sağlık Rehberi , bedenlerimizdeki duygularımızı gerçek bir şekilde nasıl hissedeceğimizi öğreniriz ve gelişmeye başlayabilmemiz için alışkanlık, hayatta kalma temelli düşüncemizi görür ve değiştiririz. Yaptığım şey, birbirine karıştırdığım iki paralel çerçeve üzerinden: somatik bir çerçeve ve bilişsel bir davranışsal çerçeve.

Somatik farkındalık: İyileşmenin ilk adımının farkındalık olduğuna ve bunun duygularınızı derin ve fiziksel bir şekilde nasıl hissedeceğinizi öğrenmekle başladığına yürekten inanıyorum. Birçoğumuz için kültürümüz, toplumumuz ve köken ailemiz bize sık sık duyguları uzaklaştır korkutucu veya tehlikeli. Düşünce alışkanlıklarımız ve duygu alışkanlıklarımız onlarca yıllık olduğunda, işlevsiz davranışlarımızı yönlendiren içimizdeki duyguları anlamak zorlaşır. Ve onlarla bu şekilde temasa geçmek önemlidir: Göremediğinizi iyileştiremezsiniz.

Benim pratiğimde nefes çalışması, duygularımızı sadece bilişsel bir deneyim olarak değil, hissedilen bir deneyim olarak anlamak için bir portaldır. Üzgün ​​hissedersem, bu bilişsel deneyim şöyle bir şey olabilir: Bir salgın olduğu için üzgün hissediyorum ve arkadaşımın babası öldü. Oysa benim için hissedilen üzüntü, göğsümde sıkıcı bir mavi gerginlik hissetmemdir. Sanki enerjimi azaltıyormuş gibi ağır geliyor.

Bilişsel davranışsal çalışma: Tartıştığımız somatik yönleri, her düşüncenin Candace Pert'in 'duygu molekülleri' dediği şeyin salıverilmesini tetiklediğini bilerek, düşüncelerimize ve bizim için yarattıkları hislere dikkat ederek birleştiriyorum. Bu, kronik düşüncemizin vücudumuzda nasıl duygu yarattığını görmemize yardımcı olan, düşünce çalışması protokolü adını verdiğim bilişsel davranışçı bir modaliteyle başlıyor.

Korkunç, sevimsiz, sabitlenemez, derinden sıkışıp kalmış ve kırık olduğunuzu düşünmek, zihninizde bedeninizin gerçek olduğuna inanacağı bir oluk yaratır. Bedenlerimizi kendinden şüphe duymayı ve inkar etmeyi bırakmada desteklemek için, içimizde olanlara bakarız ve bu vücut çapında kimyasal tepkiyi tetikler. Bu, alışılmış, kökleşmiş düşüncelerimiz konusunda kendimize karşı dürüst olmamız gerektiği anlamına gelir ve çoğu zaman bu düşünceleri durup yazana kadar net bir şekilde göremeyiz. Sadece içimizde gerçekte neler olup bittiğini bildiğimizde bu hikayeyi değiştirmeye başlayabiliriz.

Ve bu yüzden vücudunuzdaki his çok önemlidir: Gün boyu bakış açınızı bilişsel olarak değiştirmeye çalışabilirsiniz, ancak hissettiklerinizle temas halinde değilseniz ve dikkatinizi bu duyguya, çabalarınıza çekmezseniz genellikle sürdürülebilir olmayacak. Beyniniz eski hikayeye geri dönecek. Vücudunuzdaki duygularınızı yöneten tüm kimyasallar hala etrafta yarışıyor. Önce onu iyileştirmemiz gerekiyor.


Victoria Albina, bağımlılık ve alkolizmden kurtulan kadınlar için bir yaşam koçu ve nefes egzersizi meditasyonu kolaylaştırıcısıdır. O podcast'in sunucusu Feminist Sağlık . Albina, Boston Üniversitesi'nde halk sağlığı alanında yüksek lisansa sahiptir ve California Üniversitesi, San Francisco'da pratisyen hemşire olarak eğitim almıştır. Daha önce bütüncül tıbbi uygulamalar, darülaceze merkezleri ve aile uygulamalarının yanı sıra Ordu Ulusal Muhafız askerleriyle çalıştı.