Ebeveynlerimizin İnsan Olduğunu Kabul Etmek

Ebeveynlerimizin İnsan Olduğunu Kabul Etmek

Bu Şükran Günü meselesini, ebeveyn kabulüyle, bugün 66 yaşında olan babama ithaf ediyorum. O, her kızın isteyebileceği en büyük ebeveyn, arkadaş, hahamdı. İyi ki doğdun Bruce. Ve herkese Şükran Günün kutlu olsun.

Sevgiler, gp


Q

Ebeveynlerimizle ilişkilerimiz herkesin bildiği gibi zor. Yetişkin olduktan sonra bile, aynı düğmelere basılmaya devam ediyor, aynı kin ve kin yeniden su yüzüne çıkıyor. Yıllarca tekrar tekrar aynı takılmalarla uğraştıktan sonra - ve bazıları için, yıllarca terapi - ebeveynlerimizi oldukları gibi kabul etmek neden bu kadar zor? Ebeveynlerimize daha iyi çocuklar olmak için ne yapabiliriz?

KİME

Ailemle gerçekten şanslıydım. Hayır cidden, inanılmazlar (ve bu yıl 30. evlilik yıl dönümlerini işaret ediyor — özellikle birbirlerinin yanında olmayı seven insanlar için küçük bir başarı yok). Onları kardeşimle paylaşıyorum, yani ikimiz çılgınca yaratıcı, sonsuza dek bilge ve son derece sevgi dolu bir çiftin çocukları olarak kutsandık. Hepimizin böyle doyurucu, destekleyici, anlamlı bir ilişkiye nasıl sahip olduğumuzu düşünürken, bol miktarda karşılıklı hayranlıkla olduğundan daha az şansla ilgisi olduğunu anlıyorum. Kahkaha ailemizi canlandırırken (özellikle kendi şakalarımıza cevap verdiğimiz aileyi), saygı onu besliyor gibi görünüyor.

Ebeveynlerimizi oldukları gibi kabul etmek, onları insan olarak kabul etmektir. Kulağa basit geliyor, ancak ebeveynlerimizin her zaman haklı olduğu, her şeyi sihirli bir şekilde bildikleri ve bizi üzerinde kontrol sahibi olmadıkları eylemlerden mucizevi bir şekilde koruyabileceklerine dair baştan çıkarıcı inançla karmaşık bir hal alıyor. Ek olarak, çoğu zaman en çok korktuğumuz şeylere - utanç, aşağılama ve hatta ölümlülük gibi şeylere karşı bağışık oldukları görülüyor. Her şeyi bırakmak, belirli bir umuttan vazgeçmektir, ancak hiçbir ebeveyn, hiç kimse bu kadar mantıksız, şişirilmiş beklentileri karşılayamaz. Ebeveynlerimizin sadece insanlar olduklarını - kusurlu, tutarsız ve savunmasız olabilen - farkına varmak kesinlikle korkutucudur, ancak çoğunlukla özgürleştiricidir. Onların yenilmez koruyucularımız, sağlayıcılarımız ve savunucularımız olduğu fikrinden vazgeçtiğimizde, kendileriyle baş başa kalırız, bizi hiç kimsenin yapamayacağı veya yapamayacağı bir şekilde tanırlar. Kabul anı o kadar çok tanımlayıcı bir an değil, yeniden tanımlayan bir an.

ölüm kitabından sonra ne olur

Tüm bunları düşündüğünüzde akla belirli bir hikaye geliyor. Geçen baharda büyükbabamın vefatından sonra evde biraz zaman geçirdim. Ailem, hemen bir haftayı derin bir keder ve kederin içinden geçen garip, sakin aşk içinde geçirdi. Bir sabah, cenazeden günler ve böylesine büyük bir kayıpla baş etmemiz için emrettiğimiz tüm ritüellerden günler sonra, ailemin oturma odasında oturuyordum, babamın çok hassas ve sevecen bir şekilde tasarladığı odada bir kitabı karıştırıyordum. Babam geldi ve bir an konuştuk, her şey yolunda gitti. Bu kadar hafifçe durakladığında odadan çıkıyordu. Hiçbir şey söylemedi, hareketinde sadece tereddüt vardı. Ona iyi olup olmadığını sordum ve zor zamanlar geçirdiğini söyledi. Söyleyecek hiçbir şeyim yoktu. Babam ebeveynini yeni kaybetmişti ve hiçbir şeyin mümkün olan tek rahatlığın yerini tutamayacağı ya da alamayacağı kadar büyük bir boşluk yaşıyordu, öyle görünüyordu, bir zamanlar alanı dolduran mucizenin bilgisiydi. Birden önümdeki ne ebeveynim ne de en yakın arkadaşım değildi (her ikisi de o olsa da). Bu birinin çocuğuydu ve bunun ötesinde, benim için ne olduğu ondan alınmıştı. Bu kavrayışta, bu oldukça basit ama bir şekilde derin kavrayışta, babama sarıldım ve bir süre ağladı. Orada ne kadar durduğumuzu bilmiyorum, önemli değil. Önemli olan ikimizin de ne kadar güvende hissettiğimiz, bu değişimin ne kadar dürüst ve utanmaz olduğudur.

O anda özel bir şey yapmadım. Herhangi bir arkadaşımın, sevdiğim birinin vereceği şekilde tepki verdim. Anahtar, babamdan hiçbir şey beklemememdi. Sık sık onun tarafından rahatlatılır, tavsiyesiyle güvence altına alınır ve desteğiyle korunur. O küçük anda, karşılığında hiçbir şey istemeden ya da buna ihtiyaç duymadan onu tamamen kabul edebildim. Ve kendi zarif tarzıyla, o sıfır beklenti - hiçlik gibi görünen - yeterli değildi, her şeydi.

- Julia Turshen New York'ta yaşayan bir yemek yazarıdır. Son zamanlarda üzerinde çalıştı İspanya: Mutfakta Bir Yol Gezisi